Author: Minh-Ha

Ngồi chờ máy chạy.
Giờ với AI, mình viết vài chương trình làm những thứ trước đây cần làm bằng tay.

Mỗi năm mình phải ngồi hơn 1 tuần để làm language packages.
Đã có người khác làm, để mình tập trung vào việc khác.
Mà rồi cuối cùng vẫn quay về tay mình. Tự dưng thêm việc, chả thêm tiền haha.

Giờ viết cái chương trình trong 2 ngày full, sẽ làm công việc mình mất 1 tuần trong < 30 phút. Cũng xứng đáng, ít lỗi hơn.

Trước đấy có viết một chương trình cho các bạn QA chạy regression test. Viết mất 3 ngày full gì đó.
Và cũng vậy, công việc test trong 2 tuần giảm còn 1 tiếng. Cứ tính phải làm cho 4 clients thì tiết kiệm không nhỏ.

AI sẽ có nhiều vấn đề, nhưng đằng nào thì nó cũng có ở đấy rồi.
Đằng nào cũng mất tiền hàng tháng rồi.
Thì cứ dùng nó thôi. Với mình nó là trợ thủ đắc lực không thể tìm thấy trong hội đồng nghiệp luôn.
Hiểu rất nhanh, rất đúng, và làm không chỉ nhanh, mà còn rất đúng trọng tâm.

Mình nghĩ có lẽ là đủ, mình không còn phấn khích vì AI nhiều nữa.
Chính vì phấn khích mà mình viết vài chương trình vậy, dù không ai khiến. Kiểu làm tranh thủ.
Nhưng vẫn sẽ dùng thôi, trợ thủ hiểu chuyện mà hehe.

Tự dưng bài Fulltime hiện ra. Năm 2018. Lúc đó mình vừa đi làm full.
Vậy là được 8 năm. Và cái trọng tâm “để tự tin” cũng đã phần nào đạt được.

Cái được thì khá rõ và dễ liệt kê ra. Có cái mất.
Chắc có mất sức khoẻ, dù mình không chắc chắn liệu làm như trước mình mất ít hơn không hehe.
Cái lởn vởn trong tâm hồi đó, rằng “mình không đủ competent, hay không được đánh giá hợp lý”, chắc cũng ảnh hưởng sức khoẻ.

Cái tôi kiêu mạn hơn. Dù biết nhưng vẫn cứ phải để nó lớn lên thôi.
Rồi nó sẽ trở về thờ ơ.
Chính vì mình biết cái tâm mình nó hoạt động thế nào, mà mình rất kiên nhẫn với hai bạn nhà mình.
Thích thì làm, không cản. Đủ đô, sẽ tự bỏ.
Với điều kiện không bị ngăn. Khi bị ngăn cái tôi sẽ có một lý do khác để tiếp tục làm cái nó không còn hứng thú, chỉ để chứng tỏ.

Già đi. Nhưng thế này hay thế khác thì ta vẫn già đi nhỉ.
Một topic hay, mình sẽ để ý viết về cái sự già đi.
Cái viết của người đang già đi hehe.

Cái câu “mình thích làm việc” sau này mình ít nói đi. Nói cũng chẳng ai tin.
Mình thích ngồi chỗ của mình.
Thích khung cửa sổ, thích đám cây ngoài trời.
Bạn đối diện đã rất hạ giọng nhẹ nhàng.

Cái ngã của mình được vuốt ve.
Vì mình chủ động và khá free trong lĩnh vực của mình.
Việc phải học thêm, nâng cao thêm, phần mệt mỏi được bù bởi phần phấn khích.

Thôi cứ để cái tôi của mình nó enjoy một tý.
Rồi sẽ tới lúc nó chán.
Thì tự buông.
Đã buông, sẽ không còn day dứt tiếc nuối dằn vặt.
Thong dong, cần làm thì làm, không cần làm thì không làm.

Quan trọng nhất, và cũng là bài tập mình làm hàng ngày.
Là giữ cho cơ thể mềm mại nhiều nhất như có thể.

Ngồi lựa ảnh làm reels trong FB, nhớ lại những giây phút bên các bạn.
Thấy xúc động và ấm áp.

Mỗi khi mình toét miệng giơ cái mobile ra, selfie selfie nào, cả hội lại ùa vào xung quanh ngó vào mobile.
Không ngần ngại, không kỳ thị, không coi cái gì quan trọng hay không quan trọng.
Nhẹ nhõm và ấm áp. Không cầu kỳ và không ai gồng mình.
Mình thật sự đánh giá sự relax nhẹ nhàng đó.

Mình welcome bất cứ người bạn nào đến với mình bằng sự relax.
Thời gian qua đi cảm thấy có giá trị, có gì để lại, không thấy phí.

Hihi tràn ngập các bài trong FB về chuyện “con ghét…”
Nhớ có lần nói chuyện với Tủm, và nhiều lần sau đó, về cái đoạn yêu, ghét.

Mình nhiều lần ghét mẹ mình. Bà do lý do riêng, không thể chịu nổi khi mình không ghét bố mình. Và đó là nguyên nhân chủ yếu trong các cuộc cãi nhau giữa mẹ và mình.

Mẹ mình bình thường, mình bình thường.
Có lúc mình ghét mẹ, có lúc mẹ ghét mình, bình thường.

Rồi có lần Tủm đưa ảnh 3 bố con vào trong cuốn album của trường, không có mặt mẹ. Điều đó làm mẹ vừa buồn, vừa bức xúc.
Vì ngay trước đó đã có cuộc cãi nhau với Tủm, mẹ nhân tiện gán luôn cho Tủm cái kết luận rằng Tủm ghét mẹ. Tủm khóc, gào lên rằng không phải, Tủm không ghét mẹ.

Mẹ bảo ok, Tủm bảo không ghét thì mẹ biết rằng Tủm bảo không ghét.
Còn từ hành động của Tủm thì mẹ có thể suy diễn rằng Tủm ghét mẹ.
Tủm hay Tí ghét mẹ là chuyện bình thường mà.
Tại sao trong gia đình cứ phải yêu nhau.
Mẹ cũng có lúc ghét mẹ của mình mà.

Hồi đó mình nghĩ mình đã làm Tủm tổn thương.
Chuyện yêu ghét được đưa ra vài lần nữa.
Mẹ vẫn nhất quán trong suy nghĩ của mình.
Trong gia đình con cái không có nghĩa vụ phải yêu bố mẹ, và ngược lại.
Tuy vậy, đã sống với nhau, thì coi nhau như một team, để cùng phát triển.
Ghét thì nói ra là ghét, không có vấn đề gì.

Tủm có lần bảo, con không ghét mẹ, nhưng có những hành động, thói quen, cách nói của mẹ làm con ghét.

Quá rõ ràng nhỉ hehe.

Mình thì, cái gì cứ nói được thẳng ra, mình được giải phóng.
Cả tình yêu lẫn tình ghét.
Mọi thứ tình, khi chưa qua được một cái ngưỡng nào đó, gây khá nhiều chuyện lộn xộn.
Và mình cũng thoải mái khi ai đó nói thẳng với mình cảm xúc của họ.
Mừng cho họ, mừng cho sự được giải phóng của họ, mừng cho cả sự giải phóng của chính mình.

Hai hôm trước, ngồi nói chuyện với cậu em họ đi Oktoberfest, thấy dễ chịu.
Nhận ra cậu ấy thay đổi dần trong 1,2 năm trở lại đây.
Trước đây 5,7 năm cậu ấy sống ở VN, rồi đưa cả gia đình qua.

Thời gian đầu có cái gì đó lệch lệch pha trong câu chuyện.
Những cái mặt nạ đầy ngờ vực nói chuyện với nhau.
Rồi giờ thấy cái lệch bớt đi nhiều, không còn đeo mặt nạ nhiều, câu chuyện trở nên chân thành, nuôi dưỡng.

Con người nói chung cần xã hội, quan hệ.
Nếu đạt được đến một mức chân thành nào đó, câu chuyện trở nên nhẹ nhàng.
Không mất năng lượng, thậm chí còn có thêm năng lượng.

Vậy là năng lượng là vô tận nhỉ, cơ thể mình có cho phép mình đắm chìm trong đó hay không, là chuyện khác.
Có vẻ như ta càng chân thành, mộc mạc, relax, cái năng lượng đó càng tuôn chảy, thấm đẫm.