Xem các bài viết

Ngoài trời tuyết rơi. Những bông tuyết xốp thi nhau rơi xuống dày đặc. Nếu nhìn kỹ theo từng bông, rồi chuyển ra nhìn rộng hơn với nhiều bông, nhìn toàn cảnh, rồi lại chuyển về gần nhìn nhiều bông, rồi lại nhìn kỹ từng bông, dần dần bạn sẽ có cảm giác chỉ còn mênh mông là bông tuyết đang rơi, người quan sát đã hòa tan trong rừng tuyết.

Mùa đông ở đây khá dài, 4,5 tháng. Nếu không học được cách sống vui với nó, có nghĩa chấp nhận mình sẽ mất vui trong gần nửa năm. Trừ dần vài cái nửa đó, nhìn ra cả cuộc đời chỉ còn một mẩu bé tí vui vẻ, heheh.

Vừa nói chuyện với một bà bạn cùng chỗ làm, bà ấy bảo đi dạo núi với giày lội tuyết rất hay, bà ấy vừa đi về. Bọn tôi chưa thử bao giờ, trượt tuyết thì đi nhiều rồi, nhưng đi dạo trên núi với giày lội tuyết thì chưa. Năm nay chắc phải thử.

Hôm qua về nhà thấy chị hồ hởi khoe chị được điểm 1 trong sport. Đây là điểm 1 đầu tiên trong đời chị trong môn thể thao. Chị được 1 vì làm rất đúng động tác đẩy bóng, đập bóng trong môn bóng rổ. Chị vui lắm. Trước đây mẹ chị thể nào cũng chua một câu như gáo nước lạnh “Tủm những gì về lý thuyết thường tốt, lúc đầu điểm có thể cao. Nhưng đến khi vào chơi thật có thể các bạn sẽ hơn con”. Cái vẻ hý hửng của chị từng làm mẹ lo chị sẽ thất vọng về sau khi lại bị tụt xuống cuối lớp. Nhưng khi chị lớn hơn , sau nhiều lần chị khẳng định là chị tự biết bản thân, mẹ không cần phải đưa ra những nhận xét tiêu cực như vậy, mẹ dần thôi đổ nước lạnh vào chị.

Phần lớn những gì chị và thằng em phê bình mẹ thấy đúng. Nhưng cũng cần phải chua thêm, nhiều cái mẹ làm hay nói cũng làm chị và thằng em suy nghĩ nhận định mình và thế giới rõ ràng hơn. Chỉ có điều mẹ chị không biết dừng ở đâu nếu không có phản hồi từ hai chị em. Nên ở nhà mới hay bảo nhau, cần có trao đổi thông tin giữa các thành viên trong gia đình một cách tích cực.

Vậy là chị vui điểm 1 sport. Chị đã sang tuổi 16 được vài ngày. Chị không đón chờ ngày đó lắm, vì chị cho là với 16 tuổi người ta phải biết rõ người ta cần gì, muốn gì, mà chị thì vẫn cứ lơ vơ chưa rõ lắm mình muốn gì. Nhưng dù chị muốn hay không, giờ chị cũng đã 16 tuổi.

16 tuổi, chị giảm được hơn 2 ký trong 4 tháng. Chị biết chỉ nên ăn khi đói, không đói không nên ăn. Người chị gọn gàng, tóc dài tới mông. Sang năm chị sẽ cắt tóc, tặng tóc đó cho những ai cần.

16 tuổi, chị đã nhón chân quay được hơn 1 vòng trên đầu ngón chân, tự tin thẳng người và hạ cánh một cách thẳng thớm kiêu hãnh. Giống kiểu các cô múa bale, tuy có kém tí heheh. Nhìn chị trước đây 3 tháng quay chỉ được 3/ 4 vòng, người liêu xiêu muốn ngã, mới biết chị đã đạt được gì.

Vài thay đổi rõ nhất của chị ở ngưỡng cửa 16 tuổi …

Hôm nay đi dạo với cái bụng rỗng một nửa, cảm giác nhẹ nhõm và bỗng nghĩ về một đoạn tôi đọc hôm trước – về thiền của Krisnamurti.

Ông ấy có những định nghĩa riêng về sự tĩnh lặng, và về thiền.

Đọc lần đầu thấy khá loằng ngoằng. Đọc lần thứ 2 thấy bình thường, và bỗng đến lần nào đó, thấy vẫn không hiểu cái đinh gỉ gì, nhưng lại có cảm được điều gì đấy.

Chẳng qua đó là một trong vài quyển sách để đầu giường, trước khi ngủ với tay lấy một quyển, giở hú họa ra một trang, và căng mắt ra đọc trước khi đổ vật xuống giường vì quá buồn ngủ. Có chỗ hiểu, có chỗ đồng cảm, có chỗ thấy loằng ngoằng. Nhưng vẫn đọc chỉ vì chúng đưa lại một cảm giác gì đó thanh bình, kể cả khi không hiểu.

Tôi tin sách vở và chữ nghĩa có năng lượng. Khi đọc, bạn vô hình chung tạo điều kiện để tâm hồn bạn tiếp xúc với dòng năng lượng trong sách. Bạn có thể quay mặt đi không để mình bị ảnh hưởng bằng cách gấp lại và quên đi. Bạn có thể thả mình hòa vào dòng năng lượng đó và cho phép nó ngấm, hòa quyện với dòng năng lượng của bạn. Bạn có thể không đồng tình với cái viết trong sách, vừa đọc vừa lầm bầm phê phán trong đầu.

Trong 3 cách tôi chọn cách thứ 2, chọn sách mình thấy giúp tâm hồn mình thoáng đãng ra, và sẵn sàng đọc đi đọc lại. Những sách có tính cách giải trí vô thưởng vô phạt, kiểu đọc xong vỗ đùi cười khanh khách, tôi cũng có nhu cầu lớn, nhưng thấy hết ham là cũng thôi ngay, không mất nhiều thời gian thêm với chúng.

Vậy nên đôi khi ngồi say sưa xem vài cái phim xà phòng của VN, thấy hay ho thế. Quần quần áo áo phấp phới, xe xe cộ cộ sáng bóng, nhà nhà cửa cửa phong lưu. Chu cha, cả một thế giới màu sắc mùi vị gió mây, đẹppppppppppp. Xem xong 1 phim là thấy đủ cho vài tháng.

Quay lại định nghĩa của Krisnamurti. Ông ấy nói sự tĩnh lặng không phải là sự yên lặng không thốt ra lời gì, hay không viết loăng quăng như mình đây, heheh. Cũng không phải là khi trong đầu không có suy nghĩ như các trường phái thiền hay giao giảng. Mà khi cơ chế Suy nghĩ (das Denken) hiểu rõ quá trình sản sinh ra dòng suy nghĩ của mình. Khi nó hiểu rõ mình, nó không còn nhảy bổ vào tạo ra dòng suy nghĩ bất tận trong bất kỳ sự kiện nào. Các sự kiện của cuộc sống bởi vậy sẽ được sống (erlebt) một cách trọn vẹn và tươi mới.

Ông ấy lấy một ví dụ : Khi bất chợt nhìn thấy một phong cảnh đẹp, ta sẽ sống trọn vẹn đầy cảm xúc với nó khoảng vài giây. Những giây phút thăng hoa và tươi tắn. Sau đó cái Suy nghĩ sẽ nhảy vào. Nó có thể nghĩ rằng, đó thật là đẹp, ta phải viết lại hoặc chụp lại. Hoặc thật là đẹp, ta phải đi thăm lại vài lần nữa. Hoặc thật là đẹp, những chỗ đám bạn đi chơi cứ chụp ảnh đưa lên FB đã là cái đinh gỉ gì, heheh đoạn này tự nghĩ ra.

Con người đã quá quen để cái Suy nghĩ tự do lèo lái, nhảy vào bất cứ thời điểm nào, giống như để đứa trẻ con nói leo khi người lớn đang nói chuyện.

Người ta hay lẫn lộn giữa sự thỏa mãn và niềm vui.

Nhưng hình như đối với phần lớn con người, ít nhất là đối với tôi, phải qua sự thỏa mãn rồi, mới đến được niềm vui.

Ăn uống chẳng hạn. Một khi ta còn thèm thuồng cái gì đó, cảm nhận vẫn còn đang dừng ở mức muốn được thỏa mãn. Có thể do cơ thể thiếu gì đó, lúc đó cần để ý ăn đúng chất đang thiếu. Còn nếu ăn vì thói quen, thì nên ý thức ăn chậm lại, nhai nhiều hơn, và dừng đúng lúc thấy hết thèm. Đấy gọi là lý thuyết, vì tôi không làm được, quá kém nghị lực, heheh.

Khi cơ thể đủ chất, mà ta vẫn chăm chỉ nhiệt tình nhồi nhét đồ vào bụng, sẽ có chút xíu thỏa mãn lúc đầu, và đau khổ vài phút về sau. Càng nhét càng khổ. Gọi là thừa nên mứa.

Khi cơ thể đủ chất, ta ăn vừa đủ, nhẹ nhàng, sam sưa (nhiều loại thức ăn), lúc đó bắt đầu le lói niềm vui. Niềm vui luôn chỉ hiện diện khi không muốn, không cần thỏa mãn.

Vài suy nghĩ liên quan ăn uống. Trưa nay ăn hai miếng bánh mỳ đen cùng nửa quả Avocado. Dao dĩa rất cẩn thận, cắt từng miếng nhỏ cho vào mồm. Nhìn ngoài trông rất thanh tao tưởng quý sờ tộc, bên trong mới biết tại răng lợi lung lay. Tuy vậy niềm vui là có thật, ơn trời cho răng lợi lung lay.

Thấy các bạn ngồi quanh nhìn hơi nghi ngờ, chắc đang tự hỏi không biết mình có diet gì không, bèn giải thích rằng trưa tao ăn thanh tao vậy, chứ tối tao ăn nhiều lắm, dùng từ nhồi nhét thì gần sự thật hơn.

Tôi chỉ nói đúng bản chất của mình mà thôi. Để ăn kiêng người ta cần có nghị lực và kỷ luật, cả hai đều không có mấy ở tôi. Vả lại tôi không nghĩ rằng ăn kiêng đem lại hiệu quả gì tốt đẹp. Giống như nhẫn nhịn im lặng không nói ra chưa chắc đã tốt. Những gì chất chứa lâu ngày không được bầy tỏ, thỏa mãn, dễ dẫn đến một tình trạng bí bức không lành mạnh.

Biết bản chất mình là vậy, nên lúc đầu vẫn là cứ là loay hoay tìm sự thỏa mãn. Với một sự ngầm biết đằng sau sự thỏa mãn đó, lúc nào sẽ là thừa mứa, lúc nào sẽ là niềm vui.

Khổ nỗi, biết vậy mà vẫn thường chạy theo sự thỏa mãn – thừa mứa.

Gần 12 giờ trưa, giờ đi ăn.

Một bạn ngáp, rồi 2 bạn ngáp, rồi các bạn thi nhau ngáp và rủ nhau đi ăn trưa.

Tôi già đi, và nhận thấy các bạn quanh mình cũng già đi. Ít nhất là về cơ thể vật lý.

Số người trẻ được tuyển dụng vào hầu như đếm trên đầu ngón tay. Chỗ tôi có một bạn, còn rất trẻ mà đã có 2 nhóc, heheh. Tuổi trung bình của cả team chắc khoảng trên 40. Chỉ có 1 chef.

Còn team liên quan bên Ấn độ trẻ hơn, có cả bạn mới trên 20. Nhưng sao lắm Chef thế, thấy rất nhiều người có cái chữ Leader … Tôi không quan tâm lắm, nhưng một lần do cậu ngồi cạnh có nhận xét, xem lại đúng là lắm Leader.

Thời tiết trầm khiến người ta cũng trầm, buồn ngủ.

Sáng nay tranh thủ lượn lờ FB. Bố ra quy định mỗi người chỉ được dùng WLAN 1 tiếng rưỡi 1 ngày. Mẹ thấy may thế. Lắm lúc ngồi bẹt ra xem hết cái này đến cái khác, bổ béo chắc chỉ vài %, nhu cầu được đọc tiếng mẹ đẻ vài chục %, kết nối bạn bè vài chục %, còn lại là vô bổ. Giống tình trạng có đĩa bánh trước mặt, cứ thế bốc cho vào miệng, bổ béo đâu chả biết, nhưng chắc chắn từ cái bánh thứ 3 trở đi, đám bánh đó chỉ làm béo bụng. Nói chung người nghị lực kém như mình, nên có hệ thống ngăn chặn. Độc tài tí cũng ok, duyệt – được phép, heheh. Tự do các kiểu chỉ có hại mình, tình nguyện từ bỏ.

Vào FB của một bạn nhà văn nữ. Bạn ấy rất độc đáo, sắc sảo. Đi nhiều hiểu biết rộng. Cuộc sống của bạn ấy chắc rất phong phú vui vẻ, lượn lờ đủ các nước đông tây, còn đứng ra tổ chức để nhiều người đi cùng. Về mọi mặt có cảm giác bạn ấy sống rất lành mạnh và active. Lành mạnh từ cơ thể (tập thể dục nhiều, tập Yoga) đến lành mạnh về tinh thần.
Đọc cái bài viết của bạn ấy thấy hay.

Đọc 30 phút rồi tắt WLAN, để chiều về còn có tí WLAN mà đọc.

Cuối năm, đài báo ra rả thúc người ta đi mua quà. Thấy trong người cũng có chút stress, đúng hơn là cái bóng của những stress tôi đã từng trải qua những năm trước. Năm nay tôi quyết định chỉ dừng ở những cái nhỏ nhất và dễ mua nhất, cần nhất, tất chẳng hạn.

Thời đại thừa mứa. Tôi sẽ vui nếu cuối năm nay và đầu năm sau tôi không phải vật vã để thu dọn vứt đồ.

Hai bạn đã lớn, đủ lớn để nhận ra cái sự đau khổ của cái gọi là thừa mứa. Thừa WLAN, thừa đồ ăn, thừa quần áo, thừa đồ dùng. Nhà bộn lên vì rác, vứt đi thì tiếc tiền đã bỏ ra để mua, để lại thì đủ các năng lượng tiêu cực : Thời gian để thu, thời gian để bực dọc, chật tủ, không gian đặc quánh.

Viết vài dòng mất 25 phút. Tính ra trong ngày 40 phút viết, 1,5 giờ đọc internet, 30 phút đọc sách, 30 phút đi dạo, 40 phút thể thao, là được, nhỉ.

Đi dạo có bố thúc. Tiếc là chưa có máy thúc đít đi tập thể thao, nên thay vì 40 phút chắc luôn là 10 phút. Nỗi cắn rứt thường xuyên của mẹ. Bố có nên install một cái loa trong nhà không nhỉ?

Kể cả trong công việc tôi cũng cảm nhận được cái spectrum rất rộng – giữa thế giới cũ, thế giới mới và giao thoa của chúng.
Sáng đến chỗ làm. Gạch đầu dòng mấy areas mà mình cần quan tâm hôm nay.
Một trong những areas đó là test một module nhỏ xíu do cậu cùng team viết code.

Module thì nhỏ xíu integrated vào trong một app to đùng của công ty bạn.
Gọi là công ty bạn cho oai, chứ đứng cạnh hắn, team của tôi bé xíu, giống VN đứng cạnh Trung Quốc. Một công ty rất Đức, đặc sệt Đức.
Trước khi có thể test cái module bé xíu đó, tôi cần làm một đống các thao tác không dính dáng đến phần bọn tôi chịu trách nhiệm. Tôi trở thành người tester không công cho cái app của công ty bạn.

Và cái sự ì trệ nó nằm ở đây. Động đến bất kỳ bước nào, dù nhỏ đến mấy, tôi cũng vấp phải vấn đề. Vì app quá mới và vẫn đang được viết/chữa/mở rộng, không ai biết rõ ràng nó cần hoạt động như thế nào, không ai giúp tôi nhích được tiếp trên quá trình test đầy chông gai của mình.
Tôi có cảm giác mình đang chen chúc chật chội trong một phòng chật kín người để tìm cửa ra, giữa một đống người cũng có cùng mục đích như tôi, nhưng không ai biết cửa ra ở đâu.

Đây chắc chỉ là cảnh giới của riêng tôi. Chứ nếu là một người đã thuộc về tầng năng lượng khác, chắc mọi sự sẽ khác. Ở tầng cao hơn, mọi thứ sẽ chạy hơn, họ sẽ gặp được người biết việc giúp họ giải quyết vướng mắc nhanh. Ở tầng thấp hơn, cũng có cách giải quyết nhanh theo một kiểu khác.

(Viết tiếp) Hôm nay mọi sự vẫn giẫm chân tại chỗ. Email đi đi lại lại như mắc cửu nhưng không ai biết cách giải quyết rốt ráo, mỗi người chỉ biết đúng phần mình và vài cái râu ria lẻ tẻ. Có vẻ như mọi người đang chìm đắm trong phần việc của họ, và họ không có ý định dành thêm thời gian cho cái phần của tôi – đứa con ghẻ chứ không phải con đẻ. Tôi vẫn hý hoáy tìm hiểu và thử. Chắc chẳng chờ đợi được ai, chỉ còn chờ chính mình.

Tôi chẳng có cách nào khác ngoài chuẩn bị tinh thần cho mình và cho managers về sự ỳ trệ kéo dài. Còn bản thân thì cứ túc tắc tập trung làm những cái cần làm mà không chờ đợi nhiều kết quả đặc biệt.

Tôi cứ nghĩ mỗi người sinh ra đều có một mission nào đấy. Số phận luôn đẩy tôi vào những môi trường, tình huống để tôi học vài bài học. Ở chỗ làm thì bài học nổi trội là hiểu rõ sự ỳ trệ của bản thân. Khi đã được trang bị đôi chút hiểu biết đó, đời sẽ đẩy tôi vào những nơi năng lượng hơi lộn xộn đậm đặc một tý. Cái tôi cần làm có lẽ chỉ là đứng tại đó, càng bình thản kiên nhẫn càng tốt.

Chuyện đó đã từng xảy ra, và vẫn đang tiếp tục xảy ra. Những nút thắt cứ từ từ cởi ra, hết nút này lại xuất hiện nút khác. Có những thời điểm thấy xung quanh tối thui, không biết nên nhúc nhích hướng nào. Một quá trình nếu tách mình ra để quan sát sẽ thấy rất ngộ, nhiều năng lượng các loại hiện diện, vun vút nhiều chiều, nhiều mạch sống cùng tồn tại và phát triển, mới cũ va nhau chan chát.

Còn nếu để mình chìm đắm trôi lăn trong nó, khá là stress.