Month: September 2019

Hè hè, tạm tạm cho công việc, ổn ổn, ít ra là cho thời điểm này.
giải lao tí viết vài dòng.

Trưa nay thấy áy náy trong lòng,
Mình viết, cũng chính là cái mình nghĩ, thường trong những lúc bức xúc, nhiều thứ có lẽ là phán xét quá đáng đối với mẹ mình.
Mình như người mù, nhiều cái chỉ là đoán già đoán non, mà đoán sai loạn xị ngậu lên, chả mấy khi đúng.

Cũng tốt thôi,
mình thà cảm thấy mình không ổn, xấu tính, còn hơn thấy bà không ổn.
Mình xấu đến đâu mình biết khá tường tận rồi, nên cái xấu đó không khuynh đảo mình nhiều nữa.
Mình xấu đến đâu mình cũng bày tỏ tường trình trước dân tình hết rồi,
nên cũng không có mâu thuẫn nội tâm,
cái mâu thuẫn mình hay có khi người ngoài thấy mình tốt hơn là con người mình có.

Nhìn cho rộng ra một chút ( heheh lại rộng),
tại một thời điểm luôn có một cái gì nổi cộm, gánh cho mọi thứ khác,
giống cái răng đau vậy, một răng đau sẽ tập trung cái đau vào nó, gánh cho toàn bộ răng trong hàm.
Nhổ nó đi xem, răng bên cạnh lại lung lay đau nhức cho mà xem.

Sự bất ổn của mình liên quan đến mẹ mình khiến mọi thứ khác của mình có vẻ ổn.
Không có sự bất ổn này sẽ có sự bất ổn khác hiện ra.
Nó đi từ trong tâm của mình ra thôi.
Khi mình có được sự thư thái, chính sự thư thái này sẽ giúp gỡ bỏ nhiều thứ.

Hàng tháng nay, thỉnh thoảng lock máy tính xong là bị locked luôn, không vào được nữa.
Tài khoản bị chặn.
Mình đã thử các kiểu, gọi điện hàng chục lần, mà vẫn không giải quyết được.
Hôm nay quyết định mang máy tính xuống IT nhờ họ xem.

Hoá ra mình có một VM tạo ra từ cách đây hai năm để làm việc, từ đó đến giờ tuy không động đến nữa,
nhưng nó vẫn chạy ngầm, vẫn thỉnh thoảng thử loggin vào mạng với password cũ.
Cậu bên IT bảo mày vào máy đó đi, rồi signout hoàn toàn, mày sẽ được yên chuyện.

Ha ha, có thế mà vài tháng nay thỉnh thoảng lại bức xúc mặt nhăn như khỉ đi ra đi vô,
mà hội IT online không hiểu sao không tìm ra.
Có thể hôm nay mình gặp thầy gặp thợ?

Nhìn rộng ra, cuộc đời chính y như vậy,
Luôn có gì đó chạy ngầm mà mình không lường trước được,
Không hề nghĩ nó hiện diện,
Hoặc nó phá ta, hoặc nó trợ giúp ta,

Chả cách nào biết được ‘cái gì đó’ này, ngoài những gì mắt trần thấy, tai trần nghe, mũi trần ngửi,
Khá hơn chút thì cảm thấy, mà cái cảm thấy này bị lèo lái bởi cảm xúc cũng ghê.
Khá hơn tí nữa thì có con mắt thứ 3 nhìn được những sóng mà người trần không thấy được,
Nhưng lần cho đến tận cùng, ta đều ít nhiều là dân mù và điếc cả.

Mà nghĩ khổ cái thân mình ghê ấy,
cái xu hướng nhìn rộng thành phản xạ quá sâu rồi,
mình không thể không “nhìn rộng” ra được.
Mà nếu đã nhìn rộng, thì hứng thú vào những dòng suy nghĩ luẩn quẩn của con người, kể cả của mình, bị triệt tiêu luôn.

Nhìn cái gì cũng ra tình trạng mù và điếc cả.
Nên cứ tưng tửng thôi, nhỉ.
Và suy ngẫm về sự trao phó, trust.

Tại sao mình viết về những góc “tối” trong cuộc sống của mình.
(Note : viết xong thấy nhiều đoạn mình đang phét lác đấy, đang thử làm chứ không phải đã làm được).

Thứ nhất : đến lúc nào đó mình không còn quá phân biệt sáng và tối nữa. Mọi thứ là con người, thuộc về con người, đều xứng đáng được trải nghiệm với sự nghiêm túc thích thú ngang nhau. Khi không còn ngại tối nữa, cuộc sống sẽ trọn vẹn hơn.

Để viết về những điều tối, đúng là không dễ dàng. Phải có một sự tin tưởng nhất định vào người đọc. Mình có thể nhìn trước phản ứng của các nhóm người đọc. Vài người đọc rất quan trọng với mình. Mình cần sự ủng hộ từ ông chồng mình và một nhóm bạn bè. Nếu có cảm giác mình đang làm ai đó bị tổn thương hoặc quá khó chịu, mình sẽ dừng viết giọng đó.

Ông chồng mình không phải luôn hoàn toàn đồng ý những chuyện mình viết. Nhưng bạn ấy là một trong những người khá hiểu mình, bạn ấy biết mình luôn đang thử một cái gì đó, kiểu con sên thò đầu ra ngoài ngo ngoe vài cái râu bọ rồi lò dò ục ịch lăn ấy. Có vài cái mình luôn tránh khi viết: không chỉ trích cá nhân ai, không nói bóng nói gió ai, muốn nói thì nói thẳng.

Và bạn ấy nhìn được sự phát triển chuyển động chứ không chỉ nhìn một sự kiện riêng lẻ. Một sự kiện riêng lẻ có vẻ rất aggresive, củ chuối, nhưng nếu nhìn cả chuỗi, có thể nó lại có những tác động cần có. Kiểu ai đang bù lu bù loa, dội cho gáo nước lạnh, dừng luôn, nhảy xổ lên cãi nhau tung toé sao đổ nước lên đầu ông, mày pha đá vào đó hay sao mà lạnh thế hả giời, mà có mùi thum thủm, mày lấy nước sông Tô Lịch à? mà sao không đổ vào lưng, cái đầu tao vừa hì hục gội sáng nay, trời ơi là trời, sao đời tôi hũ nút thế này ….

Thứ hai : Mình chủ tâm viết về những gì đang running. Chỉ có cái đang xảy ra là có giá trị, là xứng đáng được để tâm và thời gian, cho đúng bản thân người đó, và cho những người đang cùng mối quan tâm. Ở mỗi thời điểm mỗi người đều có những điều nổi cộm riêng. Chúng luôn nổi lên đúng thời điểm, cứ túc tắc mà làm quen và làm hoà với nó. Vài ngày cuối, mình lại càng thấm thía ra một sự thật (for me) – ta khó thay đổi được cái gì theo ý ta, nhưng luôn có thể thay đổi cái gì đó. Cái đó là cái gì, tốt lên hay dở đi, thì may ra có ông trời biết. Mà mình tin ông trời cũng chẳng biết, nếu có hỏi chắc ông ấy cười hề hề: ờ thì nó phải thế mà, vì mày đã làm thế mà, sao phải hỏi. Giống đổ gáo nước lạnh ấy, có trời biết thằng cha bị đổ sẽ nhảy dựng lên, hay chịu đựng âm thầm rồi rỉ tai người này người kia, hay ngỡ ngàng đứng thẳng dậy, hùng dũng gạt nước trên mặt, nhìn thẳng vào thằng đổ, rống lên bằng giọng hiên ngang không chút tức giận: Mày muốn gì? Ờ … mà còn nước nữa không … đổ thêm thùng nữa đi… nhớ cho thêm ít đá vào nữa.

Thứ 3 : bằng cảm tính, từ hồi còn trẻ tuổi (tuổi 20) mình đã thấy sự che đậy thái quá chỉ bảo vệ cái sỹ diện chút thôi, còn về lâu dài nó gây hại. Sau này sống lâu ở nền văn hoá khác, mình thấy họ ít che đậy hơn ta, họ nói về mọi thứ cởi mở hơn ta, nên họ ít có ẩn ức hơn ta. Có điều họ có cách nói rất điềm tĩnh khách quan, không công kích cá nhân nên không làm tổn thương người khác – điều này ta phải học nhiều, chắc phải mất khá lâu mới tới level của họ.

Còn người nghe họ cũng biết đó là cơ hội để giải quyết những hiểu lầm khúc mắc, tốt cho cả hai bên, tốt cho việc chung, cần chú tâm và welcome nó – điều này ta phải học nhiều, chắc phải mất khá lâu mới tới level của họ.

Level này mình nói về level của hội bạn bè, hàng xóm và đồng nghiệp, chứ không phải level nói chung.
Với level này họ tránh được nhiều va chạm nho nhỏ, sao, nó lại nói đểu mình, nó biết thừa mình làm phần này mà … Mà lại nói đểu trước bàn dân thiên hạ chứ? Nó tưởng nó tốt lắm đấy, có mỗi việc vặt mà làm lên làm xuống không xong, …

Những ai cảm thấy cộm cộm khi mình khen tây, thì dừng luôn ở đây cho thanh thản. Tây có nhiều điểm tốt, cứ mở lòng học họ đi cái đã. Điểm tốt của mình chẳng phải vì thế mà nó teo lại, heheh

Tạm thế đã, mình có nên viết tiếp giọng này không nhỉ?

Mẹ tôi giờ là công án chính.
Nói chuyện với anh trai, thấy một bức ảnh hoàn toàn khác về bà.
Mình hiểu vì sao bà vùng vẫy để thay đổi hình ảnh đó, một hình ảnh không đẹp.
Mình nghĩ bà nói có cái đúng, có cái sai.
Anh trai mình nói có cái đúng, có cái sai.
Và công án của mình là đây : làm thế nào để không để bị lôi kéo về mặt cảm xúc vào cái vòng luẩn quẩn này nữa.
Mình nghĩ anh mình đã làm những gì có thể làm,
có thể tốt hơn, nhưng đó là điều mình không thể chờ đợi hay đòi hỏi.

Mình cũng không thể đòi hỏi hay chờ đợi anh mình sẽ thay đổi thái độ đối với bà.
Không hiểu những lời anh ấy nói có đúng không, nếu đúng thì quả thật bà đã lấn quá sâu vào vũng lầy.
Có thể bà đã bị dính vào vàng bạc một thời gian, gom một đống tiền kếch xù, rồi mất trắng, và đầu óc từ đó trở nên mụ mị một phần.
Còn ít chỗ cho sự suy nghĩ sáng sủa bình thường.

Giờ mình cần tách bạch con người bà ra làm vài phần :

1. Người mẹ hết lòng vì con: Hãy luôn luôn quay lại hình ảnh này, không để cảm xúc bị ảnh hưởng bởi các hình ảnh khác. Nhất là những hình ảnh mình nghe từ người khác, nó không liên quan đến phần thiêng liêng này của bà.
2. Một người phụ nữ thiếu thốn tình yêu, tình ấm áp : Giữ hình ảnh này trong đầu khi nói chuyện, không có thêm bất cứ phê phán nào trong đó.
3. Một người có phần nghiện ngập, mụ mị bị lôi vào vòng xoáy của tiền nong mà không thể thoát ra nổi: Đây là cái nghiệp của bà. Mình có muốn cũng không thể giúp nổi. Vậy thì tách nó ra, phải thật tỉnh táo khi nói chuyện với bà mà tách phần này ra. Mình muốn tuyệt giao với phần này. Mọi cư xử vô lý của bà đều xuất phát từ phần này, bản chất chúng đều chỉ có một : Bòn rút tiền nong từ mọi phía bằng mọi cách, để nuôi ván bạc mà con nghiện trong bà đang nuôi.

Thử thách giờ đây của mình là luôn luôn tỉnh thức để nhìn rõ ra 3 phần này, ý thức được phần nào đang lên tiếng. Chăm chú nghe phần 1, đó là năng lượng nuôi dưỡng chảy từ gốc – source. Nghe phần 2 với sự cảm thông, bà xứng đáng được cảm thông. Và phần 3 hãy yên lặng mà đoạn tuyệt, đừng để nó lôi mình vào vòng vấn đề của nó. Nó lèo lái một cách hơi quá, nó đưa các thể loại thông tin méo mó.

Một thử thách nữa là mình phải phân định được thông tin đúng sai, để có thể giúp chỗ cần giúp.
Mình không nghĩ bà kể chuyện nhà dột là sai hoàn toàn, rất có thể nó không tồi đến mức như thế, nhưng có thể nước dột xuống thành giọt.
Dù gì vẫn phải thay đổi.
Có thể là dọn nóc nhà thường xuyên, 3 tháng / lần, nhất là trước mùa mưa.

Mình cần một địa chỉ để mình có thể tin tưởng ở nhà. Địa chỉ này mình không có. Khi có việc mới thấy ở VN đúng là mọi thứ lạ lùng, cái thiếu nhất chính là niềm tin. Người ta hứa rồi nuốt luôn lời.

Giờ mục tiêu của mình chỉ có vậy. Mình không còn mong mỏi thay đổi con người bà, hay làm cho bà sáng suốt ra nữa.
Có lẽ không kịp trong kiếp này, thôi thì bà tu tiếp ở kiếp sau, nếu bà còn đủ phước trở lại làm người.
Kể cả vài cái mục tiêu con con trên, mình vẫn cần trời giúp.

Mẹ tôi gán cho tôi tội chưa bao giờ thương bà,
Bà bảo trên đời không có đứa con gái nào cư xử đôc ác với mẹ như thế.

Bà kể 3 lần tôi xấu xa với bà.
Lần đầu bên Nga, khi bà đi làm về đêm khuya mệt mỏi đói bụng thì tôi không dậy nấu cho bà,
mà đêm đó khi bạn (lên thăm) đói bụng tôi lại dậy nấu.
Giá không có bạn thăm chắc tôi không bị gán tội đó. Vì vốn dĩ bà có ăn cơm tôi nấu bao giờ.
Vốn được nuông chiều từ bé, mẹ tôi luôn chăm sóc cung phụng, nên tôi lớn lên rất ích kỷ, ít nghĩ cho người khác, đặc biệt là mẹ của mình.

Lần thứ hai bà sang trông con cho tôi, đứa thứ 2.
Tôi còn rất nhớ hôm đó tôi đã nổi khùng và bảo nếu bà muốn về thì về ngay đi.
Bà đã say sưa kể tội bố tôi, hàng giờ, hàng ngày,
Một sự say sưa làm người ngoài rất sợ.
Bà bám rịt lấy tôi, kéo vai tôi, kéo tay tôi, cả lúc cho con bú, cả lúc tắm cho lũ trẻ con, để kể chuyện, tua đi tua lại.
Đến một moment tôi đã điên.
Dù tôi đã nói đi nói lai nhiều lần, rằng dù người đàn ông đó xấu xa với bà, thì người đó là bố tôi, tôi không thể thờ ơ nghe nói xấu về bố.
Trẻ con phụ thuộc rất nhiều tâm trạng của mẹ nó. Tôi muốn giữ tinh thần thoải mái.
Nhưng bà chưa bao giờ hiểu điều đó. Từ đó bà đóng đinh trong đầu – tôi bênh bố tôi mà không thương mẹ tôi.

Lần này tôi muốn đưa em cùng cha về thăm bố lần cuối.
Bà bảo không có đứa con gái nào xấu xa như tôi, đã không thương mẹ còn giao du với kẻ làm gia đình bà tan nát.
Giá bà nói ngay từ đầu. Giá bà nói thật hơn.
Tôi vô tâm thật. Tin những lời bà nói. Và không lường được mức tổn thương của bà.

Hic, tôi biết mình chẳng tử tế gì,
tôi biết mẹ tôi chẳng tử tế gì,
có mấy ai tử tế trên đời,
nhưng nếu khéo léo một chút,
bớt mê mờ đi chút,
vẫn có thể sống không quá khổ.

Dù sao thì cũng tốt, những tuần cuối này bà tập trung chửi thẳng vào mặt tôi, vẫn làm tôi dễ chịu hơn là chửi bố tôi hay anh tôi.
Mà … tôi đã lường trước chuyện này rồi mà, có gì đáng ngạc nhiên đâu.
Tôi đã luôn tự hỏi bao giờ đến lượt mình, khi nghe bà chửi anh tôi.

Vốn ngu, tôi luôn nghe một lúc rồi phản pháo lại,
vẫn luôn có một tia hy vọng le lói, rằng bà có thể tỉnh táo bớt hận thù đi chút,

Vậy là tôi bị cả bố lẫn mẹ nguyền rủa,
rằng tôi sẽ nhận lại nghiệp chướng cho những gì tôi làm.

Có lẽ tôi đã bị ghét từ lâu rồi, không chừng bị ghét từ lúc mới sinh ra ấy chứ nhỉ.
Có sao đâu, cũng tốt mà,
Nếu bà có chửi nữa, mà lửa hận thù trong con người bà bớt đi,
cũng tốt mà, nghiệp của tôi cũng bớt đi một phần.

Giờ tôi mới hiểu vì sao tôi sợ bị yêu thế,
Mọi tình yêu đều kết thúc dở toẹt.
Bị yêu, rồi bị ghét, chỉ vì mình không yêu họ như cách họ muốn.