Xem các bài viết

Cuộc sống thực ra sẽ không nhàm chán nếu người ta quan tâm đến việc cải thiện bản thân.
Bằng cách ý thức về cách ta phản ứng lại với những điều nho nhỏ xảy ra từng ngày từng giờ.
Người ta cần đôi chút tỉnh thức để làm việc này.
Tỉnh thức để không bị cuốn vào lục dục, để vẫn còn có thể giữ được một khoảng cách nào đó để nhìn vào sự việc đang xảy ra với đôi mắt quan sát.
Tỉnh thức để biết, mọi sự việc xảy ra bên ngoài, chẳng qua là tấm gương phản chiếu nội tâm của mình.

Hôm qua tôi có đôi chút vấn đề khi làm việc với các bạn bên Ấn độ.
Tôi nghĩ một phần vì có một bạn ở đây muốn chứng tỏ quyền hành của mình, khiến các bạn Ấn độ hoang mang không biết nghe ai.
Vì bây giờ Sếp ngồi cùng team, nên khi nghe chúng tôi bàn luận, sếp liền gọi luôn hai người vào họp.
Tôi không muốn nói không khách quan về các bạn bên Ấn độ.
Dù cách làm việc của các bạn ấy có khác, nhưng các bạn ấy đã cố gắng làm tốt hơn bình thường, tôi nghĩ vậy.
Nhưng tôi cũng không bênh được các bạn ấy dưới sự công kích của người kia.
Vậy là tôi im, khoang vùng, tìm ra giải pháp tốt nhất: Để bạn kia làm việc nhân sự với các bạn Ấn độ, còn tôi khi cần sẽ yêu cầu để có nhân lực trong một khoảng thời gian nhất định.

Tôi không cần nhiều những gì thuộc bề mặt. Tôi biết mình được tôn trọng, được giúp đỡ khi cần, tôi thích công việc của mình.
Tôi nghĩ vậy là đủ.
Nhưng đến tối vẫn cứ lấn cấn.
Tôi vẫn không thoải mái khi nghĩ lại cách nói của bạn kia trong cuộc họp.
Tôi không thoải mái với cách nói “cả vú lấp miệng em” của bạn ấy.
Tôi vẫn muốn “vạch chân tướng” của bạn kia với ai đó.
Cái chân tướng tôi nghĩ mình nhìn rõ. Nhưng thực tế có đúng như vậy không, tôi không dám chắc.
Và mặc dù tôi aquy nghĩ mình không đòi hỏi gì, nhưng thực ra vẫn có chút bực bội trong tâm vì vẫn nghĩ người khác lấn áp.

Trong dòng suy nghĩ nửa lan man, nửa quan sát, tôi ra một quyết định.
Rằng cái đích cuối cùng của chúng tôi là làm sao cùng các bạn bên Ấn hoạt động một cách nhịp nhàng hiệu quả nhất.
Để nhân lực được dùng đúng chỗ, đúng lúc.
Để các bạn bên đó cảm thấy hài lòng, vui vẻ.

Muốn đạt tới điều này, chả có con đường nào khác ngoài việc tôi cần hoạt động nhịp nhàng với bạn bên này.
Tôi cần lựa sao cho bạn ấy sử dụng điểm mạnh của mình – dứt khoát, có authority, hơi độc đoán – một cách hiệu quả nhất.
Chấp nhận và lựa để bạn ấy hạn chế chuyện phản kháng kiểu không xây dựng.
Và chính bản thân tôi phải cảm thấy hài lòng, vui vẻ.

Tôi phải thấy rành mạch rõ ràng sự suy nghĩ lệch lạc của mình – rằng tôi bị lấn át, rằng công sức của tôi không được nhìn nhận.
Đã là công thật thì bao giờ cũng vẫn ở đó.
Được nhìn nhận hay không được nhìn nhận – chúng vẫn ở đấy.

Mà chưa chắc bạn ấy đã định lấn át.
Bạn ấy khéo cũng chỉ nghĩ như tôi – tập trung nguồn lực vốn đã rất hạn chế, vào việc cần nhất.
Mà mỗi người thì có một cách nhìn khác nhau.
Việc cần nhất với người này chưa chắc đã là quan trọng với người kia.

—————–

Đoạn trên viết hôm qua, còn giờ thêm vài câu.
Tôi nhận thấy con người ít nhiều đều cần sự công nhận của người xung quanh.
Mở email ra thấy một đống các email của các bạn bên Ấn độ.
Những câu hỏi relevant.
Và cả những câu hỏi không hoàn toàn relevant.
Các bạn đã bắt đầu phần việc bọn tôi giao, và muốn tôi biết chuyện đó.

Theo thói quen thì tôi sẽ đôi chút sốt ruột với những email mang tính báo cáo.
Còn lần này tôi quyết định ngồi xuống, trả lời rành mạch từng email.
Và để tâm vào từng câu mình viết trả lời – ít nhất đó là điều không ai lấy đi của tôi cả.

——————

Đọc lại cái mình viết lại thấy chột dạ – có lẽ tôi đã không khách quan với đồng nghiệp của mình.

Heheh, vô minh nó hiển hiện mọi nơi, là như vậy

Cả nhà rủ nhau đi ăn sáng ở một quán bánh mì mới mở ở trong trung tâm.

Sáng kiến là của chị Tủm đưa ra, nhưng sáng nay chị đi Pfadfinder từ sớm, nên chỉ có bố mẹ và Tí đi.

Hôm nay và vài ngày nữa sẽ lạnh. Tuyết rơi từ đêm phủ trắng hai bên đường. Những đợt tuyết cuối cùng, có vẻ không còn được chờ đón như những đợt tuyết đầu mùa. Mình hy vọng đây là đợt lạnh cuối, không thì cây cối sẽ lại có vấn đề giống như năm trước.

Đi đường nhìn thấy vài người đi co ro trong gió lạnh. Mình lại lôi cái áo đại đông ra mặc nên gió hầu như không ảnh hưởng nhiều.

Quán nằm đối diện, ngồi từ trong có thể nhìn thấy vòi phun nước ở trung tâm.

Phía trong trông khá ấm cúng. Mọi thứ trang khí theo kiểu Bayern, mộc, giản dị, đơn giản, thân thiện gần gũi với thiên nhiên.

Bố mẹ vẫn như mọi khi, đặt một suất sáng ,thêm 1 cái bánh mỳ và 2 cốc cà fe. Bánh mỳ ngon, cafe bình thường. Cốc nước cam của Tí là nước cam vắt, rất tươi và ngon.

Mẹ ngồi nhìn hai bố con đặt đồ. Tí lăng xăng đi lại, lấy thìa dĩa, lấy đường, sữa. Quán này cũng giống nhiều quán khác ở đây, những thứ nho nhỏ để mọi người tự phục vụ. Vừa tiết kiệm đồ, vừa tiết kiệm sức, vừa để khách có cảm giác như người nhà, không kiểu ngồi ì ra người khác phục vụ.

Ăn xong anh xếp gọn đồ bẩn để vào chỗ quy định. Tí có thể về sau sẽ có tính gọn gàng. Cậu hiện tại ham chơi nên đôi lúc để đồ lung tung, nhưng có nhiều lúc cậu tự nguyện thu dọn, chậm rãi, tỉ mỉ và gọn gàng.

Bố Sơn kể chuyện hồi xưa thiếu ăn, có đợt phải ăn bo bo, bánh mì,… Thỉnh thoảng đi mua bánh mì, mua xong đem ra ngoài bán luôn vì ở nhà chỉ có bạn ấy ăn được bánh mì.

Nói đến đoạn thiếu ăn tôi lại nhớ đến mẹ mình. Và nghĩ lúc về sẽ viết một bài về chuyện này. Nhưng có lẽ tôi cứ kể xen kẽ với cuộc sống hàng ngày thế này lại hơn. Tôi nghĩ mình sẽ viết nhiều về mẹ mình, không phải để lưu giữ gì đặc biệt, mà để giúp bản thân tôi thanh lọc cảm xúc suy nghĩ về bà. Khi cảm xúc của tôi đã trong trẻo và tuôn chảy, nó sẽ có tác dụng tương tự với bà.

Mẹ tôi mất mẹ năm 3 tuổi. Điều này tôi, một người có đầy đủ bố mẹ, được bố mẹ chăm sóc yêu chiều từ bé tới lớn, sẽ không bao giờ có thể cảm nhận được trọn vẹn.

Đứa bé 3 tuổi đó vất vơ vất vưởng, ai cho ăn thì ăn, cho ngủ thì ngủ. Tôi đồ rằng có những lúc đứa trẻ đó đã từng đứng thèm thuồng nhìn đứa trẻ khác ăn. Cảm giác thèm thuồng đó có lẽ ăn rất sâu trong tâm khảm một đứa trẻ mất tình mẹ.

Mẹ tôi sau này rất chăm chút hai anh em tôi. Bà không bao giờ để chúng tôi thiếu thốn, nhất là về miếng ăn. Chính vì không hề có cảm giác thiếu ăn mà về sau này tôi cũng không để ý nhiều đến chuyện ăn uống. Miễn đồ tươi, nóng sốt vừa lúc đói, bàn ăn sạch sẽ gọn gàng, người ngồi ăn vui vẻ thoải mái, là đủ.

Nhưng mẹ tôi về sau lại có một thói quen hơi quá trong chuyện này: bà nấu nhiều và bắt mọi người ăn quá nhiều. Thói quen này vừa làm bà mệt mỏi loang quanh nấu nướng cả ngày, vừa gây nhiều xô xát bực mình khi người xung quanh không thể ăn nhiều như bà chờ đợi.

Có lẽ cảm giác bị bỏ rơi khi bé ăn sâu trong tâm trí bà, nên nhiều xô xát về sau này với mọi người trong gia đình đều khiến bà nghĩ mọi người không yêu bà. Khi mọi người không muốn ăn, bà không nghĩ là mọi người đã quá no hay chán, mà bà nghĩ là mọi người vô ơn, không tôn trọng sức lao động của bà. Một cái vòng lặp đi lặp lại, ngày này qua ngày kia, vết rạn không được xóa nhòa mà cứ càng ngày càng rộng ra.

Nếu bà có một người yêu bà sâu sắc, thủ thỉ hàng ngày, rằng bà được yêu quý, bất kể bà nấu ngon hay không ngon, nhiều hay không nhiều, mọi sự sẽ khác.

Nếu bà lớn lên có đủ bố đủ mẹ như người bình thường, khi bị mọi người phê bình, bà sẽ có thể nhẹ nhàng thừa nhận „à thế à, thế thì lần sau mẹ sẽ nấu ít đi“…, mọi sự sẽ khác.

Nếu bà còn ở tuổi 35 – 50 , lại biết một chút ít về tâm lý thói quen của con người, có lẽ bà sẽ có ý thức tự bảo vệ bản thân. Cho đi vừa phải thôi, và dậy người xung quanh biết tôn trọng sự có mặt của mình, công sức thời gian của mình. Bà đã luôn quên mình chăm sóc người khác, với cái hy vọng rằng người khác sẽ biết đánh giá công sức tình cảm của mình, và trả bằng tình yêu tương xứng.

Thời gian Tủm và Tí mới sinh, bà đều sang giúp bọn tôi trông lũ trẻ, mỗi lần 1 năm. Bà dành toàn bộ thời gian để trông và chơi với hai đứa, chúng tôi không muốn bà phải lo chuyện nhà, mua bán thu dọn nấu nướng. Tôi đã rất đánh giá sự có mặt của Bà. Ngoài việc chăm bọn trẻ con chu đáo, Bà luôn để mắt để tôi có thời gian ngủ, nghỉ ngơi nhiều nhất như có thể.

Nhưng có lẽ tôi đã có gì đó sai trong chuyện này. Vì dù tôi có rất đánh giá sự chia sẻ giúp đỡ của bà, bà vẫn thấy bà vẫn làm quá ít cho tôi. Có lẽ tôi nên để bà nấu nướng cho tôi, dù chỉ 1 món, bà sẽ có cảm giác bà được chăm con gái bà nhiều hơn chăng?

Tôi đã có cơ hội rất lớn để làm cái gì đó tốt đẹp cho cả hai mẹ con, cho cả gia đình tôi, cho cả các con tôi, và tôi đã bỏ lỡ. Quá vô minh, tôi đã chỉ chăm chú vào con cái, công việc, dòng chảy cuộc sống, tranh luận vô bổ. Tôi đã bỏ lỡ những ngày tháng quý báu nhất.

Bà đã không hiểu, rằng riêng việc giúp tôi có đôi chút thời gian dư để cơ thể của tôi được nghỉ ngơi, đã là sự giúp đỡ rất lớn. Và bà đã hơi hoang mang lạc hướng, cảm thấy mình có hơi thừa thừa đâu đó.

Tất cả những điều đó đều có thể thay đổi.

Có một điều mấu chốt tôi chưa nhìn ra cách giải quyết trong quan hệ giữa tôi và mẹ tôi. Trong những lúc ở cùng nhau, chúng tôi mất rất nhiều năng lượng để chịu đựng một góc nào đó của nhau. Tôi phải chịu đựng những lời kể tua đi tua lại của bà về bố tôi. Còn bà phải chịu đựng sự ghẻ lạnh xa cách của tôi. Cái ghẻ lạnh xuất phát từ phản ứng tự vệ khi phải nghe mẹ mình bất hạnh ra sao, bố mình tồi tàn như thế nào. Khi phải sống trong một trường năng lượng thù hận, hoặc người ta bị lôi vào dòng thù hận đó, hoặc người ta phải tạo khoảng cách, và tôi chọn cách thứ hai.

Giá mẹ tôi biết nhỉ, Bà là cái gì khác, lớn hơn nhiều cái cục thù hận bà luôn ôm ấp chăm chút bên mình.
Chỉ cần bà bỏ nó đi, thả nó xuống, đá nó đi, cười vào mặt nó, cái cục thù hận đó nhỉ.
Giá bà biết tôi và có lẽ cả con trai của bà, chỉ có vấn đề với cái lòng thù hận bà quý báu nâng niu còn hơn cả hạnh phúc của bà nhỉ.
Bỏ nó đi, những gì đẹp đẽ sẽ hiện diện trong con người bà.
Những thứ đẹp đẽ vẫn luôn ở đó, nhưng bị che lấp, phong tỏa.

Về sau này nhìn cách nói năng của Tủm, mới nhận ra một số đặc điểm trong cách nói năng của mình.

Chị đôi khi nói những câu bỗng làm bố mẹ chưng hửng. Mong muốn của chị chỉ là làm bố mẹ đừng hy vọng nhiều vào chị, vì chị sợ bố mẹ hy vọng thì có lúc sẽ thất vọng.

Mẹ đôi lúc thấy bức xúc với cách nói đó của chị. Nhưng nghĩ lại chính mình cũng có thói quen đó, thậm chí còn cho nó là hay trong một số trường hợp.

Hồi còn trẻ, đôi lúc mẹ chị từ chối một ai đó, kể cả khi họ chưa hề ngỏ lời với mình. Heheh, để họ không nuôi tiếp hy vọng, tập trung thời gian sức lực vào việc đi tìm một cô khác cho mình.

Mẹ chị cũng đôi lần nói rõ cảm xúc của mình cho đối phương, để nhận một câu trả lời Yes or No. Nhận được No hoặc nửa No nửa Yes là buồn nửa ngày, rồi quên luôn, tung tăng sống tiếp. Thậm chí còn cảm thấy một sự dễ chịu ngầm nào đó vì sự ràng buộc mình tự quàng cho mình đã được cởi bỏ.

Mình nghĩ mọi người khác chắc cũng thế, người ta cứ vương vấn chẳng qua do vẫn cứ nuôi hy vọng trong sự không rõ ràng. Chứ đã rõ ràng ra rồi, thấy đời vẫn hoàn toàn ok nếu không có mối quan hệ dây dưa đó.

Về sau này mà chị có bị rơi vào tình trạng dở dở ương ương, mong chị đủ sự mạnh mẽ để nói thật, hỏi thật. Sống trong sự rõ ràng là một cảm giác rất dễ chịu. Đem lên bàn cân giữa sự dễ chịu với cảm giác rõ ràng minh bạch này – và một ảo tưởng cái sỹ diện được vuốt ve – mỗi người tự chọn cho mình cách hành động. 

Nhìn ra có nhiều người làm nô lệ cho sự sỹ diện của mình. Người ta dấu diếm nhiều quá, chỉ vì sỹ diện, sợ người khác coi thường mình. Nên mẹ cứ hay xúi chị, muốn học nghề gì thì cũng nên nghĩ chút đến môi trường bạn bè và đồng nghiệp mà mình sẽ có với nghề đó. Có một môi trường lành mạnh, người ta đỡ hẳn việc loanh quanh với cái thứ sỹ diện dớ dẩn rất mất thời gian sức lực này.

Chị vừa đi về, kể các bạn cùng chị đã giặt lều ra sao, lau như thế nào, là ủi như thế nào. Giờ chị lại chuẩn bị để đi nhảy cùng bạn bè.

Nhóm nhảy thứ bảy của chị gồm gần 10 người, có 2,3 bạn cùng tuổi chị, còn những người khác lớn hơn một chút. Chị lớn nhất 22 tuổi.
Vì chị người Hàn Quốc, một trong những người đứng ra lập nhóm, thời gian này hay bận học, nên chị được mọi người cử ra nhảy mẫu cùng một người nữa – để giúp các bạn khác. Chị đã rất ngạc nhiên khi được mọi người tín nhiệm. Chị có xu hướng đánh giá mình thấp hơn so với hình ảnh của chị trong con mắt mọi người.

Quay lại chuyện phóng đại.
Vậy là mẹ sẽ phải giúp chị nhìn nhận ra xu hướng này. Nói khách quan công bằng là tốt nhất. Chuyện này chị nên lấy bố làm tấm gương. Bố nói về mọi thứ, về mọi người khá bình tĩnh, khách quan.

Chuyện nói rõ ràng để xóa tan các hy vọng thiếu căn cứ, mẹ vẫn cho là nên làm. Nhưng nên nói một cách tưng tửng và gần với sự thật hơn, không nhất thiết phải nói với sự bức xúc. Và ý thức tránh nói phóng đại sự kém cỏi hay các mặt xấu của mình.

Nhìn nhận được con người mình một cách khách quan, nói về nó một cách khách quan(-bo-de-tam là từ tự Word đưa vào), là điều cả mẹ lẫn chị nên thực hành.

Hóa ra cái từ quan-bo-de-tam là từ đã ăn sâu trong Word ở máy của mình, nên nó cứ tự nhảy ra mỗi khi mình type chữ quan, heheh.

Bố từ sớm đã đưa anh Tí đi đánh bóng bàn. Không biết anh Tí có thích không, chứ bố thì háo hức thấy rõ.

Chị Tủm đi sinh hoạt với nhóm Pfadfinder. Các bạn sẽ vá lại lều để chuẩn bị cho những dịp cắm trại vào mùa hè. Sau đó chuẩn bị đồ ăn cho ngày mai mời những người vô gia cư.

Chị bảo chị thích những hoạt động thiện nguyện đó, mẹ ngứa mồm chêm vào, rằng giúp đỡ người khác thì tốt, nhưng nên tránh ý nghĩ rằng những người không làm thiện nguyện họ không tốt. Đã muốn làm điều tốt thì bất cứ ở đâu, trên đường, trong trường, trong lớp, thậm chí ở nhà cũng có vô số thứ để làm. Chị có vẻ không hoàn toàn vui với câu nhận xét của mẹ, nhưng chị phẩy tay cho qua, hôn hít chóng cả mặt rồi mới đi.

Mình đã làm một việc lâu nay ít làm – từ sáng đã gọi điện nói chuyện với mẹ, bà ngoại của Tủm Tí. Thường mình hay để đến trưa, khi tinh thần khá ổn định và không có thể bị ảnh hưởng dễ dàng.

Có lẽ cách nói cách hỏi của mình sao đó, mà những gì hận thù bà có với chồng và con trai từ hai ba chục năm nay, bà trút hết ra.

Lần nào cũng như lần nào. Những câu chuyện mình đã nghe gần trăm lần (không nói phét, 1 tháng 1 hoặc 2 lần), vẫn được nhắc lại, vẫn với một giọng nói dễ làm mình mất bình tĩnh.

Mình sẽ vui nếu lần sau cường độ bức xúc bớt đi so với vài tháng trước. Nếu vậy thì những cảm xúc nặng nề mình trải qua trong mỗi lần nói chuyện có vẻ đem lại một tác dụng nào đó, dù nhỏ.

Ồ một chuyện lạ lùng vừa xảy ra. Khi mình viết bỗng máy tự đưa ra mấy chữ „bồ đề tâm“, không hề ăn nhập đến dòng mình viết. Vả lại, cụm từ này mình hầu như không dùng không viết bao giờ.

Vậy là có nghĩa gì ? Rằng mình phải nghĩ về bồ đề tâm khi nói chuyện với mẹ mình, thông cảm với những bức xúc của bà?

Cái làm mình nặng nề không phải bản thân câu chuyện, những xô xát qua lại, những khó khăn trong cuộc sống, mà là cách mẹ mình nghĩ về bản thân và những người xung quanh.

Có một tấm màng mỏng dính mong manh bao phủ những suy nghĩ vòng vo đặc quyện của mẹ mình mà hàng chục năm nay mình muốn chọc thủng phá vỡ, mà có vẻ như không phá vỡ nổi.

Giá mẹ mình không biết gì về đạo Phật, không tin vào nhân quả, thì vẫn có một hy vọng, rằng tự dưng một thời điểm nào đó, bà biết có nhân có quả, có nghiệp chướng, và biết chấp nhận làm hòa với cuộc sống của mình, những người quanh mình.

Nếu ai hiểu đạo Phật tương đối sâu sắc, họ sẽ biết nên nhìn vào nghiệp chướng của mình trước, chấp nhận nó, làm hòa với nó, trước khi đi quan tâm đến nghiệp chướng của người khác. Ai đó có mặt trong cuộc sống của mình là do nghiệp chướng của mình dàn dựng ra. Họ có tốt đẹp đến mấy thì nghiệp chướng của mình vẫn làm mình thấy họ xấu xa.

Một vở tuồng rất tinh vi.

Nhưng bà biết về đạo Phật, có đọc, và hiểu không sâu lắm theo cách nhìn của mình. Bà lại rất hay nói về đạo Phật, về chuyện nhân quả, về nghiệp chướng. Bà bất hạnh và bức xúc với sự đối xử của chồng, của con. Bà cho rằng bà làm theo lời Phật dạy, bà không có lỗi gì, còn mấy người kia sẽ phải chịu nghiệp.

Mình từ ngoài nhìn vào, có thể hiểu được bức xúc của bà. Nhưng giọng nói của bà làm mình cảm thấy bà mất nhiều thời gian trôi lăn trong những cảm xúc bực bội. Sân hận là thứ cảm xúc thiêu đốt tâm can, nó làm con tim khô lại, giống như cây bị khô hạn dưới ánh mặt trời nóng bức chói chang. Sự sân hận đó tỏa ra quanh người một thứ năng lượng không tốt lành, dễ kích động người họ tiếp xúc.

Mọi người trong gia đình mình, không ai xuất sắc, không ai rất tử tế, nhưng cũng không ai rất tồi. Mọi người, kể cả mình, bình thường như tất cả những người khác. Mình cũng ngạc nhiên là sao bà lại loại mình ra khỏi hội những người “không tốt”. Mình thấy mình giống y hội đấy, không tử tế hơn chút nào. Hay chỉ là vì bà đang nói chuyện với mình? Mà giờ đây, ở tuổi 50, bà nghĩ về mình như thế nào, đối với mình chẳng mảy may quan trọng. Quan trọng với mình chỉ là nội tâm của bà thế nào.

Hay „bồ đề tâm“ nhắc mình phải dùng trái tim, đừng dùng lý trí khi nói chuyện tiếp xúc với bà?

Chắc chắn là khi tiếp xúc với một người già y như mẹ mình, nhưng không phải mẹ mình, mình sẽ bình tĩnh và có nhiều thương xót hơn. Mình có thể nghe kỹ hơn, với sự thông cảm lớn lao hơn. Sự thông cảm sẽ tưới tắm cho tâm hồn đang quằn quại trong sân hận của người già.

Cái tình thế – bà là mẹ mình, bà đang chê trách phê phán những  người là bố mình, anh mình, những người mình biết – làm mình không có được sự bình tĩnh sáng sủa, cái mình rất cần khi tiếp xúc với bà.

Mình đã hay bị đẩy vào trạng thái kích động, nói trong trạng thái này, và chính vậy nên lời nói của mình không đem lại cái gì hay ho, có vẻ chỉ làm sự bí bức của bà bị cô quánh lại thêm.

Bà đinh ninh mình bênh bố, bênh anh trai. Bà cho rằng họ tồi tàn hơn mình nghĩ nhiều, nên lần nào câu chuyện cũng để lại cho bà dư âm „nó bênh bố nó, anh trai nó chằm chặp“.

Kể cả bây giờ là lúc bình tĩnh, mình cũng không biết mình cần làm gì? Kể cả với „bồ đề tâm“?

Thôi thì, khi bà đã đóng đinh ý nghĩ đó trong đầu, thì không nói lại bất cứ gì, và cố gắng để tâm trung dung khi bà „kể tội“. Thực ra có thời gian dài mình đã im lặng nhiều thay vì nói lại, nhưng sự im lặng của mình vẫn bị coi là đồng lõa.

Ôi chao là vô minh!!!

Vô minh là đặc điểm tất nhiên con người mang theo khi sinh ra ở thế giới ta bà này. Cũng là đặc điểm cần thiết, vì chỉ có vô minh người ta mới đau khổ tột cùng để muốn tự phá vỡ nó. Khi màn vô minh đã được vén lên, người ta mới nhìn ra cuộc sống này, những con người quanh mình, nhất nhất từ những hòn sỏi bé nhất, trong một ánh sáng khác, không bị mọi sân hận làm méo mó đi.

Hay „bồ đề tâm“ chính là cái mẹ tôi đang tặng tôi? Bà nguyện lấy cuộc sống của mình, lấy sự bất hạnh của mình làm tấm gương sống cho tôi nhìn, để tôi không bị rơi vào vòng xoáy đó. Cái vòng xoáy nghiệt ngã, khiến con người khi đã bị cuốn xuống dưới, rất khó có đủ sự tỉnh táo để tin – rằng phía trên kia là mặt nước phẳng lặng. Rồi từ đó có được mong muốn, có đủ sự dũng cảm thả lỏng cơ thể để chính dòng xoáy đó tự đưa mình lên.

Có thể lắm. Với con mắt thịt của mình tôi không nhìn ra được cái gì cả, ai tốt ai xấu, mọi thứ hư hư ảo ảo. Biết đâu mẹ tôi đã đưa ra một lời nguyện ước xả thân nào đó, và ông trời đang để Bà gánh thay gánh nặng cuộc đời cho tôi, con gái của Bà.

Nhìn cho cùng, chính mình mới là kẻ vô minh.

Vả lại, mình trong thâm tâm luôn muốn người khác bộc lộ phần thật nhất của họ ra, vậy thì còn ca cẩm gì? Cố gắng tĩnh để có thể nhìn ra cái phần thâm sâu hơn, vĩnh hằng hơn, qua những làn mây vần vũ những sân hận của người đời.

Nhất là đối với mẹ của mình. Mình không nhìn ra, sao có thể giúp Bà nhìn ra.