Month: August 2022

Trời lạnh lạnh, mưa phùn kiểu mưa xuân.
Đâm thích ăn. Đi lên đi xuống đã 2 bận. Hết ăn mặn rồi đến ăn ngọt. Ăn xong thích viết hahah.

Những cái mình viết mà nghe nó có vẻ thông manh một tí ấy, chỉ hợp cho lứa tuổi nào đó thôi. Hội tuổi khác nó đọc nó thấy nhảm nhí lém.
Mình đang nghĩ về cái gọi là “già rồi lại hoá trẻ nhỏ”.

Nhìn anh Tí bắng nhắng cứ nửa trẻ con, nửa người lớn, mà mình lại thấy khoái chí, thích được sống vậy.
Đâm nghĩ, không cẩn thận mình đã qua dốc, dần dần bỏ hết tính người lớn.

Người lớn (lớn về tuổi thôi, chứ độ trưởng thành hình như không phụ thuộc tuổi) khác trẻ con ở cái gì?
Người lớn hay nhìn xa, lo xa. Còn trẻ con thích gì hắn làm đó, hắn làm cái hắn thích cái đã, mọi thứ đến đâu hay đến đó.
Người lớn nhìn xa, lo xa, vì nghĩ mình có thể control được nhiều thứ. Vậy nên họ nghiêm túc, và nghiêm trọng nữa hehe.
Nhưng đến độ tuổi nào đó, bạn nhận ra bạn không control được cái gì sất.
Còn nhìn quá đi 5 cm, lo quá đi 5 cm, thì được, thậm chí tốt.
Chả lẽ sống cả đời, kinh nghiệm chất đống, không lường được cái 5 cm đó hehe.

Người già ấy, có những người biết và tin họ được gia đình chăm lo toàn bộ.
Tinh thần thơ thới, họ vô lo, nên niềm vui của sự vô lo dần dần quay lại.
Họ cười rung cả rốn khi được ai đó khen ngợi làn da trắng nõn mịn màng, khi được ai đó dúi vào tay vài chục đồng.
Vì họ vui thôi, đơn giản là họ cảm thấy được yêu mến quan tâm, và họ vui. Tít mắt cười rung rốn như trẻ nhỏ.

Còn có những người già, họ nhận ra sâu sắc, trên đời này con người không control được cái gì xảy ra ngoài họ.
Họ chỉ có thể control được 1 phần cái gì xảy ra trong họ. Và họ chọn sống vui, sống vô tư. Riêng cái khả năng sống vui, sống vô lo, đã khiến trời đất tranh nhau cưu mang họ rồi.
Bạn cứ nhìn một người già ngồi cười rung rốn xem, xem trong tâm bạn đang nghĩ gì? Họ đẹp !!! Từ trong ra ngoài. Mà cái đẹp kiểu đó luôn được vũ trụ nâng niu chăm sóc.

Hehe, lảm nhảm tí.

Hôm qua hình như mình không nảy sinh cảm giác khó chịu với ai hahah.
Giờ đang khó chịu với bạn QA mới vào.
Hoặc bạn đó kém, hoặc bạn đó lười và ì.
Cả 2 khả năng mình thấy đều không hay ho lắm hahah.

Mình quan niệm, nên làm đúng khả năng, ngồi vào đúng chỗ.
Không có gì xấu trong việc mình không có khả năng.
Chỉ là dở khi mình chỉ có thể làm 2 mà ngồi vào chỗ cần làm được 4.

Cái làm mình khó chịu, không hẳn là sự kém, hay sự lười của bạn này.
Mà là cái giả tạo.
Không biết thì bảo không biết.
Không làm thì đừng phá người làm, hỏi nhiều và liên tục.
Hỏi lần 1,2,3 người ta còn nhiệt tình chỉ bảo.
Hỏi đến lần 4 cùng một câu hỏi, trong khi chỉ cần suy nghĩ 1 chút sẽ ra câu trả lời, sẽ gây cảm giác khó chịu.
Và nhất là – hỏi chỉ để chứng tỏ tôi đang làm việc.

Mình không thích bị control, nên cũng không control người khác.
Khi đã giao việc, mình không đi theo xem họ làm thế nào.
Họ làm theo cách của họ, theo giờ họ thích. Cái quan trọng là kết quả cuối cùng.
Kết quả thì thấy rất lèo tèo, có cảm giác tiến 1 cách rất ì ạch.
Mà bạn hỏi nhiều, mất thời gian của nhiều người, chứng tỏ bạn có vấn đề.

Thôi thì sự đã rồi, đã cho phép bạn đó vào Team, thì phải có cách thôi.
Mình cần nói thẳng, thì sau đó mình sẽ không còn bị hỏi nhiều quá, sẽ đỡ cảm giác khó chịu.
Cách nói của mình lúc đầu có thể tạo cho người ta cảm giác mình quá dễ tính, làm thế nào cũng được.
Mình dễ tính thật, khi liên quan đến cách làm, thời gian.
Nhưng mình lại khó tính, khi liên quan đến tâm thế làm việc.

Đã nhận tiền cho công việc mình làm, đã làm mất thời giờ của người khác – thì anh phải cố gắng xứng đáng.
Có vậy thôi.

Mẹ mình đã từng nói mình – nước trong quá thì không có cá.
Kiểu mình quá correct, không chịu được sự giả duối, luồn lách.
Và đúng là mình ít bạn.
Mình cũng không cần nhiều bạn.
Những người không đường hoàng, tốt nhất là hạn chế tiếp xúc, nếu thật sự thương bản thân.
Họ đi còn đường khác, nhiều người trong họ đáng thương hơn đáng trách.
Khi mình chưa đủ compassion, tốt hơn hết là tránh.

Hôm nay tâm mình không tĩnh cho lắm.
Liệt kê ra đây một phát, để xem vài ngày, vài tuần, vài tháng nữa có khá lên chút nào không.
Mình có những moment, thậm chí có những ngày, thấy bản thân rất củ chuối.
Đã có thời gian không thích chuyện đó, nhưng giờ thì thấy đó là chuyện bình thường.
Một khi còn mê muội còn chưa thoát khỏi vòng illusion, còn phân biệt nhị nguyên, thì mọi thứ đó vẫn còn đó.
Lúc hiển hiện, lúc không.
Lúc chúng hiển hiện là chính là cơ hội để thay đổi cái nghiệp.

Thứ nhất, mình rất khó chịu với sự ồn ã của chị.
Ồn ã trong phòng, ồn ã bạn bè tấp nập vào ra.
Cuộc sống của chị trôi vèo vèo như cái xe đạp xuống dốc dựng đứng mà không phanh.
Cứ nghĩ rằng mình không chịu được tốc độ đó, không có nghĩa người khác cũng vậy.
Họ thậm chí mệt mỏi khi đi với tốc độ của mình, phanh đến cháy má phanh mỗi khi xuống dốc hahah.

Thứ 2 – mình khó chịu với một bạn trong team.
Bạn ấy là QA mới vào, và mình có cảm giác bạn ấy ì ạch không tích cực học và làm.
Mình đi vắng là mọi thứ đứng tại chỗ, nhúc nhích rất ít.
Nhưng đó chỉ là cảm giác của mình, không phải sự thật.
Mình biết có những người thật sự lười, lợi dụng sự đi vắng của mọi người, sự dễ dãi của team, để không làm việc.
Nhưng nếu bạn đó lười, thì đó là chuyện của bạn đó, thật sự không dính dáng đến mình.

Thứ 3 – mình khó chịu với 1 người bạn của mẹ mình.
Không rõ mẹ mình có đặt lời của bà vào trong miệng của bà ấy không, như bà đã từng làm trong quá khứ,
mà mình rất không thiện cảm với bà ấy.
Ở đây cảm giác của mình chắc chắn sai, cái không thiện cảm của mình cũng không có căn cứ.
Tính của mẹ mình hay mượn lời người khác để manipulate người trong gia đình, mình vốn đã biết.
Cũng khó chịu, và gây không biết bao nhiêu chia rẽ nội bộ.
Nhưng tính đó khó sửa, và mẹ mình cũng đang chịu hậu quả.
Mình vẫn mong bà sửa, nhưng cách nói của mình không ổn, không vào tai.
Mình vẫn cứ nôn nóng muốn đạt cái gì đó, không buông ra được.
Mình biết với tính này, thì dù bà có chuyển tới sống cạnh con trai, con trai bà sẽ lại loay hoay chuyển đi nơi khác.
Trong 1,2 năm nay, bà đã hiểu ra rất nhiều điều, đã cố gắng tu dưỡng, nhưng vẫn chưa đạt tới điểm mà mình có thể bình tâm về bà.

Thứ 4 – quên béng mất rồi, buổi trưa có đếm ra được 4 người.
Trong 1 ngày mà bực mình với những 4 người, không có gì đáng mừng, nhỉ.
Nhưng nếu đạt được tâm bình thường ở cuối ngày, thì là điều tốt.

Ngồi nghe online course (học thêm) mà người bỗng thấy ngày càng nhộn nhạo, chuyển dần thành cái đau ở phần ngực.
Cảm giác này mình biết, có trải nghiệm đi trải nghiệm lại vài lần.
Thường vào những thời điểm như kẻ bơi rất kém mà bị thả tõm vào vùng nước sâu và cách xa bờ.
Trong công việc mình mới gặp trạng thái này – panic.
Ở ngoài đời hầu như không, có lẽ vì không có cú ngã lớn, và thường luôn có bạn chồng sát cánh bên cạnh.

Lần này cũng vậy, bỗng nhận ra có quá nhiều thứ mình chưa biết, không biết có học được tàm tạm trong những phút giây tranh thủ khi ít việc, vậy là lại bị panic.
Mà không có lý do gì cho cái panic đó cả. Chỉ là đang cập nhật kiến thức mới để chuẩn bị cho version tiếp theo.
Đúng hơn là cho version vài năm nữa, vì thường version luôn chậm lụt hơn vài năm so với kỹ thuật mới.

Lắm lúc tự hỏi, tại sao bạn bè cũng lứa phần nhiều đều đã đề huề ngồi chơi rung đùi, mà mình vẫn để mình thỉnh thoảng bị rơi tõm vào bơi thục mạng trong hồ sâu như vậy.
Để rồi lại bật lên câu hỏi : Làm việc để sống, hay sống để làm việc đây heheh.
Vì không có chữ “phải” ở đây. Hoàn toàn có thể nhận việc khác, thậm chí nghỉ việc, hoặc đổi việc.

Và như mọi khi, lại ra một câu trả lời hết sức AQuy : không có khó khăn/thử thách này, khắc có khó khăn/thử thách khác.
Kể cả ngồi chơi không làm việc, vẫn có thể có thử thách xảy ra, với sức khoẻ, với tâm lý, với kinh tế,…
Thôi thì, kệ nó, nhỉ.
Haha

Còn có 1 cái hay nữa, dù có kiêu mạn đến mấy, thỉnh thoảng vẫn có gì đó đập vào đầu để thấy mình đang ở đâu.
Những cái cú đập xuất hiện đều đặn ấy, nhìn kỹ ra là một may mắn lớn, nhỉ, hehe.
Người mà có khả năng, thậm chí họ còn học được cách bơi trong hồ nước sâu và rộng một cách bình thản, thung dung nhìn trời ngắm đất, kể cả khi họ bơi kém.

Mùa hè đi làm ở công ty là sướng nhất, mát rượi, lúc nào cũng phải mặc áo dài tay.
Ở nhà ngồi tầng cao hầm hập.
Vậy mà vẫn thích ngồi nhà. Buổi sáng được lê la ngoài vườn chán chê rồi mới vào làm việc.
Giờ 2 buổi vào chỗ làm, 3 buổi ngồi nhà, lại đâm có cái hay.
Kiểu làm gì cũng có cái sướng riêng.

Hôm mình mua đồ ăn trưa về hơi muộn, bạn gái đồng nghiệp đã ăn xong, lại vẫn ra ngồi cùng mình.
Cười khinh khích bảo “chúng ta đến công sở làm gì, nếu không để nhìn thấy đồng nghiệp và tán gẫu vài phút” heheh.

Mình luôn đi chậm hơn các bạn cùng thời.
Các bạn có gia đình, con cái, mình vẫn lông bông.
Con các bạn đi học đại học, con mình mới vào cấp 1.
Các bạn đã thành ông bà nội ngoại, con mình mới vào đại học, vân vân và mây mây.

Giờ các bạn rục rịch về hưu, mình lại mới có hứng dốc hết sức vào sự nghiệp làm thuê hahah.
Thứ sự nghiệp không thêm quyền, không thêm tiền, chỉ là đạt đến một kiểu fulfillment nào đó trong tâm hồn mà thôi.

Đôi lúc stress quá lại ngồi nghĩ, chả hiểu mình sống để làm việc, hay làm việc để sống?
Vậy mà vẫn đâm đầu vào làm, xốc quần xốc áo lên để làm. Lắm lúc còn nằm mơ thấy công việc.
Cứ ngó nghiêng trong cái tâm hồn mình, tìm hiểu cái gì đang thúc đẩy mình làm.
Có cái hứng giống hồi xưa làm toán vậy, chả bổ béo thêm được gì, mà vẫn hục đầu thử thử xoá xoá.
Có lẽ là một nhu cầu khẳng định bản thân chăng.
Thậm chí nếu có cơ hội thôi làm ngay mà tiền vẫn có đủ, thì mình vẫn sẽ chưa muốn dừng.

Haha, con người là thứ động vật rất khó hiểu.

Quay lại vấn đề chậm lụt.
Vì chậm lụt nên mối quan tâm rất khác với các bạn đồng lứa.
Nói chuyện thấy nó cứ trật giơ hahah.
Mà hình như mình trật giơ với nhiều người, chứ chẳng chỉ đồng lứa.
Nó cứ dị dị vậy là sao nhỉ, từ xưa đã vậy rồi.