Xem các bài viết

Mình cứ suy nghĩ nguyên nhân gì làm mình đôi khi ngại ngùng viết những gì mình thật sự quan tâm lên FB.
Mình sợ sự mỉa mai. Nghĩ ra mình sợ lắm thứ thật hahah. Nên dùng từ “nhát”? Hay “hèn”? Hay “quá nhạy cảm”?
Và không phải là sự mỉa mai của người lạ hoặc những người quen sơ.
Mà là sự mỉa mai của những người tự coi mình là bạn của mình. Chính cái đó làm mình tổn thương.

Mỉa mai là một loại tính.
Tính này mình sợ từ hồi trẻ. Chính vì thế đó là một trong những thứ mình tránh tối đa.
Có gì bất bình luôn nói trực tiếp, không nói được thì viết trực tiếp.
Nhưng tránh tối đa không nói tiếp đến người khác.
Tránh tối đa cách nói/ cách viết mỉa mai, cạnh khoé.
Ngôn ngữ phải rõ ràng mạch lạc, càng tránh hiểu lầm càng nhiều, càng tốt.

Mỉa mai cạnh khoé – đó là cách hành động không đường hoàng, theo cách nghĩ của mình.
Và kiểu hành động không đường hoàng này, thật sự mình tránh, vì nội tâm mình không đủ tĩnh để đối phó.
Dù hầu như không dùng cách nói mỉa mai, mình lại rất nhạy cảm với những lời nói mỉa mai.

Hồi còn trẻ, mình cứ tự hỏi tại sao ai đó coi họ là bạn của mình, mà sau lưng mình lại kể những chuyện (thậm chí không có thật) để mọi người cười chê.
Sau này lớn lên, mình biết nhiều khi là do vô tâm mà thôi, câu chuyện làm quà, chưa chắc có ý gì xấu.
Và cũng không loại trừ tam sao thất bản, khi câu chuyện đến tai mình, nó không còn như câu chuyện ban đầu.

Cái đoạn nói đi nói lại này, mình cũng rất sợ.
Nên cũng tránh tối đa đi kể tiếp chuyện nhà người khác, trừ khi mình nghĩ câu chuyện của mình có thể giúp giải toả một hiểu lầm nào đó.
Và ai có tính hay kể tiếp chuyện (không có thiện ý), mình thường tránh, không muốn nghe.
Những người có tính này cũng ít khi mình cho họ lại gần mình.
Có lẽ mình đánh giá rất cao cái gọi là sự “đường hoàng” trong mỗi con người.
Bất kể tài sản, địa vị của họ ở đâu.

Mình đã từng chứng kiến một lời mỉa mai, một giọng nói mỉa mai, có thể kích động một người khác đến thế nào.
Làm họ mất bình tĩnh thế nào, đẩy họ vào tình trạng tinh thần mà họ có thể làm những hành động rất đáng trách,
nói những lời về sau họ rất muốn rút lại.
Và mình cũng chứng kiến người có lối nói này có cuộc sống nội tâm tăm tối thế nào.
Luôn thấy mình là “nạn nhân”, mà không hề ý thức được mình cũng là “đồng thủ phạm”.

Tuyết trắng xoá ngoài vườn.
Hoa ẩn mình trong tuyết trắng.
Có một màu sáng gì đó ung ung như vốn đã có, chứ không phải do mặt trời chiếu.
Lại nghĩ đến mặt trời và ánh nắng.

Xứ nhiệt đới mặt trời có đủ, thậm chí quá nhiều, và người ta đã quen tránh mặt trời.
Xứ lạnh ít mặt trời, nên người ta mong mỏi có nắng.
Xứ rất ít mặt trời, người ta buộc phải tìm ra một nguồn khác thay thế – từ đèn, từ lửa, từ nội tâm.

Bỗng nghĩ đến những ngôi nhà trong tương lai.
Nhà rất to, có thể rộng như một sân vận động.
Vòm trần bằng loại nhựa mới, có thể thay đổi độ hấp thụ ánh sáng.
Mùa hè thì tản ánh sáng đi, mùa đông tập trung ánh sáng vào.
Cây leo khắp nơi, màu xanh khắp chốn.

Nhưng nếu người người nội tâm đều bình ổn,
thì chắc mưa thuận gió hoà, đâu cần những ngôi nhà kiểu vậy nhỉ.
Trời đất thiên nhiên cũng muốn tử tế hoà nhã lắm chớ, đâu muốn cau có khó chịu làm chi.

Lại nói về lựa chọn, đến 50 tuổi là cần phải ý thức miên miên về sự lựa chọn của mình trong từng hành động.
Lựa chọn không làm khi việc nào đó tổn hại tới người khác.
Lựa chọn không nói khi lời nói không mang lại ích lợi gì cho mình cho người.
Lựa chọn dừng suy nghĩ khi dòng suy nghĩ chuyển sang màu xám.

Có 1 lựa chọn nữa mà mình nghĩ dần dần người ta sẽ ý thức nhiều hơn – lựa chọn mình là ai?
Chọn mình là cái bản ngã vốn lắm thứ tham sân si, mà ai sinh ra đời đều có cả, và mang nó kè kè bên cạnh suốt cuộc đời.
Hay lựa chọn mình là cái trong trẻo thong dong đâu đó quanh bản ngã. Nó luôn có mặt, như bầu trời luôn có mặt dưới đám mây.

Cái lựa chọn này quan trọng lắm ta.
Cùng nhau, hàng triệu triệu người, nó sẽ tạo năng lượng quyết định bộ mặt của môi trường, thế giới ta sống.
Đôi cái nên phát biểu thành lời, có thể thầm trong đầu.
Khi mình thấy con người mình đã tràn trong một năng lượng, dòng suy nghĩ xám xịt, chỉ cần tự nhủ “tôi là cái trường tồn”, hay là bất cứ từ gì mà nhắc nhở ta không phải là bản ngã.
Nó sẽ như một cú hích đẩy ta sang miền năng lượng khác, mở, sáng sủa, an hoà.

Bản ngã cùng hệ thống cảm xúc ý nghĩ của nó tạo môi trường cho ta phát triển và nhận biết.
Coi nó như cái tool thôi, như một cái chương trình trong computer tạo các hoàn cảnh thôi.
Nó không phải là mình.

Heheh, những cái mình đọc luôn ảnh hưởng đến hệ suy nghĩ của mình.
Đọc ĐTVTĐ rất hay có câu “mục đích của cuộc sống này là nhận ra Ai là Con”.
Mình đọc thấy cứ lơ mơ. Nhưng viết xong tút này thì hiểu câu nói đó (theo cách của mình thôi, không nhất thiết là đúng).
Mình chắc đang trong giai đoạn – nhận ra “Ai không phải là Mình”, nhỉ.

Cha già rồi đúng không?

Bài hát của Trấn Thành. Nó tác động lên triệu triệu người VN và người nói tiếng Việt.
Mình nghe bài hát này, xem các câu chuyện về phim Bố Già, cũng nghĩ nhiều đến bố của mình.

Lỗi lầm thì mình gây ra nhiều lắm, tính không xuể.
Nhưng với người thân lỗi mình bao giờ cũng là lớn nhất.
Vì nỗi đau mình gây ra cho họ là lớn nhất.

Mình từng làm bố mình tổn thương ghê gớm bởi 1 bức thư.
Gọi là thư, nhưng viết trong nhật ký, tức là nhật lý dưới dạng hội thoại giữa mình với bố.
Nhật ký vốn chỉ viết cho bản thân, để giải toả bức xúc.
Nhưng không hiểu sao bố mình đọc được, và ông đã bị tổn thương nhiều, mình nghĩ vậy.

Bố mình rất ít nói trực tiếp.
Kể cả chuyện ông bị tổn thương và làm nhiều chuyện sau đó, mình đều chỉ biết qua mẹ mình, chứ chưa bao giờ nghe trực tiếp từ ông.
Nhìn thái độ của ông, thì mình biết ông giận. Cũng kéo dài trên 10 năm.
Ông giận hay sau đó cố tình tỏ ý giận, mình cũng không biết.
Đôi lúc trong khi giận dữ người ta lỡ nói quá nhiều, lỡ chửi quá nhiều với ai đó. Và sau đó người ta không thể còn trở lại “bình thường” được nữa.

Mình nhớ mình xin lỗi vài lần.
Lần xin lỗi thứ 2 thứ 3 gì đó, ông vẫn giận, có bảo rồi mình sẽ gánh nghiệp.

Mình bảo vâng, con sẵn sàng và đã chuẩn bị tinh thần gánh cái mà con gây ra. Và quả thật là cả đời mình sau đó, mình luôn trong trạng thái sẵn sàng như vậy.

Bạn có biết không? Kẻ mắc lỗi có cái hay ở đó.
Bỗng mọi không may mắn đến với bạn, bạn đều biết đó là do lỗi của bạn.
Còn trách ai? Thôi thì vươn cổ ra mà gánh một cách vui vẻ chứ sao?

Mình sống xa nhà, tuổi trẻ bị cuốn vào dòng đời, cũng không có nhiều thời gian để suy nghĩ.
Mỗi lần về ngắn ngủi thì xin lỗi, vui vẻ, rồi lại đi. Rồi lại bươn bải tíu tít với cuộc sống riêng.
Nhưng ông thì đầu óc vần vũ với nhiều ý nghĩ, nhiều trách móc, nhiều mặc cảm.

Giờ nhìn lại, mình cũng như nhiều người trẻ tuổi, vô tâm vô tình.
Ông như nhiều người đàn ông có tuổi, cố hết sức nhưng cuộc đời có khúc lên khúc xuống không như ý.

Vì thiếu cái tương tác thiện ý giữa những người trong gia đình,
mà mỗi người tưởng là sống trong một nhà, mà đều sống trong một cái vỏ ốc ong ong những ý nghĩ tiêu cực bay chiu chíu.
Ai cũng cứ tưởng người kia trách móc mình, phê phán mình, coi thường mình.
Mà không biết rằng, đã sống với nhau sẽ có trách móc, luôn luôn có, nhưng phần lớn chỉ do hiểu lầm,
hoặc do những thói quen, cách nói không vừa tai, những điều nho nhỏ có thể giải quyết được.

Còn cái người kia đem lại cho mình, ngày qua ngày, hàng vài chục năm, thì ít khi người ta để ý.

Nhìn ra, cùng một hoàn cảnh đó, cùng mức vật chất đó, cùng quá khứ đó,
người ta vẫn có thể rất hạnh phúc, viên mãn.

Túm lại là, muốn hạnh phúc hiện diện trong cuộc sống của mình,
chẳng có con đường nào khác là làm người bên cạnh mình thấy hạnh phúc, nhỉ.

Nghe Tina nói – Làm sao Thức Tỉnh và Trải Nghiệm Tâm Linh – Tinna Tình.
Mình có cảm giác cô ấy nói về trải nghiệm của cô ấy, không phải những câu chuyện lớt phớt tầm phào.
Khuôn mặt rất xinh đẹp đoan trang, giọng nói dễ chịu heheh.

Khi nhìn thấy chữ “tâm linh”, mình đã thấy muốn cười.
Chữ này nhiều người bị dị ứng lắm, ít nhất là cách đây 1,2 năm.
Không thì cũng nghìn người nghìn kiểu hiểu.
Nói chuyện nhiều mới biết, với nhiều người “tâm linh” là tin thần phật, đi chùa,…
Với mình nó mang ý nghĩa rộng lớn và thiết thực hơn nhiều.

Đọc tiêu đề đã nghĩ trong đầu: bước tiên quyết để bước vào con đường tâm linh là thấy rõ rệt mọi tính xấu của bản thân.
Thấy rõ đến nỗi không còn cái xấu của thiên hạ nào mà mình không thấy có trong mình.
Khi nói chuyện với một người, khi thấy họ nhìn thấy họ “tốt hơn người khác”, mình nghĩ họ chưa thật sự bước vào tâm linh.
Thấy cái xấu của bản thân không có nghĩa thấy bản thân xấu xa và phê phán nó.
Thấy thôi, như thấy lá trên cây vậy. Thấy thì nó sẽ không còn lèo lái mình quá nhiều nữa.

Đoạn đầu cô ấy nói về sống 1 mình trong 1 tuần, thì sẽ có trải nghiệm nào đó.
Chắc là kinh nghiệm của cô ấy. Đúng là khi mong ước đã chín muồi, sao không thử nhỉ, 1 tuần, 2 tuần nhập thất.

Từ 13:00 : Khi bạn ở một mình, bạn đối diện và nhận ra các cái xấu của mình. Bình thường bản ngã không cho phép bạn nhận ra chúng… Chỉ khi mình biết mình bệnh, mình mới có thể tự chữa bệnh.

Từ 14:50 : sám hối. Bước này tự động đến sau bước trên.
Nhưng ở mình cũng phải tới ~ 50 mình mới đến được bước này.
Bỗng thấy mình đã gây ra ti tỉ các lỗi lầm, mỗi bước cọ xát với người khác mà để họ bức xúc, mình đều có lỗi lầm.
Lời nói hành động của mình nhiều khi dù vô tình cũng đã khích bác khiến người khác cũng gây ra lỗi lầm.

Nhớ có lần nói về những đau đớn do bệnh già mà bố đang phải chịu, mà gia đình không làm gì được.
Mẹ mình thì lo, rồi trách bản thân, trách người giúp việc.
Mình nói với mẹ “thôi đành phó thác cho trời đất, còn mình có thời gian thì thay vì ngồi lo lắng nghĩ ngợi, ta sám hối thôi”.
Mẹ bảo “sao phải sám hối, mình có làm gì “sai” mà phải sám hối”.

Hihi chắc bà không hiểu ý mình. Sám hối không có nghĩa mình sai, và mình phải sám hối.
Đúng là mình chả làm cái gì “sai”.
Mình chỉ có u mê thôi.
Mà càng u mê càng thấy mình “đúng”.
Thấy “đúng” thì mới làm chứ.
“Sám hối” với mình là buông bỏ hoàn toàn ý định bào chữa, đổ lỗi. Tâm tĩnh rồi thì đưa mọi quá khứ, cảm xúc, ý nghĩ vào một vùng năng lượng yên tĩnh, để nó tự loãng ra, tự giải toả. Một số câu nói có tác dụng tương tự – tôi xin lỗi, tôi rất tiếc, hãy tha thứ cho tôi.

Cuộc sống không có “đúng sai”.
Chấp vào “đúng sai”, tình yêu – cái quan trọng nhất – sẽ không có không gian mà hiện diện.
Ta không hề ý thức, là trong cuộc đời ta mất cơ man bao nhiêu năng lượng, thời gian, để chứng tỏ ta “đúng”.
Ta như vậy là luôn có lựa chọn đó chứ, nhỉ.
Lựa chọn gì, nhìn ra xung quanh sẽ nhận thấy, mình nhận được đúng cái mình chọn.

cuối tuần vừa rồi được ngày chủ nhật trời tuyệt đẹp.
Hai vợ chồng lên xe ô tô đi chơi núi.
Tính ra cũng phải 4 tháng chưa đi chơi xa.
Mấy hôm còn lại cũng đẹp, nắng, chỉ hơi lạnh và gió.
Đi loăng quăng quanh Munich và Garching, lúc đi bộ, lúc đi xe đạp.

Vài bước chân ra cánh đồng thoáng mát,
thêm chục phút đi bộ nữa ra con sông isar rộng rãi hiền hoà.
Hai bên sông là đường đi bộ và rừng trải dài.
Chắc mình chưa đi hết được 2% những con đường ngang dọc trong rừng.
Nếu mình mà kêu ca vì covid không được đi chơi, thì tự thấy mình vô ơn và không biết điều.

Trên núi màu chủ đạo vẫn là màu xám . Nhìn gần mới thấy lá nhỏ lốm đốm xanh.
Đó đây mận trắng và đỏ đã ra hoa. Hoa mận nở kéo dài khoảng 2 tuần, rồi sau đó cơ man là hoa các kiểu khoe sắc.
Hoa mận dại nhỏ, phải nhìn sát, nhìn sâu vào từng cánh hoa, nhuỵ hoa, mới cảm nhận được toàn bộ vẻ lung linh của nó.
Giơ máy ảnh chụp đại, xem lại mà vớ được ảnh nào đẹp thì thôi rồi, phóng to từng bông, từng cụm, tha hồ mà ngắm.

Gần đây bỗng thích hoa hồng dại, nên đi đâu cũng nhìn ra nhan nhản đám hồng dại bên đường.
Chắc phải 3,4 tuần nữa mới tới lượt hồng dại nở.

Đêm qua tuyết rơi, thời tiết tháng 4. Sáng nay vườn trắng tuyết.
Nghĩ đến đám mầm mới nhú, hoa mới nở bị chột vì lạnh đột ngột.
Thôi thì tập trung giữ sức dưỡng sức vậy, năm sau ta lại lên.