Author: Minh-Ha

Chị mời bạn bè đến chơi, thành ra bố mẹ và Tí dắt díu nhau đến Bamberg chơi chợ Noel.

Thành phố rất đẹp, cổ kính, nhỏ nhắn. Nằm giữa hai nhánh sông, với rất nhiều cầu nối hai bên bờ, thành phố được mệnh danh là Venice của Đức. Đi lại mấy cây cầu, xem tòa nhà thị trưởng nằm giữa dòng nước, tới gần tối thì lên thăm Dom. Trời hơi mưa và hơi âm u, nên ấn tượng chắc không đẹp bằng nếu trời nắng và ấm hơn. Mai bố mẹ sẽ qua Dom một lần nữa vào buổi sáng, hy vọng trời sẽ sáng hơn. Tuy vậy nếu mưa thì mình vẫn muốn đi lại. Cảm giác mình đang đi trên những viên đá được những người đàn ông đàn bà cần mẫn xếp lại từ hàng 6, 7 trăm năm trước khiến mình xúc động. Đời người không dài, tuy vậy đủ dài để người ta trải qua mọi sự sướng khổ, cách đây cả vài trăm năm đã vậy, vài ngàn năm đã vậy.

Và nếu thuyết tái sinh là có thật, thì một trong những người đó có lẽ lại sinh ra trong thời đại này, đang đi thăm những ngôi nhà hồi xưa họ từng sống.

Tí vẫn chịu khó đi chơi cùng bố mẹ, tuy vậy cậu không quan tâm tới những ngôi nhà và quang cảnh xung quanh. Với cậu mọi ngôi nhà giống hệt nhau. Hỏi Tí không cảm thấy gì đặc biệt khi nghĩ những hòn đá nơi đây đã được xếp lên cách đây vài trăm năm, cậu bảo thì bình thường mà.

Cậu sinh ra nơi này, cậu quen với những ngôi thành cổ từ bé. Còn mình tới 30 mới tiếp xúc với văn hóa châu Âu, mình vẫn không thể cảm nhận được con người đã có thể xây dựng những công trình đồ sộ đẹp đẽ đến vậy hàng vài chục thế hệ trước đây. Đây là ngôi thành cổ thứ ba mình tiếp xúc trong vòng 1 tháng.

Ăn tối ở nhà hàng châu á, có tên là Koi – cá vàng, ở gần rìa thành phố. Vào ngồi nghe người trong quán nói chuyện, hóa ra quán của người Việt. Đồ ăn khá ngon, mẹ ăn một đĩa rau xào với miến và đậu phụ, bố đặt đĩa cá xào rau, Tí đặt một bát mì. Cậu phục vụ gọi bạn chồng là anh, nhưng gọi mình là cô. Nghe hơi động lòng tí nhưng đã chuẩn bị tinh thần rồi. Mẹ cậu ấy chắc chắn trông sẽ trẻ hơn mình nếu nhuộm tóc. Nghĩ lại thấy thương phận người, chuyện làm đẹp, đáng ra là tự nguyện và đem lại niềm vui, nhưng chỉ vì định kiến xã hội mà đôi khi người ta bắt buộc phải làm. Mà, mái đầu bạc đẹp mà, tuổi già đẹp mà, nếp nhăn đẹp mà, sao lại phải lẩn tránh sợ hãi con người thật của mình đến vậy. Nhiều người nhờ nhuộm tóc căng da, trông có trẻ hơn 1, 2 chục tuổi, không nhất thiết phải gây áp lực lên những người muốn sống thật với tuổi của mình bằng những câu hỏi hay cái nhìn thiếu tế nhị.

Mà, mình không tin con người có thể hạnh phúc khi phải giả dối với chính mình. Mình nếu có nhuộm tóc, mình vẫn sẽ đeo tuổi thật của mình lên ngực, và sẽ luôn khen những người dám để tóc bạc, rằng nếu mình không nhuộm, tóc mình còn bạc hơn, chỉ để khuyến khích họ hãy sống như họ muốn thôi.

Dạo thêm một vòng trong chợ Noel rồi cả nhà bắt bus về nhà. Cảm giác là lạ, cứ nghĩ đang ở nước ngoài. Hồi đi Anh cũng hay đi tàu điện tối.

Phòng hotel rất rộng, rộng hơn bình thường.

Oh cái tức giận đang hiện diện trong người mình,
mình tức giận khi nhìn thấy tính xấu ở người khác,
những tính chắc chắn mình cũng có, nếu có điều kiện phát tác.
Bạn bên cạnh nói rất to, vì công việc một phần, vì khuếch trương cái tôi một phần, sợ là lớn hơn.
Không thể tập trung làm việc, vì ồn chỉ một phần nhỏ, mà phần lớn vì có cảm giác tức giận đó.

Xu hướng chứng tỏ bản thân này mình rất rõ,
ở người này nó thể hiện qua sự vỗ ngực xưng tên, ồn ào, có thể ảnh hưởng tới người khác.
ở người khác ( mình chẳng hạn) qua sự tự hào ngầm và bực bội khi không được công nhận như mình chờ đợi.
Về bản chất chúng như nhau, thậm chí kiểu thứ nhất mình thấy còn tốt hơn.

Xu hướng này thể hiện khi sự công nhận từ bên ngoài kém hơn sự công nhận mình chờ đợi.
Nếu đã được công nhận đủ, người ta không có nhu cầu khoe khoang nữa, với nhóm người đấy, trong lĩnh vực đó.
Nhưng nhu cầu đó vẫn còn, trong lĩnh vực khác, nhóm người khác.
Nên đánh giá ai đó kiêu căng hoặc khiêm nhường, nên cẩn thận nhìn rộng ra một chút.

Mình thì cho kiêu căng là bản tính của cái ego,
tức con người một khi còn mê mờ, tính này còn tiềm tàng, chỉ đã hoặc sẽ hiển hiện mà thôi.
Người giác ngộ hết mê mờ, họ nhìn rộng hơn, cao hơn, thấy ai ai cũng giống nhau, ego nào cũng giống ego nào.

Chỉ có người đang bị nó dắt mũi -> khổ mà không biết mình khổ
người đang chiến đấu với nó -> mệt, cả đời sẽ chỉ có chiến đấu mà thôi
người thuần hoá nó -> quá giỏi
người hiểu nó và làm bạn tâm giao với nó … -> đây là trạng thái mình muốn có.

Mình cần tìm một cách nói nhẹ nhàng với bạn ấy,
vì chắc chắn cái tính đó của bạn ấy không biến mất một sớm một chiều,
sự tức giận của mình cũng sẽ còn đó – mình biết sự mê mờ của mình còn lê lết dài dài. Tại thời điểm này sự tức giận đó đã biến mất.

Có những ngày mình cảm thấy không ưa bản thân,
thấy những cảm xúc cũ lại nổi lên,
khi thấy mình lạnh lùng vô cảm,
khi thấy mọi người xung quanh không hiểu mình.

Trong quá khứ, khi các bạn còn bé, có những moment mình phải gạt mọi cảm xúc của mình vào xó,
ngoảnh mặt làm ngơ trước nhu cầu của bản thân, nhu cầu của người khác, để tồn tại một cách tàm tạm,
để vẫn có thể làm tròn việc ở cơ quan, lúc về nhà vẫn có thể chăm con tàm tạm.
Có thời gian mình thấy tâm trạng rất thấp. Nó hoang hoải và trống trơn, thiếu niềm vui.
Nếu chỉ 1,2 tiếng thì là chuyện bình thường, nhưng mình nhớ có lúc kéo dài hàng tháng, để mình phải để ý.

Hôm nay mình lại thấy thấp thoáng tâm trạng đó.
Những gì ta đã từng trải qua mà không được process cho kỹ lưỡng,
Nó sẽ quay lại.
Cách tốt nhất là nhìn nhận rõ ràng và chờ đợi cho nó qua.

Thế mới biết, những người trầm cảm họ mệt mỏi thế nào,
Không có chỗ bíu, thậm chí còn không muốn đưa tay ra để bíu, nếu có chỗ.
Hôm qua đọc cmt của cô bạn kém tuổi, cô ấy có đứa con hơi bị trầm cảm,
Mình có thể cảm nhận được cảm xúc của cô ấy, nhưng không thể khuyên gì,
Con người nhìn nhận rất khác nhau, cách hành động vì vậy cũng rất khác nhau,

Từ sáng đến giờ loanh quanh chuyện admin, gọi người này, viết cho người kia.
Cái account của mình không hiểu sao bị chặn không làm được một số thứ,
sau một hồi mới khui ra là cái account đó được team bên Ấn độ tạo nên và đang quản lý bên đó, nên thiếu mất một số quyền.

Càng ngày càng cảm thấy đời như một cái sân khấu vậy, nó cứ bày ra hoàn cảnh này hoàn cảnh kia để có sân chơi cho mọi thứ liên quan trong thế giới vật chất, kể cả các loại cảm xúc suy nghĩ.

À mình hôm qua có đề cập đến một chuyện mà giờ mình sẽ viết một chút – có liên quan đến tựa đề bài này – lòng tự hào.
Số là, mình lui cui mấy hôm tìm tòi tới lui và tìm ra một giải pháp, cho một vấn đề mà khách hàng đang làm loạn hết cả lên.
Trong thâm tâm mình thấy tự hào lắm.
Nhưng người khác lại nghĩ đó là do mọi người khác giúp.

Có một hiện tượng mình nhận thấy từ lâu rồi – mọi người luôn ngại nhìn nhận mình – một đồng nghiệp nữ, người nước ngoài – có thể giải quyết những thứ khó khăn mà nhiều đồng nghiệp nam người Đức của họ không giải quyết được.
Mình tuy không gân người lên giải thích kể lể, nhưng trong bụng thấy đôi lúc tấm tức.
Dù lý trí cho rằng sự tung hô khen ngợi từ bên ngoài chỉ làm tổn phước của mình, nhưng cái ego của mình nó còn sân si lắm.
Mà nó sân si là đúng thôi, nó sẽ luôn sân si, đừng chờ đợi nó thay đổi. Mình nhận ra là ok rồi.

Dân toán có khá nhiều lợi thế khi làm việc trong môi trường kỹ thuật,
họ quen vận dụng logic ráo riết để tìm giải pháp. Không có gì phải tung hô ở đây cả.
Nhưng cảm thấy mình bị dìm, công lao của mình không được nhìn nhận, lại là chuyện khác.
Cảm giác này giờ đây bớt đi nhiều rồi, chỉ thỉnh thoảng nổi lên, chỉ cần nhìn nhận nó là được.
Song song mình cảm thấy thương cho con người nói chung, trong đó có cả mình – sợ người khác hơn mình.

Nhưng chỗ này hơi lạc đề,
Quay lại – mình thấy tự hào, nhưng người khác nói một câu cảm ơn, rồi cho qua – done.
Mọi người đang bận đầu để giải quyết một vấn đề của họ,
và họ đang tìm ra cái gì đó hay ho – họ thấy tự hào lắm, bàn luận kể lể sôi nổi.
Mình không thấy có gì đáng tự hào ở đây.

Hahah, makes sense?
Chả ma nào quan tâm đến ma nào.
Các ma vật vờ chỉ quan tâm đến chính các ma mà thôi.
Cho nên, tham sân si thì cứ việc, tự hào tự hiếc cứ việc,
Biết thế, ma chỉ có thế thôi, rồi buông. Chấm hết.

Chúng ta không phải là ma, ma nó chỉ đi cùng, là người đồng hành thôi.

vì chỉ có một mình làm việc với component này,
mà giờ tự dưng mình dính vào một sự vụ liên quan rất ít đến chính component đó, mà liên quan tới packaging là chính.
Lĩnh vực mà mình có rất ít kiến thức và kinh nghiệm.

Fine, có việc mà không ai chịu nhận thì mình làm thôi,
mày mò đọc, hỏi han mọi người có kiến thức trong lĩnh vực đó.
Mọi người cũng nhiệt tình giúp trong khả năng của họ.
Giờ đến thời điểm – không ai giúp được mình nữa,
họ nói thẳng ra vậy, và mình cũng không muốn sử dụng thời gian của họ nữa.
Mình cũng không muốn đẩy việc cho người khác, giờ thì cái mình biết chắc cũng tương đương của họ thôi.
Mình giờ không chắc liệu mình có giải quyết được chuyện này trong vòng vài ngày tới.
Đã mất tong 3,4 ngày. Chắc chắn là biết thêm nhiều, nhưng việc chính của mình nằm ngáp ở đó.

Có một sự thật lại hiện về rõ ràng – cô đơn.
Dù có thể trong ngày thường người ta ít nghĩ về cô đơn,
nhưng đó sẽ là trạng thái đứng ở gần cuối con đường.
Khi ta bế tắc, khi ta đau ốm, khi ta chết.

Khi nhận diện ra sự cô đơn này, người ta có thể phản ứng khác nhau,
Hoặc thả người ra, surrender và chấp nhận trạng thái cô đơn đó,
chuẩn bị tinh thần đơn độc bước tiếp,

Hoặc không chấp nhận,
ta sẽ níu kéo, trốn tránh, trách móc, sợ sệt.

Hôm nay khi nhận ra mình phải bước tiếp đơn độc, thấy hơi buồn nhưng chấp nhận,
mình bỏ máy tính đó ra lấy nước,
Thấy Uschi đang ngồi ăn, mình ngồi cạnh cô ấy, lặng yên.
Cô ấy hỏi tình hình thế nào,
Mình bảo mọi thứ đang ngưng trệ.
Câu chuyện đưa đẩy, về trẻ con, về công việc,
Mình chủ động ngồi nán lại thay vì cái thúc đẩy trong tâm muốn mình lại chúi mũi tiếp vào máy tính tìm kiếm giải pháp.
Bảo với Ushi, thực ra mọi issues toàn ở đầu mình mà ra, chứ đời có làm sao đâu, vẫn chạy, cách này hay cách khác.

Ngồi nói chuyện 10 phút, rồi quay lại làm tiếp,
với một tâm thế sẵn sàng tìm tòi tiếp vài ngày nữa.
Không cố tìm giải pháp nhanh nữa, mình ngồi debug từng bước từng bước, kiểm tra từng tables.
Và tìm ra lý do vì sao mọi thứ không chạy, dù thử lên thử xuống.

Bài học là gì: tránh chúi mũi vào mọi vấn đề đang nổi trội.
Đời sống không hề có vấn đề,
vấn đề chỉ có trong đầu con người mà thôi.
Khi ta không luẩn quẩn với chúng, chúng tự trở thành NO – vấn đề.

Vậy là có vài điều mình nghiệm ra thêm ở một mức sâu hơn:

1. Cô đơn là một aspect của cuộc sống. Chấp nhận đi, unconditionally without if and why.
2. Làm gì khi cảm giác cô đơn này nổi lên. Chấp nhận, tạo khoảng cách.
3. Cô đơn có thật sự tồn tại không? Không. Ta chỉ cô đơn vì ta tách ta ra khỏi thể One, một illusion.
4. Vấn đề có thực có không? Không

Còn một điều nữa, sẽ viết sau.