Xem các bài viết

Ba hôm nay tâm mình không hề tĩnh.
Nhiều xáo trộn, có những lúc thấy buồn.
Những lúc đó thấy chán mình.

Mình luôn luôn là kẻ mò mẫm, thử, rồi sửa sai.
Mình không thể máy móc đi theo con đường ai đó vạch ra.
Nếu có, chỉ được thời gian ngắn, rồi lại rẽ ngang rẽ dọc làm theo mình.

Dù vẫn cứ đọc nhiều, nhưng làm về tiểu tiết thì vẫn không giống ai cả.
Ngay việc khui các ung nhọt trong tâm mình, một cách công khai, cũng là idee của mình,
chứ chả ai recommend.
Có chăng hơi giống kiểu xưng tội trong nhà thờ.
Chỉ có điều oang oang cho toàn dân thiên hạ biết, nơi sẽ không có phản hồi. Phản hồi sẽ làm tâm mình lộn xộn hơn, không tốt lắm.

Mình không có thói quen tâm sự với ai đó. Tâm sự với mình giống như đổ bức xúc của mình vào một ai đó, điều mình rất không thích làm. Đôi lúc mình bị là người phải nghe tâm sự dù đã tránh. Nhưng nghiệm thấy, khi ai đã tâm sự với mình về cái tâm tối của họ, sẽ đến lúc họ ghét mình. Vì mình sẽ không cổ vũ cho cái tâm ấy.

Có thể đủ các tham sân si, với mình đã là người không thể thoát khỏi.
Nhưng phải nhìn nhận ra tham sân si của mình. Cứ nhằng nhằng người khác xấu, tôi tốt, là điều khiến mình rất thiếu kiên nhẫn để nghe trong các cuộc tâm sự đó.

Mình không sợ người khác ghét mình. Thậm chí nếu chọn giữa bị yêu quá và bị ghét, mình chọn bị ghét heheh.

Lại quay về cái kiểu làm không giống ai.
Mình hay khui ra một cái ung nhọt gì đó,
Thời điểm khui rất bất ngờ. Không dễ để khui. Tâm mình cũng phải có đủ sự chín nào đó mới có mong muốn khui được.
rồi nhăm nhăm chờ, giống kiểu mèo rình chim, xem cái gì đang và sẽ xảy đến.
Thường là những đợt cảm xúc không giống ngày thường, có khó chịu, có bức xúc,… Giống như hơi thối xông lên từ một cái cống bị tắc giờ được khơi ra vậy.

Mình không hiểu cơ chế vận hành của những đợt cảm xúc này.
Không biết đó có phải là pain body mà ET nhắc tới.
Nhưng đôi khi nó intensive, và mình lại băn khoăn, liệu mình có đúng khi khui nó ra.

Ta đã sống ngàn kiếp trên trái đất này,
nghiệp chồng nghiệp, nợ chồng nợ,
Đừng có chờ đợi một nghiệp chướng nào đó qua nhanh.
Nhất là nghiệp chướng của những người thân trong gia đình.

Mình tấn công một cách không nể nang vào pain body của mẹ mình,
Mình sẽ giải quyết được nó,
hay chịu thêm nghiệp vì hành động của mình?

Chịu, thôi thì cứ làm, khi vẫn thấy nên làm.
Đời không còn dài, mình không muốn bà rời thế giới này với tâm còn ngổn ngang nhiều thứ.
Một ý muốn chủ quan, chưa chắc đã đúng. Mình có quyền gì mong bà sẽ giác ngộ hơn? Mà sao dám nói mình giác ngộ hơn bà ?

Mình ấy, còn nhiều vô minh lắm.

Trời nắng đẹp tuyệt,
Ngồi viết một tí rồi ôm mông đi về.
Trời này ngồi phơi mặt mốc ra nắng, cảm thấy gió và nắng ấm trên da, thì tuyệt.

Các bạn cùng chỗ làm đã về cả rồi.
Mình nghi trong số tử vi của mình có một ngôi sao nào đó,
Khi nó đứng ở đại hạn hoặc tiểu hạn,
Mình bỗng thông manh hẳn ra, heheh.
Và cái thông manh này gây cho mình nhiều vấn đề.
Nó có đem lại một sự thú vị nào đó,
Chẳng hạn học và làm việc bỗng thấy nhanh, nhẹ nhàng,
Nhưng bỗng lại thấy mọi người sao mà chậm chạp.
Mọi người cũng cảm thấy mất tự tin khi tiếp cận cùng một vấn đề.

Mình cứ phải phanh lại,
Phòng khi cái hạn thông manh nó qua,
Thì mọi người sẽ không quá sốc khi mình bỗng ngu trở lại.

Hồi xưa mình bị cái tiếng Thông manh,
Chả hiểu có thông manh thật không,
Nhưng hình như có sự ghen tỵ nào đó.
Mình không nhận ra, quá trong sáng để nhận ra.

Tâm hồn mình trong sáng cho đến khi trên 30 tuổi.
Sau đó thì đúng là nhuốm bụi trần.
Có gia đình của tôi, con cái của tôi, tài sản công việc của tôi,
Cái tôi tự dưng phình to không phanh được.
Biết ghen tị là gì.
Chỉ khi người ta có sự ghen tỵ trong tâm, người ta mới nhận ra sự ghen tỵ của người khác.
Nếu không, vẫn cứ câu hỏi tại sao người ta lại ghét mình.
Tại sao mình lại nhạy cảm dễ bị tổn thương như vậy.

Hôm qua nói chuyện với một cô bé chơi Piano professional,
Thấy thương cô ấy, và thương các bạn trẻ nói chung.
Những tâm hồn trong trắng, dễ bị tổn thương.
Sẽ bị quật lên quật xuống một cách nào đó,
Để sau đó bớt bị tổn thương hơn.

Sáng nay mình bỗng nhận ra,
Qua FB mình có những cầu nối rất ấm áp về tuổi thơ, về tuổi niên thiếu.
Về tuổi thanh xuân lúc học đại học, mình chưa có được cầu nối đó.
Để làm cầu nối, người ta cần một tâm hồn trong sáng, thiện ý.
Cái tuổi với mọi người là tuổi yêu đương, với mình tình bạn vẫn chiếm vị trí đặc biệt quan trọng.

Mình nói chung là đùn. Có thể chiêm nghiệm ra những điều khá hay ho,
Tuy vậy làm thì như mèo mửa, không được như điều mình cho là nên làm.
Nhưng dù sao đã luôn rất cố gắng.
Mình nghiệm thấy, khi con người đưa vai ra gánh vác, vũ trụ tự dưng ủng hộ họ.
Càng vì tha nhân, sự ủng hộ nâng đỡ càng lớn.
Nếu bảo có cả đoàn thiên thần vây quanh để bảo vệ và support họ, mình không ngạc nhiên.
Những vị thánh như Gandi của Ấn độ, không phải vô tình mà người người ủng hộ.

Ý nghĩ này khởi lên trong não mình khi mình nghĩ về một bạn cùng team.
Vẫn là cái bạn cơ hội.
Vì mình phải è cổ ra làm cả việc trước đây (đáng ra bạn ấy phải làm) và cả việc bây giờ,
Mình thấy bực mình.

Chả chỉ riêng mình,
Cả team phải è cổ ra làm đỡ cho bạn ấy.
Bạn ấy luôn luôn có một lý do gì đó.
Hoặc bạn ấy ốm, hoặc con bạn ấy ốm, hoặc vợ bạn ấy đi thi.
Heheh. Bạn ấy lợi dụng lòng tốt của cả team.
Mình đã từng nghe bạn ấy kể lể về gia cảnh,
Có thể tưởng tượng bạn ấy kể với người khác những gì.

Những người như vậy không thiếu trong cuộc sống.
Họ tránh việc, nhưng lại vơ hết công vào mình.
Cái dở của mình là mình lại tức giận.

Chuyện bạn ấy lợi dụng (cứ cho là vậy đi) người khác,
Chả liên quan gì đến mình,
Mình làm mình hưởng,
Càng thoải mái, càng lởi xởi, càng được hưởng.
Vậy sao lại tức giận?
Càng tức giận, càng co cụm, càng chi li, càng thiệt.

Còn một aspect nữa, tưởng không nhưng chắc có liên quan mật thiết.
Khi mình thay vì sự tức giận mà có compassion với bạn ấy,
Cu Tí nhà mình sẽ thay đổi.
Vì cái tính nhường việc này, tránh như tránh rắn,
Giống anh Tí lắm.

Mình coi trang này như nhật ký mở của mình,
Nó phản ánh những đợt cảm xúc nhấp nhô của mình,
Lúc lên lúc xuống, lúc xám xịt lúc nhẹ tênh.
Bình thường như tất cả con người trên thế gian.

Việc viết đem lại sự rõ ràng cho tâm hồn mình một cách nhanh nhất.
Sau 20 phút viết, đầu óc mình thoát khỏi những ý nghĩ vần vo, trở lại thông thoáng.
Cái thông thoáng bình thường có thể cần cả ngày, vài ngày mới có.Nếu ai đọc những dòng này, nếu khởi lên nhiều cảm xúc tiêu cực, phê phán này kia,
Tốt hết không nên đọc.

Mình cố tình viết ở đây, vì ở đây mọi người được lựa chọn, xem hay không xem.
Trên FB, nhiều khi nó cứ bày ra trước mắt, gây khó chịu cho một số người.  

Không phải những gì ta đọc, mà cảm xúc của ta khi đọc, sẽ quyết định con người và cuộc sống của ta.
Không phải những gì ta sống qua, mà cảm xúc của ta khi sống, sẽ quyết định con người và cuộc sống của ta.

Nếu ai đạt được sự cảm thông khi đọc, để đầu óc rộng rãi thông thoáng,
Thì họ giúp mình không biết bao nhiêu mà kể.
Giúp mình và giúp cả bản thân họ.
Những gì họ đọc được, họ sẽ không phải tự trải qua nữa.

Cuộc sống chỉ bày ra những sự kiện, để ta trải nghiệm và bớt u mê mà thôi.

Sự việc nổi cộm trong vài tháng tới sẽ liên quan đến cô em cùng cha khác mẹ của mình.
Ít ai biết sự có mặt của cô ấy trên đời.
Mẹ mình giấu kín như có thể. Bà cảm thấy xấu hổ nhục nhã.
Mình nhìn ra xung quanh, toàn những người đau khổ âm thầm vì giấu diếm đủ các thứ.

Họ có thể tạo ra một khoảng cách giữa họ và sự việc đó,
Nhìn thẳng vào nó, nói về nó như nói về một cái gì ngoài mình,
Rồi sẽ thấy nó dần mất đi sức mạnh, nó không thể làm mình đau.
Mình qua đó sẽ cứu mình và nhiều người quanh mình.

Xấu hổ vì một điều mình không làm?
Xấu hổ vì chồng mình yêu một người đàn bà khác?
Đã một lần thấy mình tin sai, khi tin tình yêu là thần thánh vĩnh cửu,
Vậy sao vẫn tin vào cái tin của mình,

Vẫn tin vào các loại cảm giác mình khư khư giữ trong lòng.
Chúng chỉ là cảm giác mình có, không hơn không kém.
Chúng thật ra là không có thật,
Chỉ có sự níu kéo của mình là có thật.
Người ta luôn có lựa chọn, thả nó xuống hay ôm giữ nó.

Bố mình đã làm một điều rất dở,
Và làm nhiều điều dở sau đó,
Nhưng ông quý mẹ mình thật lòng,
Lo cho bà theo cách của ông, như ông có thể.
Tất cả cái quý, cái tử tế nếu có của ông đều bị cái hận bôi đen.
Đó là lựa chọn của mẹ mình. Bà muốn giữ cái hận, nâng niu nó như báu vật.

Không biết bao nhiêu cuộc cãi nhau giữa mình và mẹ mình đã diễn ra. Tất nhiên sau biến cố đó hơn 30 năm.
33 năm đủ dài cho một người trưởng thành, để biết chọn cho mình một cách xử lý lành mạnh các cảm xúc của mình.
Bà vẫn yêu cái hận trên hết, trên sự yên bình của tâm hồn bà, trên sự yên bình của tâm hồn những người xung quanh.

Bà luôn nói “mày không trải qua mày không biết. Rồi thằng XXX sẽ thế này thế kia thì mày sẽ biết”.
Câu nói này rất dễ làm mình nổi điên.
Để chứng minh mình đúng, người ta có thể mong điều dở cho người khác.

Mình muốn nhân dịp này chữa vết thương lòng cho vài người,
Cho mẹ mình, cho cả cô em,
Qua đó có lẽ cũng cho mình, vì sự thanh thản của mẹ mình rất quan trọng với mình.

Đâu đó vẫn thấy mình không đủ tĩnh, không đủ tình thương, sự thông cảm.
Mình không đủ những điều đó, có dính vào đâu cũng chỉ làm rối lên,
Đừng có mong sẽ giải quyết được gì.

Nên mới viết thế này. Sẽ còn viết tiếp.