Author: Minh-Ha

Chị muốn bố mẹ viết cho chị cái gì đó nhân dịp chị bước sang tuổi mới.
Hơi khó với mẹ trong thời điểm này, đang có hơi ít thời gian.
Viết tầm phào vớ đâu nói đấy thì mẹ viết nhanh, trong vòng nửa cốc cà phê,
còn viết có chủ đề, phải nghĩ một chút.

Nhưng bức thư này có lẽ quan trọng hơn công việc.
Thôi thì mẹ viết được đến đâu, hay đến đó, chị thông cảm nhé.

Mẹ đi xuống nhà, chị đang thu mấy hộp carton.
Chị đi lướt qua mẹ, không nhìn, chỉ hỏi với lại “hôm qua mẹ không ngủ được à? Sao mắt mẹ đỏ vậy?”.
Chị thu xong đi lên, nhìn mẹ, hỏi lại câu hỏi.
Mẹ đã định thôi khóc, thấy chị hỏi, lại xúc động, ôm chị, khóc tiếp heheh.
Chắc gần 2 phút. Rồi buông chị ra, bảo “mẹ vừa xem video cách đây 2 năm, mẹ nhớ Bà. Thương Bà”.
Chị lại ôm mẹ, đập nhẹ tay vào lưng, vỗ về “ok, mọi thứ ok”.

Từ khi chị còn bé mẹ đã có thể ngồi yên lặng với chị, để buồn, đôi lúc hiếm hoi – để khóc.
Chị kiên nhẫn yên lặng ngồi nghe vài ba câu rời rạc, hay chỉ ngồi yên.
Chị chắc có nhận thấy, tâm hồn mỗi con người luôn có một space, nơi mọi thứ có thể được gột rửa, được lắng lại, được làm tươi mới.
Cho những cảm xúc của mình, cho những cảm xúc của người thân.
Con người càng tĩnh lặng, càng ít lao xao, space đó càng lớn.

Đó là một khả năng. Mẹ hy vọng chị đánh giá được khả năng này của bản thân và biết quý trọng, phát triển nó.
Luôn biết sử dụng nó để giữ thăng bằng cho mình.
Và sử dụng nó giúp người khác khi cần.
Khi giúp người khác, cần có cái đầu tỉnh một chút, để biết sự có mặt của mình có cần thiết cho người ta hay không.
Có những người không biết đánh giá, không sử dụng được sự có mặt, sự lắng nghe của mình một cách hiệu quả, thì không nên tặng họ.
Không phải vì họ không xứng đáng, mà vì họ chưa ready.

Còn lại thì mọi thứ ổn.
Mẹ thấy mọi thứ diễn ra trong cuộc sống của chị đều có chiều sâu, đều được sống (erlebt) một cách trọn vẹn.
Đều giúp chị hiểu bản thân hơn, thông cảm với người đời, mở rộng tâm hồn chị hơn.
Sự cân bằng giữa các hoạt động tinh thần và thể chất, nếu chị vẫn giữ được như bây giờ, sẽ rất tốt.

Trước mắt chị là 5,6 năm đại học.
Cuộc sống Sinh Viên là một cuộc sống trẻ trung, rộng mở, với rất nhiều điều thú vị.
Chị nhận ra và đang enjoy nó.
Hôm qua chị chạy vội xuống lấy salat, đem lên nhà vừa ăn vừa học tiếp.
Anh Tutor là người Việt. Chị khen anh ấy giải thích dễ hiểu.
Thật tốt là ở đó chị gặp nhiều bạn bè chị đánh giá, trong đó có vài người Việt.

Đó đồng thời cũng là môi trường có chút challenging cho những người hơi tham vọng như chị.
Sẽ có nhiều người giỏi. Họ nhanh và giỏi.
Tính chị lại hơi giống mẹ hồi còn trẻ, dễ cuống.
Nên bố mẹ cứ hay nhắc chị, mình cứ làm cái gì vừa sức, không cần xuất sắc, nhưng đều đặn, thì dù có chậm hơn,
cuối cùng mình vẫn đạt được điều mình muốn.
Chậm 1, 2 năm ok. Thà chậm, mà mình ổn cả về thân lẫn tâm, sống trọn vẹn từng giờ, còn hơn nhanh mà hụt hơi.

Mà chị biết không, chị mà thấy ai bảo họ biết này biết kia, làm được này làm được kia,
thì chị cứ lên tiếng thật to và rõ ràng cho mẹ “oh thế à, mình không biết, mình chưa hề làm”.
Cả hội xung quanh sẽ thở phào nhẹ nhõm đó hahah. Vì họ thấy họ không phải người duy nhất không biết.

Chị cứ túc tắc, nhỉ, mọi thứ đều sẽ luôn đến đúng thời điểm, tương xứng với công sức tinh thần chị bỏ ra.

Tạm vậy nhỉ, chị thấy mẹ viết đủ chưa?
Mẹ thấy chị cứ tằng tằng tiến vào tuổi mới như thế này, là quá đủ, không cần chúc chị thêm cái gì.

Ah, cái thằng em chị ấy mà, tuy nó hơi hôi, nhưng nó quý chị lắm.
Rồi 2 năm nữa nó cũng sẽ là sinh viên giống chị.
Chị học tôn trọng nó như một tân sinh viên từ bây giờ là vừa.

Mà công nhận … cái thằng em của chị ấy, lắm lúc hôi kinh.

Sắp sang tuổi mới, chị lại muốn bố mẹ viết cho chị cái gì đó.
Viết khơi khơi bạ đâu viết đấy thì mẹ viết nhanh.
Nhưng viết lại phải theo chủ đề thế này, cũng phải nghĩ ngợi tí.

Năm vừa rồi chị có rất nhiều trải nghiệm, và có vẻ mỗi trải nghiệm đều cho chị một bài học nho nhỏ nào đó.
Mẹ còn nhớ hôm chị ngồi khóc khi biết về kết quả thi tốt nghiệp.
Điểm của chị ok, tốt, nhưng không tốt như chị chờ đợi.
Và nó lại còn kém hơn những bạn bình thường học vẫn kém hơn chị.

“Tủm từ trước tới giờ được coi như là người khá trong chuyện học hành.
Giờ Tủm không biết Tủm là ai nữa.”…
Có vẻ chị đã bước qua cái ngưỡng nho nhỏ này, và thay đổi định nghĩa về bản thân.

Coi mình là thông minh, hay học giỏi ấy chị, nó tạo một rào cản lớn lắm.
Trong khi mọi người vẫn mở lòng, mở tai để học, để phát triển,
thì ta đứng tại chỗ, hoặc tiến rất ít.
Nhiều người giỏi trong trường phổ thông, hoặc khi còn bé, có một cái kiêu tiềm tàng.
Nên mẹ không mong các bạn giỏi, chỉ cần các bạn trung bình khá, để học còn thấy vui.
Kiến thức học trước sau cũng vào, nhanh chậm chỉ vài tháng 1 năm,
còn cái kiêu này, nó hãm chân ta chục năm, thậm chí cả đời.
Nếu chị thoát được, hoặc không bị dính cái kiêu này, mừng cho chị.

Mẹ thấy chị phát triển hài hoà, thể chất và tinh thần.
Tinh thần chị đôi lúc loay hoay, hay hoảng một tí, giống mẹ hihi.
Biết tính mình vậy, những lúc đó cứ dừng lại một chút, để năng lượng trời đất có chỗ giúp mình, rồi sẽ ổn.

Chị đánh giá được sự có mặt của gia đình.
Mẹ nhận thấy bây giờ ở nhà chị thường vui. Hầu như ít thấy chị buồn.
Đó là cái mẹ đánh giá.
Cuộc sống ai cũng có lúc này lúc kia, và rất tuyệt nếu biết gạt cảm xúc riêng ra bên để enjoy sự có mặt của người khác.

Trường đại học là một môi trường rất thú vị.
Chị đã không đặt áp lực lên bản thân, từ từ làm quen, từ từ mở rộng.
Như bố với mẹ có nói nhiều lần với chị, nhanh hay chậm cũng chỉ khác nhau 1,2 năm.
Cứ từ tốn bước, enjoy từng bước, rồi chị sẽ đạt được những gì khả năng của chị cho phép.
Chị có rất nhiều bạn tốt, bạn hay, bạn thú vị.
Chị đánh giá được cái hay của từng người, đánh giá được sự có mặt của họ trong cuộc sống của mình.
Ở điểm này mẹ cho là chị có rất nhiều may mắn.

Môi trường của chị có nhiều bạn trai,
chắc sẽ có vài bạn trai thích chị, thậm chí có thể nhiều.
Khó đó chị ạ. Không có ai thích mình cũng dở, mà có nhiều người thích mình cũng không hay.
Mẹ nghĩ là chị biết đánh giá và tôn trọng tình cảm họ dành cho mình.

tử vi của chị mệnh vô chính diệu. Mẹ cũng vô chính diệu.
Mệnh vô chính diệu tính tình thường hay hoang mang chút.
Người ta hay ví mệnh vô chính diệu như cái nhà không nóc.
Hay nghi ngờ vào bản thân, giá trị của bản thân, suy nghĩ của bản thân.
Mệnh kim còn đỡ, mệnh thuỷ lại càng hoang mang tợn.

Từ nhỏ chị đã nhận ra khi hỏi mẹ những vấn đề thiên về trí não tí, chị không nhận được câu trả lời yes/no.
Vì bản thân mẹ cũng đã bao giờ tự tin cái gì đúng, cái gì sai.
Nên mẹ hay dùng từ “kann sein” – cũng có thể đúng.
Cái lừng khừng của mẹ có lẽ cũng lây sang chị đôi phần, nên giờ chị cũng hoang mang giống mẹ heheh.

Chính vì rất ít tự tin vào bản thân, mà mẹ chị rất dễ dàng chấp nhận cái ý tưởng, rằng cái trí (mind) của con người rất li mi tịt.
Chả cứ cái mind của mình, mà mind của mọi người, kể cả của Tờ răm hay Bai đờ, mẹ nghĩ cũng same same.
Nên nhìn nhiều thứ như nhìn con rối trên sân khấu.
Giống hệt mấy ông bà bị bịt mắt dắt nhau đi qua rừng, thằng sau dò dẫm bám thằng trước, hoặc cứ thấy chỗ nào có tiếng thì theo.
Mà thằng đi theo ngả này cứ chửi thằng đi theo ngả kia.

Chị thấy ai đúng ai sai?

Heheh, có thể dùng mấy bài này tặng chị ngày SN.
Chị mong muốn bố mẹ viết gì đó cho chị nhân dịp này.
Lần này mẹ viết vài bài cho chị, nhé. Tha hồ mà đọc.
Mà đợt này chị bận rộn khiếp. Thôi chịu khó đọc lúc ngồi trong toalet vậy.

Đầu óc lung bung, mờ mờ mịt mịt.
Ngồi phét lác cái.

Bảo mình phét lác, bởi những gì mình viết ra, là do mình nghiệm ra,
chứ không có nghĩa mình đã làm được.
Nói đúng hơn, chỉ làm được chút xíu, thấy có ích chút xíu.
Thích viết vì nó không chỉ còn trên bề mặt câu chữ, đã có chút thực hành trong đó.

Sáng nay có đọc một bài nói về sự thành đạt.
Lại lẩn thẩn nghĩ mình nghĩ gì về sự thành đạt.

Các bạn trẻ giờ đến tuổi phải quyết định học gì, sẽ làm nghề gì.
Cả hai bạn nhà mình đều lấn bấn và có mâu thuẫn giữa “tôi thích” và “tôi muốn thành đạt”.
Rồi các bạn nghĩ ung hết cả não về cái sự “thành đạt” này.
Các bạn cứ vài ngày sống “bình thường”, học bình thường, rồi đùng một hôm lại loay hoay, lại ngờ vực.

Hôm trước nhân lúc chị Tủm đang cơn loay hoay, mẹ nói chuyện vài câu với chị.
Mẹ bảo mẹ có cái tính hơi dở là không muốn bị nhìn xuống, bị khinh thường.
Và mẹ cố gắng từ xưa đến gần đây, chủ yếu để đạt tới một mức mà mình được tôn trọng, chứ không phải vì mẹ thích đạt được cái này cái kia.
Nếu con thấy con sống ok, chả bị ảnh hưởng gì khi bị nhìn xuống,
thì không cần phải đạt được những thứ mà người đời muốn đạt.
Còn một khi còn khó chịu, thì nên cố gắng.
Cuộc đời luôn là một tập hợp những thoả hiệp (compromise), nên biết mình, biết xã hội mình đang sống, một cách rõ ràng để quyết định chỗ nào mình cần bỏ công sức, thời gian, chỗ nào không.
Chỗ nào mình có thể thay đổi, chỗ nào mình không thể thay đổi thì nhắm mắt mà chấp nhận.

Và – mẹ ranh mãnh nhìn chị – nếu nghĩ mình thông minh ấy, thì mình phải thấy mình hài lòng.
Còn nếu thấy mình không hạnh phúc, hài lòng, thì hãy cố gắng tiêu hoá cái sự thật, rằng cái “thông minh” của mình nó lùn lắm, đừng tin 100% vào nó nữa.
Cần quyết định gì thì suy nghĩ một phần thôi, rồi tung xu, heheh.

Chị cười, mắt trông hoang mang tợn.
Kiểu hỏi mẹ thì thà hỏi đầu gối còn hơn, rồi quày quả đi lên nhà, học tiếp.

Ngồi phét lác tí, mặc dù chưa biết phét lác cái gì.
Viết trên FB có cái hay, là không cần phải suy ngẫm xem người đọc có quan tâm hay không.
Quan tâm thì xem, không thì cho qua, đơn giản.

Với bạn chồng, thì ngoại trừ lúc đi chơi, đi dạo,
mình có thể tự do lải nhải độc thoại một mình, còn bạn ấy cứ việc ta ta làm, đều đều bước, đều đều thở.
Còn thì, bao giờ trong đầu mình cũng nhen nhúm một câu hỏi “bạn ấy có quan tâm điều mình định nói không?”.
Chuyện gia đình cuộc sống thì rõ là bạn ấy quan tâm rồi, giỏng hết cả tai ra nghe.
Chứ còn mấy chuyện tầm phào trên trời dưới đất, bạn ấy tỏ vẻ chăm chú lịch sự vậy, chứ trong bụng chắc chờ mình chuyển đề tài hahah.

Có những moment trong công việc cũng như trong cuộc sống,
mọi thứ mờ mờ mịt mịt, con đường chưa rõ ràng, chẳng biết để chân vào đâu để bước tiếp.
Đúng hơn, có thể đặt chân vào nhiều chỗ, nhưng chưa rõ ràng nên đặt chân vào chỗ nào.

Lúc đó người ta làm gì nhỉ?
Có những người (nhất là các sếp và các managers), gửi đi một meeting request cho vài người.
Họ nói chuyện bàn luận, lắm lúc cứ loanh quanh trên trời dưới bể.
Càng rôm rả càng tốt, cười càng nhiều càng tốt.
Và lạ là, sau cuộc nói chuyện đó mọi thứ trở nên rõ ràng hơn.

Nói chuyện về vấn đề của mình với ai đó, bao giờ cũng giúp làm sáng tỏ nhiều thứ.
Nhất là khi nói với người có đầu óc sáng sủa rõ ràng, không cần hiểu biết sâu.
Hình như việc trao đổi đó có tác dụng khơi dòng chảy.
Cái kênh của mình đang bị bít kín ( do nôn nóng, sợ hãi, tham lam,…) sẽ được khơi nới rộng ra.
Để năng lượng của vũ trụ qua đó mà hiển hiện, manifested, nhỉ.

Trước đây đọc cái câu “tôi là một dụng cụ (tool) trong tay Chúa” thấy buồn cười sao đó.
Giờ thấy mình đúng là đang hàng ngày thử làm cái chuyện đó,
để thứ năng lượng đó hiển hiện thông qua mình, một cách tự nhiên.
Thử nhìn mọi thứ diễn ra với đôi mắt tưng tửng, tươi tắn như mới thấy lần đầu.

Lải nhải tí, lý thuyết lý thuyết ….

P.S. đọc lại câu cuối, lại nhớ đến con mèo nhà hàng xóm.
Mỗi lần chạy qua vườn nhà mình, nó đều đứng lại 1 phút, trớn mắt lên vênh váo nhìn mình.
Rất tập trung, sẵn sàng cong đuôi chạy, như nhìn thấy quái vật.
Lần nào cũng như lần nào, chưa bao giờ thấy nhàm chán.
Hahah trông hài thế chứ.