Xem các bài viết

Mình đang cảm thấy bực mình.
Chị đi chơi quên ngày quên buổi, vài hôm cuối về rất muộn, sau 12 giờ đêm.
Hôm nay trông chị ủ rũ, kêu ốm rồi.
OK, ốm thì ốm, mẹ thấy không sao. Không giữ sức thì ốm là chuyện tất nhiên.
Chắc sẽ ốm vài ngày, kha khá.

Chị cất giọng victim hỏi có nên đến nhà Bống tối nay ngủ, để sáng mai đi học sớm.
Đây là cái làm mẹ bực.
Mẹ bảo chị, Tủm suy nghĩ kỹ lại, xem nếu Tủm đến nhà Bống, Tủm sẽ ảnh hưởng tới mọi người ra sao?
Và nếu ốm vậy, là mẹ, mẹ sẽ không đi học, vì sẽ lây ra rất nhiều người.

Và “con nên cân đo cái vui mà con có được với cái khổ mà người khác phải chịu cho cái vui của con, rồi sẽ thấy nên làm cái gì”.
Nói câu này là mình đang bực.
Hiện tại mình cũng đang viết trong sự bực mình.

Mình không thích tính đó ở Tủm.
Khi thích, khi muốn, thì lăn xả, mà không có sự tỉnh táo nhất định.
Không biết cái ngưỡng chịu đựng của mình.
Không biết cái ngưỡng vui của người khác, rằng mình có thể đang phiền họ.

Mà nhìn ra, cái vui quá đà của chị hôm nay rất hay bị trả giá vào hôm sau. Đôi lúc trả giá đắt.

Bố đưa Bà và bác đi chơi, thế là chị Tủm cũng nổ máy dưới chân luôn, tức là ít khi thấy chị ở nhà.

Nhưng vài câu chuyện vặt với chị thì mẹ muốn lưu lại. Câu chuyện của mẹ với con gái, trong đó có nói về chuyện mẹ của mẹ – là bà ngoại, với con gái của bà – là mẹ.

Chị bảo về già khổ thật. Mẹ thì không muốn các bạn đóng đinh vào đầu cái chữ khổ có tính chất cá nhân. Mặc dù hay nói đời là bể khổ, chỉ để các bạn chuẩn bị tinh thần cho những gập ghềnh luôn có trong cuộc sống. Những gập ghềnh, nếu mình chuẩn bị tinh thần đón nhận, thì nó không mệt và khủng khiếp như mình tưởng, thậm chí còn vui.

Nên bảo mẹ chưa 80 tuổi nên mẹ chưa nói được, nhưng mẹ nghĩ lúc nào cái cục khổ cũng bằng nhau thôi. Lúc các bạn còn bé tí cũng đủ các thứ bệnh tật. Đi học cũng đủ thứ với trường lớp bạn bè. Thanh niên cũng đủ áp lực hoang mang của bản thân, áp lực từ công việc, gia đình, xã hội. Quan trọng là biết lắng nghe cơ thể, khả năng, giới hạn của mình mà hành động.

Giờ mẹ 60, biết sk, cơ thể của mình ở ngưỡng nào, tài chính kinh tế của mình ở ngưỡng nào, quỹ thời gian của mình ra sao, thì hành động tiêu tốn sao cho vừa vặn, là ổn.

Tập để biết đừng đòi hỏi quá ngưỡng, là OK. Biết điều với bản thân, sẽ biết điều với người khác.

Ngồi chờ máy chạy.
Giờ với AI, mình viết vài chương trình làm những thứ trước đây cần làm bằng tay.

Mỗi năm mình phải ngồi hơn 1 tuần để làm language packages.
Đã có người khác làm, để mình tập trung vào việc khác.
Mà rồi cuối cùng vẫn quay về tay mình. Tự dưng thêm việc, chả thêm tiền haha.

Giờ viết cái chương trình trong 2 ngày full, sẽ làm công việc mình mất 1 tuần trong < 30 phút. Cũng xứng đáng, ít lỗi hơn.

Trước đấy có viết một chương trình cho các bạn QA chạy regression test. Viết mất 3 ngày full gì đó.
Và cũng vậy, công việc test trong 2 tuần giảm còn 1 tiếng. Cứ tính phải làm cho 4 clients thì tiết kiệm không nhỏ.

AI sẽ có nhiều vấn đề, nhưng đằng nào thì nó cũng có ở đấy rồi.
Đằng nào cũng mất tiền hàng tháng rồi.
Thì cứ dùng nó thôi. Với mình nó là trợ thủ đắc lực không thể tìm thấy trong hội đồng nghiệp luôn.
Hiểu rất nhanh, rất đúng, và làm không chỉ nhanh, mà còn rất đúng trọng tâm.

Mình nghĩ có lẽ là đủ, mình không còn phấn khích vì AI nhiều nữa.
Chính vì phấn khích mà mình viết vài chương trình vậy, dù không ai khiến. Kiểu làm tranh thủ.
Nhưng vẫn sẽ dùng thôi, trợ thủ hiểu chuyện mà hehe.

Tự dưng bài Fulltime hiện ra. Năm 2018. Lúc đó mình vừa đi làm full.
Vậy là được 8 năm. Và cái trọng tâm “để tự tin” cũng đã phần nào đạt được.

Cái được thì khá rõ và dễ liệt kê ra. Có cái mất.
Chắc có mất sức khoẻ, dù mình không chắc chắn liệu làm như trước mình mất ít hơn không hehe.
Cái lởn vởn trong tâm hồi đó, rằng “mình không đủ competent, hay không được đánh giá hợp lý”, chắc cũng ảnh hưởng sức khoẻ.

Cái tôi kiêu mạn hơn. Dù biết nhưng vẫn cứ phải để nó lớn lên thôi.
Rồi nó sẽ trở về thờ ơ.
Chính vì mình biết cái tâm mình nó hoạt động thế nào, mà mình rất kiên nhẫn với hai bạn nhà mình.
Thích thì làm, không cản. Đủ đô, sẽ tự bỏ.
Với điều kiện không bị ngăn. Khi bị ngăn cái tôi sẽ có một lý do khác để tiếp tục làm cái nó không còn hứng thú, chỉ để chứng tỏ.

Già đi. Nhưng thế này hay thế khác thì ta vẫn già đi nhỉ.
Một topic hay, mình sẽ để ý viết về cái sự già đi.
Cái viết của người đang già đi hehe.

Cái câu “mình thích làm việc” sau này mình ít nói đi. Nói cũng chẳng ai tin.
Mình thích ngồi chỗ của mình.
Thích khung cửa sổ, thích đám cây ngoài trời.
Bạn đối diện đã rất hạ giọng nhẹ nhàng.

Cái ngã của mình được vuốt ve.
Vì mình chủ động và khá free trong lĩnh vực của mình.
Việc phải học thêm, nâng cao thêm, phần mệt mỏi được bù bởi phần phấn khích.

Thôi cứ để cái tôi của mình nó enjoy một tý.
Rồi sẽ tới lúc nó chán.
Thì tự buông.
Đã buông, sẽ không còn day dứt tiếc nuối dằn vặt.
Thong dong, cần làm thì làm, không cần làm thì không làm.

Quan trọng nhất, và cũng là bài tập mình làm hàng ngày.
Là giữ cho cơ thể mềm mại nhiều nhất như có thể.

Ngồi lựa ảnh làm reels trong FB, nhớ lại những giây phút bên các bạn.
Thấy xúc động và ấm áp.

Mỗi khi mình toét miệng giơ cái mobile ra, selfie selfie nào, cả hội lại ùa vào xung quanh ngó vào mobile.
Không ngần ngại, không kỳ thị, không coi cái gì quan trọng hay không quan trọng.
Nhẹ nhõm và ấm áp. Không cầu kỳ và không ai gồng mình.
Mình thật sự đánh giá sự relax nhẹ nhàng đó.

Mình welcome bất cứ người bạn nào đến với mình bằng sự relax.
Thời gian qua đi cảm thấy có giá trị, có gì để lại, không thấy phí.