Xem các bài viết

Vừa đi dạo vài bước ra ngoài đã có một cậu đi ngược lại nói với theo: Mày mà đi ra ngoài rồi thì không muốn chui vào trong phòng làm việc nữa đâu.
Nhìn thấy nhiều người quen đứng nói chuyện ngoài nắng, chắc để xin tí vitamin D. Một công đôi việc, heheh.
Thấy cậu sếp của dòng product khác đi dạo một mình đường quanh khu nhà, thỉnh thoảng  dừng lại chụp ảnh.
Chắc có nhiều người nghĩ cậu ấy hâm.

Mấy ngày nay định viết rất nhiều, nhưng đang trong giai đoạn phải type liên tục, nên lại ngại, không muốn tay bị quá tải.
Mình nhận thấy bỗng có nhiều người tử tế một cách đặc biệt.
Cứ như họ quyết định : Từ đây trở đi tôi sẽ làm người tử tế, tôi tốt bụng chan hòa với tất cả, bất kể họ quen hay lạ, tốt hay xấu với tôi.
Đến cả bà ngồi quầy thu tiền, mình chắc nợ của bà ấy đến vài chục xu, vì cứ mỗi lần mua bà ấy lại xua mình đi, trong khi mình đang xăm xoi tìm xu lẻ.
Hôm qua cố tình đưa ra 20 cent để “trả nợ” đám nợ cũ, bà ấy lại trả lại và vừa cười vừa xùy mình đi.

Những người như vậy không hiếm, đếm ra chắc ra cả đống.

Ngay hôm nay cũng vậy, trên đường về lại một cậu dừng lại, nói mình phải hẹn đi ăn thôi, tao rất muốn ngồi nói chuyện với mày.
Mình thấy cậu ấy thật tình. Và mình cũng sẽ rất thích nếu được ngồi 1 tiếng với cậu ấy.

Kể cả trên FB, nhiều người họ ủng hộ mình, họ like hay comment, bất cứ mình viết gì.
Mình biết họ quyết định ủng hộ mình, không phải do mình viết hay, mà do quyết định của họ.
Bản thân mình cũng vậy, quyết định ủng hộ ai đó, là cứ thế mà ủng hộ thôi, không còn phân biệt hay dở.
Mình ủng hộ ai đang trong thời kỳ khó khăn về tinh thần.
Ủng hộ những ai mình cảm thấy đang có vướng mắc mặc cảm, hoặc về vẻ ngoài, hoặc về gia đình,…
Ủng hộ những bài viết có  ảnh hưởng tích cực tới người đọc. Có thể không phải gu của mình, nhưng mình nghĩ là tốt cho người khác.

Mọi thứ liên quan tới một quyết định – quyết định sống chan hòa như có thể.
“Như có thể” vì dù đã quyết định, chưa chắc người đó đã chan hòa như những người bản tính họ đã sẵn.
Nhưng mọi cố gắng và thiện ý đều đáng giá, bất kể làm được đến đâu.

Không hề đơn giản. Vì hiểu biết của mình vẫn hổng chỗ này chỗ nọ.
Trước đây vốn là hai thế giới, giờ đang trên quá trình chập làm một, và mình thì hiểu cả hai nhiều chỗ còn lơ mơ.
Lơ mơ nên không thể nói chắc chắn cái gì hợp cho thế giới nào.

Nói khách quan ra, thì mình đã hiểu nhiều, phần to. Tự an ủi tí heheh.
Chỉ còn vài chỗ không rõ ràng, nên không dám viết vào docu.
Mà mấy cái chỗ không rõ ràng này, có vẻ cũng chẳng ai hiểu rõ ràng, nên cũng chẳng được viết ở đâu.
May sếp cho học một course online, hôm nay tới giờ đã đi qua được 1/3, đã có câu trả lời cho 1,2 điểm.

Lạ là mỗi động đến phần docu này người mình cứ như xỉu xuống.
Không biết có phải vì cảm thấy một sự sợ hãi trong tiềm thức,
Hay vì cái gì?
Thôi thì vẫn cứ phải qua thôi, tuần này.
Rồi tuần sau bắt tay vào phần khác, cũng ngổn ngang chưa biết bắt đầu thế nào.
Giờ đôi lúc nghĩ nếu được làm trong vài ngày một công việc mình đã từng làm, từng biết.
Sẽ không có cái cảm giác overwhelming này.

Chung quy vẫn là do mình nóng ruột.
Cứ bình tĩnh rồi mọi thứ sẽ mở dần dần từng bước.
Đầu thì nói vậy, mà sao cơ thể vẫn cứ căng cứng.
Vì sự căng cứng này mà có sự mệt xỉu.

Mà chả cứ công việc
Hôm qua có mỗi chuyện bóc vỏ cho đám cây sậy,
Đến vài cái cuối cùng, mình lại bị cảm giác nóng ruột này bủa vây.
Vấn đề nằm hoàn toàn ở mình.

Cái cảm giác này vẫn thỉnh thoảng lại lởn vởn ở chỗ làm, và mình muốn rành rọt rõ ràng đối diện với nó một lần nữa.
Đang có khá nhiều việc vặt vãnh, ngồi viết thế này sẽ làm mình mất một ít thời gian.
Nhưng thời gian cuối mình đã xác định rõ ràng – mục đích quan trọng nhất đối với mình bây giờ là tu dưỡng.
Cảm nhận được chân tướng của bản thân càng rõ ràng càng tốt,
Bớt đồng hóa mình với môi trường xung quanh, địa vị, tiền tài, công danh,… càng nhiều càng tốt
Có nghĩa việc viết đối với mình sẽ ngày càng quan trọng và được ưu tiên hơn.

Là phụ nữ, người châu Á, tiếng nước ngoài, có tuổi, làm trong lĩnh vực nhiều người giỏi (đồng thời nhiều người kiêu),
Môi trường hơi đặc biệt này khiến cảm giác mặc cảm nổi cộm và tồn tại ở mình khá lâu.
Có lẽ có lý do của nó.
Mỗi con người trong mỗi thời điểm luôn được đặt ở môi trường có lý nhất cho họ, để họ hoàn thiện một mặt nào đó.
20 năm trong môi trường này, chắc hơn 10 năm mình song hành với cảm giác mặc cảm.
Sau này mình không cảm thấy thua kém mọi người, mặc dù vẫn ý thức được những lĩnh vực mình cần và có thể cải thiện.
Tuy vậy đôi lúc vẫn phải đối diện với cảm giác không được người khác tôn trọng như mình chờ đợi.

Thường thì đó là những người mới, hoặc trong team khác.
Họ sẽ chỉ đến với mình khi không có ai xung quanh có thể giúp họ.
Nếu chỉ cần một người có thể giúp họ, họ lại coi mình như vô hình, không tồn tại.
Điều đó làm mình khó chịu, và lại gợi lại cảm giác mặc cảm trước đây.

Vậy thì, thêm một lần, hãy ngồi tĩnh lại mà nhìn cho rõ.
Mi cần gì? Cần sự tôn trọng đánh giá của những người đó?
Không chỉ ở chỗ làm, kể cả trong gia đình người thân, bạn bè, cũng có một hai người như vậy.
Chấp nhận đi, rằng họ không tôn trọng và đánh giá mi.
Rằng mi đối với họ chỉ là một viên đá qua đường, không hơn không kém.
Có cũng được, mà không có cũng được, thậm chí biến mất cũng tốt.
OK ? …
Cảm nhận trọn vẹn vùng năng lượng đặc đặc đâu đó trong cơ thể, và để nó tan đi.

Hehe,
trong thâm tâm mình cảm nhận được, rằng chính những người đó cũng đầy mặc cảm.
Cách hành động của họ nói lên sự mặc cảm tự ti trong họ.
Cho dù họ có giỏi trong công việc đến mấy, có giàu có tài tình trong cuộc sống đến mấy,
vẫn có gì đó trong con người họ không trọn vẹn, thiếu thốn.
Họ chính là những người tha thiết cần được thông cảm.
Sẽ là phí phạm nếu mình không thể khởi lên được tình thương đối với họ.

Mình không có vấn đề với những người thật sự xuất sắc.
Họ là những người rất tự tin, authentic.
Và nghe ra thì rất mâu thuẫn – họ chính là những người tôn trọng và đánh giá người khác,
theo một cách rất sâu xa, có tác dụng nâng đỡ và cải biến người xung quanh họ mạnh mẽ.

Có lẽ, chỉ những người ý thức được ánh sáng trong mình,
Mới có thể cảm nhận một cách hân hoan được ánh sáng tỏa ra từ một hình hài khác.
Những ánh sáng thực ra xuất phát từ một nguồn chung duy nhất, bao trùm.

Ta miên man lặn ngụp trong những cảm giác rối rắm,
Ngăn cách ta thông lưu với cái nguồn đó.

(Viết hai hôm trước)
Giờ nghỉ trưa,
Tranh thủ đi bộ một vòng, cho cơ thể giãn ra chút.
Cầm theo cái máy ảnh cọc cạch chụp vài chồi đang lên.
Mình vẫn thích xem ảnh chụp bằng máy ảnh, hơn là ảnh chụp bằng mobile.
Ảnh chụp mobile có được sửa chữa chút, làm mặt nhẵn hơn, sáng lên,
Người thon hơn, chân dài ra như người mẫu.

Máy của Hàn quốc làm, vốn là đất nước rất trọng bề ngoài, nên mấy cái đó chắc họ có đầu tư.
Chả mấy chốc mà tóc cũng sẽ được sửa bạc thành đen, mắt to lên, mặt gọn lại,….
Mà khéo đã có rồi.

Thôi thì ta cứ trung thành với máy ảnh,
Mặt có đầy mụn nhom nhem thì vẫn cứ là ta,
Người có béo tròn ục ịch thì vẫn cứ là ta,
Heheh,
Máy ảnh chụp cảnh, chụp hoa đẹp hơn, chân phương hơn.
Nhất là những lúc có đủ ánh nắng.

Cả tuần này có nắng, nắng chan hòa và rực rỡ.
Vẫn hơi lạnh, vẫn còn những đụn tuyết đó đây,
Chim chóc đã líu lo ríu ran khắp nơi gọi bầy gọi bạn.

Hôm qua lúc bắt đầu về trời vẫn còn hửng hửng,
Đến lúc về nhà trời đã tối.
Trăng tròn vành vạnh, sáng lung linh, đứng rất thản nhiên trên nền trời mịn không một gợn mây.
Tí đang chơi bóng rổ một mình dưới ánh trăng.
Cậu đập bóng chạy uốn éo, cứ như đang lừa thằng nào tranh bóng đằng sau.
Đôi chân thoăn thoắt trụ xuống quều quào như chân con nhện.

Cậu thấy mẹ về vẫn đánh bóng tiếp, không chạy ra chào.
Thường cậu sẽ chạy ra chào, tranh thủ vuốt đầu vuốt mặt mẹ vài cái.
Không khí se se, trong lành,
Mẹ vào nhà lấy quả bóng lăn lưng ra đứng ngoài, vừa nhìn anh chơi vừa lăn lưng.
Không mỏi, nhưng cứ lăn nhỡ đâu mai nó mỏi.

Về sau nhìn vài ảnh trong FB mới biết trăng rằm tháng giêng, và là trăng rất to.
Thảm nào hôm trước đã nhìn thấy một cái đĩa khổng lồ màu da cam nhạt lơ lửng phía chân trời.
Nhìn thấy từ lúc lên xe cho đến lúc xuống xe.
Mình hay được thưởng ngoạn những cảnh đẹp như vậy những nửa tiếng sau một ngày làm việc, heheh.

Hai hôm trước bố đi làm về, vừa bước vào nhà vừa cười khinh khích với mẹ: Ông Tí đâu, lại có thư gửi ông và bà này.
Thường thư từ chỉ gửi cho Ông hoặc Bà.
Còn đã gửi cho cả hai thì chỉ có thể là thư của trường lớp.
Mà đã từ trường lớp thì chỉ có thư mách tội mà thôi.

Trong vòng có một tháng mà đã có vài thư gửi ông và bà.
Thư thì kêu anh gây mất trật tự trong lớp.
Thư thì khuyến cáo anh học không cẩn thận sẽ bị đúp.
Sau cái thư khuyến cáo chuyện đúp, bố hay gọi anh là Gefährdet – tức là suýt đúp.

Anh liến thoắng về cái gọi là potential (tiềm năng) của anh.
Theo như cách tính cua trong lỗ của anh,
Hiện tại anh không hề học hành gì, mà anh đã trên trung bình (đoạn này chưa có kiểm chứng)
Anh cho rằng anh chỉ cần học một chút, là anh sẽ lên đứng thứ 3 trong lớp.
Bố anh cứ cười phì hơi ra đằng mũi, kiểu cười giễu.

Cái tiềm năng anh tự đưa ra không thuyết phục bố mẹ lắm,
Tuy vậy cái tính hồn nhiên tin tưởng chắc chắn vào khả năng của mình,
Hình như thừa hưởng từ bố,
Làm bố mẹ buồn cười.

Hai ba năm trước thư gửi có vẻ tới tấp hơn,
Vì cứ 3 lần quên nộp bài tập là sẽ có một thư.
Năm nay thư loại đó có vẻ bớt đi.
Tuy vậy mấy cái thư Gefährdet này đáng phải để tâm.

Sáng nay bố nhấp nháy mắt nhìn mẹ, cười cười nói với anh,
Bố thấy nhiều thư thế là đủ rồi đấy, đủ cho đến khi tốt nghiệp nhé.
Bố mẹ không muốn nhận thư gửi ông và bà nữa đâu.

Mẹ phì cười, còn cậu ngúc ngoắc đầu chống chế,
Khồng, sẽ còn vài thư nữa,
Sắp tới sẽ có một thư nữa.
!!!