Xem các bài viết

Mình bắt đầu nổi giận thật sự với trò quay con người như quay con cừu của thế giới điên khùng này.
Mình đã để hệ thống đó manipulate mình thời gian quá dài.
Mình cho phép chúng làm mình bị stress, rồi truyền cái stress đó sang người cạnh mình, xung quanh mình.

Và bây giờ thì stop.
Không bực mình nữa, mỗi khi có sự thay đổi đòi hỏi từ phía ngoài.
Lằng nhằng đến mấy thì cũng cứ tằng tằng, ai cũng bị lằng nhằng.
Mất nhiều thời gian thì cũng cứ tằng tằng tuần tự mà làm.
Nhìn cho rõ cái gì quan trọng hơn.
Làm việc trong stress mọi thứ thường không chạy, dù có tập trung đến mấy.
Và mọi thứ bị ảnh hưởng – tinh thần, sức khỏe, không gian xung quanh.
Mỗi khi có cơ hội tiếp xúc với bất kỳ ai, để ý giúp họ bình tĩnh lại. Họ cũng là nạn nhân không kém gì mình.

Cả thế giới này đang lồng lộn, đều là nạn nhân.
Calm them down… my ego is one of them.

Sáng nay mình đã làm tốt vài điều. Để ý giữ tâm nhẹ nhàng qua ngày.
Nói chuyện rất bình thản với T. về vấn đề của bạn ấy.
Nói chuyện nhẹ nhàng với J. về vấn đề cũng của bạn ấy.
Và giờ nhẹ nhàng viết cho chính mình về vấn đề cũng của bạn ấy.

Nóng ruột – đặc tính nổi trội của mình trong thời gian này.
Quá đề cao thời gian. Để mình bị lôi vào vấn đề của thời gian.
Càng đề cao mình sẽ càng có vấn đề với nó.
Thời gian là phần không thể tách rời của ego.
Có thời gian ego mới có thể tồn tại.

Nếu ta tập trung vào now, mọi thứ sẽ tự động tuôn chảy đâu vào đấy.

Vài hôm trước nghe một bài nói của Eckhart Tolle, lần đầu nghe thấy từ này.

Mình hay nói về ET, vì mình hay đọc và nghe ông ấy. Không có nghĩa ông ấy là một người gì đó đặc biệt, càng không có nghĩa ông ấy nói gì cũng đúng.

Chỉ bởi mình thấy fair khi mình refer về cái nguồn khiến mình có suy nghĩ này nọ.

Ta hay nghe hay đọc một ai đó, không hẳn vì người đó có gì đó rất hay ho, mà nhiều khi vì người đó có hệ thống suy nghĩ và ngôn từ hợp với mình. Nếu người đó ở tầng năng lượng thanh hơn mình, thì why not, việc tiếp xúc với người đó đem lại rất nhiều lợi ích cho mình.

Mình đôi khi nghĩ ngợi về đời người, tại sao khi còn trẻ thì phần lớn trong trắng tốt bụng cởi mở thế, nhìn đâu cũng thấy cảm thông tràn tâm hồn, mà sau này nhiều người lại co cụm lại, nhiều phán xét hơn, ít hẳn sự cảm thông trước đây. Ý nghĩa của giai đoạn tuổi trẻ trầy trật bươn bả nằm ở đâu?

ET là người viết quyển sách thế giới mới (New Earth). Có thể „thế giới mới“ là trọng tâm trong teaching của ông ấy, nên thỉnh thoảng ông ấy lại kể về cái gọi là „thế giới mới“.

Ông ấy nói con người luôn trải qua giai đoạn self-assertion (khẳng định bản thân/ego), trước khi đến được giai đoạn self-transcending (vượt qua, beyond cái ego).

Thường thì trong giai đoạn Self-assertion, con người sẽ cố gắng mọi cách để đạt được một ngưỡng nào đó, trong xã hội cũng như trong thâm tâm của họ, cái ego sẽ càng ngày càng được củng cố lớn mạnh, vỏ bọc của nó ngày càng cứng, ý nghĩ của con người, hành động lời nói của con người sẽ chỉ còn quẩn quanh trong cái vỏ bọc này.

Sau đó do một biến cố nào đó (đau khổ, thất bại, ốm đau của mình hay người thân) cái vỏ ego bỗng nứt rạn. Con người sẽ vươn lên từ đó, qua đó, beyond self. Kinh nghiệm, trải nghiệm họ tích lũy trước đó, sẽ chuyển hóa thành sự minh tuệ, thông cảm. Họ sẽ cống hiến cho xã hội một cách không vị kỷ.

Theo ông, trong thế giới mới, người trẻ sẽ nhanh chóng đạt tới self-assertion ở lứa tuổi 25-30, sau đó họ sẽ chuyển qua self- transcending – giai đoạn chuyển hóa và cống hiến.

Tuyệt nhỉ.

Video của ông ấy ở Youtube, tìm Self-transcendence.

Chiều qua nghĩ về chuyến về VN sắp tới.
Những lần về sau này mình không có mục đích gì ngoài thăm bố mẹ.
Chơi bời rất hạn chế, vì những cái mình cần và nhớ đã có hết ngay bên cạnh.
Hình ảnh nhà cửa, bố mẹ, không gian VN, không khí tết,…

Cái dở của mình là mình luôn chờ đợi bố mẹ mình phải vui vẻ hài lòng.
Nếu không được đầm ấm như các gia đình khác, thì cũng phải hơn ngày thường.
Đó là điều vô lý.
Ông Bà được quyền sống như ông bà sống hàng ngày.
Được quyền cấm cảu như ông bà cấm cảu với nhau hàng ngày.
Mình có quyền gì? Về được có vài ngày bọ, sao có quyền đòi hỏi.

Thực ra không hẳn là đòi hỏi, mà chỉ là một hy vọng mơ hồ,
Rằng mọi thứ tốt hơn là mình vẫn nghĩ.
Rồi thất vọng khi thấy thực tại không khá hơn, mà thậm chí tồi hơn mình chờ đợi.

Vậy thì nhìn thẳng vào sự việc đi.
Nếu quả thật mi có tâm hồn trong lành nhẹ nhàng hơn họ,
Thì hãy bằng sự có mặt của mình, mà làm trường năng lượng của ông bà trở nên tuôn chảy hơn.

Mình rất ích kỷ. Mình biết là mình rất ích kỷ. Ít ra thì cũng đã rất ích kỷ.
Nghĩ cho mình, chờ đợi sự nhẹ nhàng thoải mái cho mình.
Có gì khó chịu là thấy bức xúc, phản ứng một cách quá khích.

Thử vài ngày hoàn toàn không ích kỷ xem.
Sống hoàn toàn cho ông bà xem.
Chấp nhận họ 100% như họ có xem.
Thông cảm với họ 100% xem. Khi có sự thông cảm, sẽ không thể có bất cứ sự hờn giận trách móc gì.
Hai năng lượng đó loại trừ lẫn nhau. Chúng ở hai tần số khác nhau.

Nếu mình làm được thế, mình cũng làm tốt cho mình không biết bao nhiêu mà kể.
Tất cả chúng ta cùng share một trường năng lượng.
Giống như chúng ta cùng share một bầu không khí.
Làm trong lành trường năng lượng của mình, giữ cho nó dao động nhịp nhàng, ta đã góp phần không nhỏ vào trường năng lượng chung.

(Viết hôm qua)
Đi dạo một  vòng. Trời nắng đẹp và rất dễ chịu.
Không biết các bạn Tủm Tí có biết mà bước ra khỏi nhà mà chơi không.
Chị Tủm hai hôm nay tinh thần có vẻ không vui.
Có thể chị cảm thấy áp lực của bài kiểm tra toán hôm nay.
Hai hôm nữa lại có kiểm tra Ethik – gần giống môn triết học.
Vốn phải học và nhớ rất nhiều – điều chị không khá lắm, nếu không nói là tồi.

Mẹ giờ không dám hỏi, nhìn biết vậy, nhưng không đề cập.
Chị đã bày tỏ với bố mẹ rất rõ ràng, rằng đó là chuyện của chị, chị không cần sự có mặt của bố mẹ ở đó.
Rằng chị đủ lớn để biết tự đến nói chuyện với bố mẹ nếu chị cần sự giúp đỡ.

(Viết hôm nay)
Nhìn đi nhìn lại chỉ còn hơn chục ngày nữa là mình sẽ bay về VN.
Sáng nay nhìn máy bay cất cánh nơi xa xa mà sực nhớ mình ngại bay xa như thế nào.
Sau đó mình mất hàng tháng mới hồi sức lại, vì thường nghỉ dài ngày đi liền với việc dốc sức ra làm trước và sau khi nghỉ.
Nhưng có những chuyện nhắm mắt mà làm thôi.
Vì nếu không làm sẽ ân hận về sau.
Lần nào mình cũng chỉ mong bố mẹ mình sẽ vui hơn chút.
Thiếu cái vui này, mình thấy mọi thứ phí phạm sao đó, thời gian, công sức, tiền bạc.
Bớt cãi cọ phàn nàn.
Lắm lúc ngồi một mình trong góc nhà chảy nước mắt buồn thấm thía.
Đời được mấy nả, gặp nhau thêm được bao lần, sao cứ dằn vặt nhau … toàn vì những chuyện không đâu.

…

Giờ đang dành chút thời gian sắp xếp lại những việc có thể làm trong những ngày tới.
May đợt này ít phải chuyển giao công việc cho ai.
Mình đi thì công việc ngồi đó đợi, cao đến đâu thì lúc về nó cao hệt như vậy, heheh.
Viết vậy thôi, không ca cẩm. Chuẩn bị tinh thần trước rồi, giờ thế nào thì vui vẻ mà chấp nhận.
Mình không bị áp lực từ sếp hay từ team, làm được đến đâu thì làm. Được phần nào tốt phần nấy.
Lập planning tốt sẽ đẩy công việc đi nhanh và nhịp nhàng hơn.
Mình cũng đỡ bị áp lực do chính mình đặt ra hơn.

Đọc lại bài của mình hôm qua, thấy nếu ai không quen ngôn ngữ của Eckhart Tolle sẽ thấy nó khó vào.
Thật ra mình vẫn trên con đường hoàn thiện, thay đổi hàng ngày.
Có những thứ mình đọc từ cách đây chục năm, đã ngấm thành ngôn ngữ của mình, integrated trong cách suy nghĩ, cách hành động.
Có nhiều thứ vẫn trong giai đoạn aha, hay nhỉ.

Khi đã ngấm, mình có thể nói thoải mái và có thể nói đơn giản hơn.
Hiện tại đành chấp nhận vậy.

Mình phát hiện ra, cái ego của mình đòi hỏi sự công nhận của người xung quanh.
Không phải công nhận mình giỏi, mình hay, mình giàu, mà công nhận mình có một tâm hồn, heheh.
Hay đấy chứ.
Mình thấy quả là khù khờ khi chờ đợi ai đó nhìn thấy bạn có một tâm hồn, hoặc hiểu tâm hồn bạn.
Cái nhận ra này rất quan trọng với mình.
Nếu nó đủ sâu sắc, bản thân mình có đủ compassion, quá trình viết của mình sẽ tuôn chảy hơn.
Còn vừa viết vừa phân vân không hiểu người ta có hiểu đúng mình không, nó hạn chế đi rất nhiều phần.

Không có lý gì người ta phải hiểu “đúng” mình cả.
Mỗi con người chỉ hiểu đúng họ thôi.
Mà cũng chưa chắc, chỉ hiểu đúng cái họ đang hiểu.