Month: January 2019

(Viết hôm qua)
Đi dạo một  vòng. Trời nắng đẹp và rất dễ chịu.
Không biết các bạn Tủm Tí có biết mà bước ra khỏi nhà mà chơi không.
Chị Tủm hai hôm nay tinh thần có vẻ không vui.
Có thể chị cảm thấy áp lực của bài kiểm tra toán hôm nay.
Hai hôm nữa lại có kiểm tra Ethik – gần giống môn triết học.
Vốn phải học và nhớ rất nhiều – điều chị không khá lắm, nếu không nói là tồi.

Mẹ giờ không dám hỏi, nhìn biết vậy, nhưng không đề cập.
Chị đã bày tỏ với bố mẹ rất rõ ràng, rằng đó là chuyện của chị, chị không cần sự có mặt của bố mẹ ở đó.
Rằng chị đủ lớn để biết tự đến nói chuyện với bố mẹ nếu chị cần sự giúp đỡ.

(Viết hôm nay)
Nhìn đi nhìn lại chỉ còn hơn chục ngày nữa là mình sẽ bay về VN.
Sáng nay nhìn máy bay cất cánh nơi xa xa mà sực nhớ mình ngại bay xa như thế nào.
Sau đó mình mất hàng tháng mới hồi sức lại, vì thường nghỉ dài ngày đi liền với việc dốc sức ra làm trước và sau khi nghỉ.
Nhưng có những chuyện nhắm mắt mà làm thôi.
Vì nếu không làm sẽ ân hận về sau.
Lần nào mình cũng chỉ mong bố mẹ mình sẽ vui hơn chút.
Thiếu cái vui này, mình thấy mọi thứ phí phạm sao đó, thời gian, công sức, tiền bạc.
Bớt cãi cọ phàn nàn.
Lắm lúc ngồi một mình trong góc nhà chảy nước mắt buồn thấm thía.
Đời được mấy nả, gặp nhau thêm được bao lần, sao cứ dằn vặt nhau … toàn vì những chuyện không đâu.

…

Giờ đang dành chút thời gian sắp xếp lại những việc có thể làm trong những ngày tới.
May đợt này ít phải chuyển giao công việc cho ai.
Mình đi thì công việc ngồi đó đợi, cao đến đâu thì lúc về nó cao hệt như vậy, heheh.
Viết vậy thôi, không ca cẩm. Chuẩn bị tinh thần trước rồi, giờ thế nào thì vui vẻ mà chấp nhận.
Mình không bị áp lực từ sếp hay từ team, làm được đến đâu thì làm. Được phần nào tốt phần nấy.
Lập planning tốt sẽ đẩy công việc đi nhanh và nhịp nhàng hơn.
Mình cũng đỡ bị áp lực do chính mình đặt ra hơn.

Đọc lại bài của mình hôm qua, thấy nếu ai không quen ngôn ngữ của Eckhart Tolle sẽ thấy nó khó vào.
Thật ra mình vẫn trên con đường hoàn thiện, thay đổi hàng ngày.
Có những thứ mình đọc từ cách đây chục năm, đã ngấm thành ngôn ngữ của mình, integrated trong cách suy nghĩ, cách hành động.
Có nhiều thứ vẫn trong giai đoạn aha, hay nhỉ.

Khi đã ngấm, mình có thể nói thoải mái và có thể nói đơn giản hơn.
Hiện tại đành chấp nhận vậy.

Mình phát hiện ra, cái ego của mình đòi hỏi sự công nhận của người xung quanh.
Không phải công nhận mình giỏi, mình hay, mình giàu, mà công nhận mình có một tâm hồn, heheh.
Hay đấy chứ.
Mình thấy quả là khù khờ khi chờ đợi ai đó nhìn thấy bạn có một tâm hồn, hoặc hiểu tâm hồn bạn.
Cái nhận ra này rất quan trọng với mình.
Nếu nó đủ sâu sắc, bản thân mình có đủ compassion, quá trình viết của mình sẽ tuôn chảy hơn.
Còn vừa viết vừa phân vân không hiểu người ta có hiểu đúng mình không, nó hạn chế đi rất nhiều phần.

Không có lý gì người ta phải hiểu “đúng” mình cả.
Mỗi con người chỉ hiểu đúng họ thôi.
Mà cũng chưa chắc, chỉ hiểu đúng cái họ đang hiểu.

Hôm qua có hai từ làm mình suy nghĩ trên FB : nghiện và chán.
Cả hai tính chất này đều là đặc tính chung của con người trên hành tinh, một khi họ chưa đạt tới độ fulfillment nào đó của tâm hồn.

Sự viên mãn này không bao giờ đạt tới từ bên ngoài.
Sự viên mãn này chỉ đạt tới khi bạn luôn connected với nguồn – your inner core.
Khi ta không thông lưu với cái nguồn đó, ta luôn cảm thấy chống chếnh thiếu thốn.
Quan sát một đứa trẻ con là thấy.
Trong vòng tay mẹ nó rất an nhiên, fulfilled.
Ra khỏi vòng tay đó nó nhớn nhác, chống chếnh, thiếu tự tin.

Để bù đắp vào sự thiếu hụt đó, người ta bươn bải đi tìm cái thay thế.
Nên mới sinh ra từ nghiện và chán.
Vậy nên khỏi tò mò phân biệt bạn nghiện cái gì, chán cái gì.
Mà nhìn vào tận gốc – bạn cảm thấy viên mãn đến đâu, thiếu hụt đến đâu.

Nếu bạn có một gia đình yên ấm, được hưởng trọn tình yêu của bố mẹ khi bạn còn bé,
Bạn không bị sự kiện nặng nề gì trong quá khứ,
bạn không phải lưu vong trong một môi trường xa lạ, khác hẳn nơi bạn sinh ra và lớn lên,
rất có thể bạn là người rất balanced.
Bạn cứ việc tằng tằng mà sống, rồi tằng tằng già đi.
Mọi thứ bạn làm nói chung đều ok, vì bạn đã, đang và sẽ connected với cái core của bạn, một cách chắc chắn, dù bạn không ý thức được nó.

Hoặc nếu bạn là người ít nhiều giác ngộ, bạn biết bồi đắp, giữ gìn mối liên hệ thâm sâu với tâm hồn của bạn, bạn cũng sẽ đến gần với sự viên mãn này.

Số người rơi vào hai trường hợp trên không nhiều, chiếm vài phần trăm là cùng. Chúng ta nói chung ở chín mấy phần trăm kia, tức luôn thiếu thốn.

Không biết có ai đồng ý với mình ở điểm này không nhỉ.
Mình thì mình chấp nhận – mình có thiếu thốn, nên nghiện và chán chắc chắn là có mặt, lúc ít lúc nhiều.

Với mình chấp nhận luôn là bước thứ nhất. Như bước mở đường.
Bước thứ hai – đi tìm cách giải quyết, nếu không thích nghiện hay chán.

Mỗi người cần tìm cho mình một con đường.
Các con đường rất khác nhau, đường của người này chỉ có thể là reference cho người khác, chứ không thể áp dụng cho người khác.
Cách giải quyết của Eckhart Tolle rất hợp với mình. Nó cụ thể, có hệ thống, nó đơn giản và dung dị.

Bắt đầu từ đây ai không thích lý luận hay ET có thể dừng lại. Vì nó khá là lòng thòng.

Toàn bộ teaching của ET chỉ là bồi đắp phần being trong cuộc sống hàng ngày.
Chúng ta luôn giao động giữa hai trạng thái – being và doing.
Con người hiện đại đề cao quá nhiều doing, làm cái này, làm cái kia, đạt cái này, đạt cái kia, suy nghĩ này, suy nghĩ kia.
Phần being vì thế càng ngày càng hẹp lại.

Một ví dụ nhỏ để minh họa doing và being: khi bạn thấy một bông hoa đẹp.
Phần being hiện diện khi bạn tặng cho bông hoa đó sự chú ý toàn bộ, hòa tan (merge) bản thân bạn một cách trọn vẹn với  vẻ đẹp của nó, sự tươi tắn của nó, mùi hương của nó, sự lay động của nó trong gió.

Phần doing sẽ ngay lập tức thay thế khi : Bạn nghĩ về bông hoa, bạn nghĩ nó đẹp, bạn nghĩ phải chụp nó, bạn nghĩ phải viết về nó… Bất cứ một ý nghĩ nào khởi lên là đã thuộc về doing.

Make sense ? Bạn thấy phần being của bạn được bao nhiều phần trăm?

Với FB cũng vậy.
Bạn đọc một stt, bạn nhìn một bức ảnh. Bạn cảm được bao nhiêu trong đó? Compassion? Sự thơ thới?
Bạn nghĩ bao nhiêu trong đó? Cái nghĩ của bạn giúp ích cho being hay làm cho being càng hẹp lại?

Sau này sau một thời gian loay hoay với FB, mình nhận diện mình rõ hơn, chấp nhận mình hơn,
Và mình có một trick khá đơn giản, khi đọc các stt về con cái, mình nghĩ về con cái của mình, lập tức hiện diện compassion.
Nhìn ảnh cá nhân của bạn bè post, mình nghĩ về cảm giác của mình khi chọn ảnh của bản thân để post lên, lập tức hiện diện compassion.
Nhìn ảnh phong cảnh, hoa lá, nhớ lại cảm giác thoáng đãng mình đã từng có khi chơi ngoài thiên nhiên hay khi ngắm cây ngắm hoa, lập tức hiện diện compassion.

Compassion là một cảm giác rất rộng rãi, nó gần với being.
Đó là cảm xúc nuôi dưỡng được. Lúc đầu có thể hơi cưỡng bức, với thời gian nó trở nên tự nhiên, automatic.

Khi ý nghĩ nổi lên, sẽ có phân biệt tôi và bạn.
Khi đã có phân biệt, luôn có đúng và sai. Có nghi ngờ và phán xét.
Thường (40% thời gian? 60% ? 90% ?) người ta luôn cho là mình đúng, mình tốt. Khác sự thật vài km, nhể.

Cái phân biệt này, nó chả đem lại cảm giác thơ thới gì, ngoài một cảm giác đắc thắng – tôi khôn hơn, tốt hơn, thông minh hơn, biết điều hơn bạn.
Cảm giác đó nổi lên, làm mình sướng chút, rồi nó được thay thế ngay bởi một cảm giác đối ngược, ít nhất là với mình, mình cảm thấy bớt yêu mình đi.

Cứ tưởng tượng xem, mỗi lúc mình viết với cái tâm phân biệt phê phán, mình khoái chí được tí, rồi mình lại bớt yêu mình đi tí.
Giống hệt kiểu ăn quá đà. Lúc ăn sướng mồm tí, ăn xong lại áy náy giận mình.

Túm lại là có gì liên quan đến nghiện và chán không nhỉ?
Mà mình ấy mà, luôn viết thì như voi mà làm thì như chuột.
Tiếng Việt là gì nhỉ “Nói thì như … mà làm thì như mèo mửa”. Quên béng mất cái vế đầu, ah rồng bay!!!

Khi viết trên FB mình nghe ngóng phản ứng của mọi người nhiều.
Đôi lúc vẫn có hiện tượng ông nói gà bà hiểu vịt.
Nhưng qua đó mình nhận ra mức độ tỉnh thức của mỗi người nằm ở đâu.
Đồng thời cũng nhận ra cái ego của mình vẫn còn khuynh đảo cảm xúc của mình đến mức nào.

Người tỉnh thức hoàn toàn, không còn nằm trong vòng điều khiển của ego nữa, họ sẽ nhìn mọi thứ từ trên xuống.
Họ phân biệt rõ ràng đâu là phản ứng của ego, đâu là lời lẽ của một cái tôi rộng lớn hơn.

Người ít tỉnh thức, họ nhìn mọi thứ qua lăng kính của họ, và không ý thức được điều này.
Họ phân biệt quá rõ ràng đúng, sai, xấu, đẹp, mà không ý thức được những khái niệm đó trăm người trăm ý.
Khi bị cái ego phong tỏa, họ đọc đấy mà như không đọc, nghe đấy mà như không nghe, vì họ bị lùng bùng trong một vòng suy nghĩ đặc kín.

Trong trường hợp đó, cái mind của mình, suy cho cùng giống hệt cái da của mình, tác động tới mình.
Mình lạnh không có nghĩa người khác cũng thấy lạnh,…

Mình liệt mình vào đoạn giữa giữa, tức ý thức được mình không phải là cái ego, cái mind.
Khi viết mình ý thức để cái ego không nổi lên, hoặc có thì vừa phải, đủ để nó (cái ego) cảm thấy hài lòng mà yên lặng hơn.
Trong cuộc sống mình cư xử với bản thân cũng vậy, thích ăn thì vẫn cho phép mình ăn (dù đã đủ no), chỉ để có một sự yên ổn nào đó để tập trung vào việc khác.

Phần lớn mọi người nằm đâu đó ở giữa giữa,
Mặc dù họ không phân biệt rõ ràng bằng ngôn từ như mình.
Mình dùng ngôn từ của Eckhart, vì hiện tại đọc và nghe ông ấy rất có ích cho mình,
Teaching của Eckhart không dừng ở  ngôn từ, khái niệm, nó đi rất sâu vào thực hành.
Từng bước nhỏ, từng phút nhỏ, từng hành động nhỏ.

Hiện tại đang là thời điểm mà mỗi video của ông ấy lại làm mình mấy lần aha.
Chẳng hạn, ông ấy bảo các bậc thầy tâm linh không  dạy học trò ngôn từ, lý thuyết, labels.
Họ dậy qua sự hiện diện của họ, thứ năng lượng hiện diện dưới ngôn từ.
Túm lại là mình thấy may mắn khi ông ấy đang sống, và mình cảm nhận được cái gì đó quý giá khi nghe giọng ông ấy, hay nhìn ông ấy nói chuyện.
Stillness, unmanifested world.

Các đề tài trong các video đó rất đời thường và mang tính thời đại.
Ông ấy đã gần 70.
Có ai đó đã viết trong comment dưới một video : Tôi là người có mặt trong video này. Tôi ngồi ngay hàng đầu tiên, rất gần ông ấy.
Và thỉnh thoảng ánh mắt chúng tôi gặp nhau.
Mỗi lần gặp nhau, tôi nhận ra đó là đôi mắt của người giác ngộ: một sự trống rỗng tuyệt đối.
Không phải là sự trống rỗng không có gì.
Mà là sự trống rỗng tràn đầy.

Một comment rất là đẹp bằng tiếng Anh. Mình đã xúc động chút xíu khi đọc comment đó.

Tuyết rơi chăm chỉ. Nó mà cứ chăm chỉ thế này, đến chiều là tuyết sẽ chất đống mọi chỗ mọi nơi.
Khối người lại chết mệt vì dọn tuyết, vì xe tắc tị trong tuyết. Khéo là mình không biết chừng heheh.

Nhưng hiện tại thì cứ biết là nó đẹp cái đã. Rất đẹp, calming.
Đi ra quán ngồi ăn trưa. Thời gian cuối có cái thú ngồi quán, nhìn ra ngoài ngắm tuyết.
Nhưng ngồi thì phải ăn, mà ăn thì không có món ít như mình cần.
Mình chỉ cần một bát súp nóng và một xíu bánh mì.

Nên lại mua cái bánh to tướng, cố nhồi nhét, để về với cái bụng nặng chình chịch.
Cả cuộc sống của mình, nhìn ra đến hơn 60% là cái thân làm tội cái đời, chẳng ai làm mình khổ, ngoài mình.
…

Hôm nay không phải là ngày làm việc hiệu quả.
Từ sáng mình đã nhận ra.
System cũ không đủ feature, nên phải set up system mới … vốn là việc không đơn giản.
Đụng đâu dừng đấy.
Trước đây nếu làm cùng team thì người khác làm, giờ một mình một môi trường, đành phải tự làm.
Mình nhận ra ở đây cũng vẫn thói con lừa cái thân làm tội cái đời.

Không quen, ít làm, mới thì tất nhiên là chậm,
Mày mò thì tất nhiên là cần thời gian,
Còn mình thì nóng nảy muốn cho nó xong.
Càng nóng nảy tất nhiên là càng lắm vấn đề.

Buổi trưa đi ăn, hôm nay mua một phần tư cái bánh Pizza, ăn một phần, gói về một phần. Bụng đỡ nặng, heheh.
Vừa gặm nhấm vừa nhìn tuyết rơi, ngẫm ngợi.
Nếu mình biết hết cả, hoặc biết phần lớn, chắc là mình không nóng nảy, sẽ cứ túc tắc làm, đến đâu lần mò đến đó.
Vì chỉ biết phần nhỏ, vì ù ù cạc cạc, chả biết lê được bao nhiêu phần đường, nên mới nóng nảy.
Tương tự như trong cuộc sống thôi,
Vì u mê nên mới cứ bươn chải, nóng nảy.
Chứ biết rõ sự đời, người ta cứ túc tắc mà đi, sống được đến đâu thì sống, làm được cái gì thì làm.

Hôm qua nghe một băng của ET nói về sự chết.
Ông ấy có cái giọng rất điềm đạm. Rất present.
Ông ấy bảo, nếu con người không nhìn thẳng và chủ động hiểu rõ cái sự chết,
Cuộc sống sẽ rất nông và hời hợt. Người ta không thật sự sống.
Cuộc sống là vĩnh cửu, chết không phải là đối lập của sống.
Chết chỉ là đối lập của Sinh ra.
Mọi thứ đều sinh ra và chết.
Cuộc sống là bất tử.

Ông ấy có hướng dẫn phải làm quen với sự chết như thế nào.
Bất cứ lúc nào có một sự kết thúc, chia tay, là có sự chết, có sự trống rỗng, có thể có nuối tiếc, buồn rầu.
Nhìn thật sâu vào sự trống rỗng đó, người ta sẽ làm quen với sự chết.

Cái gì trong ta nhìn thấy sự chết, sự không thường tồn – chính là phần bất tử trong ta.
Cái gì trong ta nhìn thấy phần con lừa của ta – chính là phần bất tử trong ta.
Nhìn lại, chắc phải đến hơn 90% cái thân làm tội cái đời – thật

Mình có hai tính làm tội đời mình – bạc nhược và nóng ruột.
Bạc nhược thấy hàng ngày, gần như hàng phút.
Nóng ruột ít hơn, vì mình chỉ nóng ruột khi mình vượt qua được cái bạc nhược và làm cái mình không thích,
Vốn rất hãn hữu heheh.