Author: Minh-Ha

Mình tinh thần cứ lúc nào trầm trầm lại có hứng viết, thế mới quấy he he.
Mà lúc đó lại hay nghĩ về những thứ cũng trầm trầm.
Nghiệm lại, chính những lúc trầm trầm là lúc con người mình rộng mở nhất, ít me-centric nhất.

Thời điểm này đang đọc Sadhguru, nên sẽ hay nhắc tới ông ấy. Không có nghĩa ông ấy là nhân vật gì quá đặc biệt.
Ông ấy có 1 từ mới đối với mình – inclusiveness – sự bao trọn.
Khi bạn ở trong trạng thái tỉnh thức (awareness), bạn dành sự quan tâm tới cái gì đó, là bạn đang bao trọn nó.
Bạn đang mở rộng thế giới nội tâm của bạn ra để bao trọn đối tượng đó.

Định nghĩa về yoga của ông ấy cũng khá đặc biệt.
Yoga là mở rộng thế giới nội tâm – trong ta, để bao trọn càng nhiều càng tốt thế giới ngoài ta.
Bao trọn là coi mọi thứ trong đó là ta.
Bạn không cần phải hô hào mọi thứ đạo đức.
Khi đã coi cái gì đó là ta, thì người ta đơn giản là không làm điều tồi tệ với nó.

Vấn đề của con người nói chung, là nhao ra thế giới ngoài ta (outside) quá nhiều.
Mất nhiều năng lượng lên xuống thăng trầm lặn ngụp với nó.
Mà hầu như không có thời gian cho thế giới trong ta.
Thế giới trong ta mà bé, chỉ đủ lo lắng cho những vật chất quanh ta, đến cái ta còn chẳng bao được, thì còn bao được cái gì?

Để mở rộng cái inclusiveness ra, bạn có thể thực hành hàng ngày.
Hãy nhìn/nghe/cảm từng thứ trong ngày thường với sự chú tâm, cảm nhận hơi thở của mình và của mọi thứ –
voila – object đó đã nằm trong inclusiveness của bạn.
Ngày qua ngày, thế giới bên trong của bạn ngày càng rộng mở.
Nó là nguồn ấm khiến bạn không bị rơi vào sự cô đơn vật lý – vốn là cảm xúc khiến con người đau khổ.

Bài này có vô duyên quá không nhỉ?
Mình giờ bị cái tính, viết xong rồi lại đặt chế độ only me, vì bỗng thấy những gì mình viết thật vô duyên với thế giới bên ngoài. Còn với riêng mình, thì cái gì vừa được viết xong – đã trở thành cũ.

Đầu năm chắc sẽ hơi khó khăn với cả team, vì sẽ đổi product owner. Hôm nghe tin product owner thay chỗ làm, cả team ngớ người ra.
Buồn.

Cách đây 2 năm khi bạn ấy mới đến, rất cả đều tập trung vào giúp bạn ấy, để bạn ấy hiểu về sản phẩm càng nhanh, càng sâu, càng tốt.Không ít conflict nho nhỏ, giống mọi quá trình integration thật sự.
Để rồi trong nửa năm cuối, mọi thứ trở nên tuôn chảy. Hai bên hoà hợp và nâng đỡ nhau rất hiệu quả.
Công việc bên này làm đều được bên kia tôn trọng đánh giá.
Mỗi buổi họp là nơi trao đổi không chỉ thuần túy công việc, mà còn có chút gì đó ở mức cao hơn, ai cũng thấy mình phát triển mở rộng hơn đôi chút.

Mình nghe không dưới 5 lần bạn ấy cảm thán “đây là team tốt nhất tôi được làm việc cùng, và là team mà tôi muốn được làm mãi mãi”.
Mình tin bạn ấy không nói dối.
Và giờ thì bạn ấy bỏ đi, nơi khác trả lương cao hơn, hứa cho những điều kiện làm việc tốt hơn (toàn cầu và linh động hơn).

Khi cả team đang sững sờ nghe tin, thì có ai đó lại nhắc lại câu nói của bạn ấy với 1 giọng chua chát.
Với một product owner mới, lại chệch choạc mất cả 1 năm, thậm chí 2 năm, để integrate, để tìm hiểu về sản phẩm.
Lại trao đổi kiến thức, lại bàn bạc, và tất nhiên lại nhiều conflict lớn nhỏ vì ông nói gà, bà hiểu vịt.
Lại còn tính cách và khả năng làm việc trong team của người đó nữa. Kiến thức tất nhiên là cần, nhưng chỉ là 1 phần, khả năng mở, khả năng học, khả năng tiến thoái đúng lúc,… rất quan trọng để tạo nên 1 team hài hoà.

Heheh, dù buồn, và giờ cũng đang rất buồn khi đang viết, mình không trách bạn ấy.
Bạn ấy chịu trách nhiệm cho những 4 nhân khẩu, toàn bộ kinh tế đổ lên đầu. Lần cuối lúc nói chuyện nhân buổi meeting riêng, bạn ấy bảo “team là điều duy nhất khiến tao lưỡng lự rất nhiều trong quyết định này”.

Kể cũng lạ, mình khá quyến luyến với đồng nghiệp. Và cái quyến luyến này mình chỉ ý thức rõ ràng khi họ bỏ đi.
Người ta bảo công sở là gia đình thứ 2, cũng đúng phần nào.
Với cái note này, mình để lại bạn và các trải nghiệm đã có với bạn ra đằng sau. Chúc cho bạn gặp nhiều may mắn ở nơi làm mới.

Cuộc sống là vậy, nhỉ. Tiến triển thay đổi không ngừng. Nó nếu có dừng lại đâu đó, là để người ta chùng xuống 1 chút, hít lấy 1 hơi đầy lồng ngực, rồi lại xốc ba lô bước tiếp. Heheh,

Đọc David Hawkins kể về đêm đen của tâm hồn,
“Nhưng cơn ngây ngất lúc ban đầu này không trường tồn tuyệt đối; vẫn sẽ có những khoảnh khắc đau đớn tột cùng. Cơn đau mãnh liệt nhất xuất hiện khi trạng thái này dao động và đột nhiên biến mất vô cớ. Những lúc như vậy, người ấy sẽ rơi vào tuyệt vọng cùng cực, họ sợ rằng mình đã bị Sự Hiện Diện Vĩnh Cửu bỏ rơi. Những cú rớt này khiến con đường tâm linh của họ trở nên vô cùng gian nan, muốn vượt qua, họ phải có một ý chí thật mạnh mẽ. Cuối cùng, trước mắt họ hiện ra hai con đường rõ rệt: hoặc vượt qua cấp độ này, hoặc vĩnh viễn đau khổ vì “bị rớt xuống từ thiên đường”. Kế đó, họ phải từ bỏ vinh quang của cơn ngây ngất nọ để thực thi một nhiệm vụ gian nan: họ phải vượt lên trên nhị nguyên cho đến khi thoát khỏi tất cả những thái cực đối nghịch cùng những lực kéo xung khắc của chúng. Tuy nhiên, sẵn lòng từ bỏ sợi xích sắt của bản ngã đã khó, từ bỏ sợi xích vàng của cơn hoan hỉ ngây ngất còn khó hơn. Con người ấy sẽ có cảm giác như thể họ đang từ bỏ Thượng Đế, và trong họ lại khởi lên một cấp độ sợ hãi mới, chưa từng có. Đây là nỗi kinh hoàng cuối cùng của sự đơn độc tuyệt đối.”

Con đường tiến hoá không đơn giản, nhỉ.
Cũng hay là ông ấy đã kể tường tận về những thời điểm khó khăn này.
Mình từng nghe mẹ Theresa kể về trải nghiệm đêm đen của bà.
Những lúc như vậy chỉ bám vào ngày thường, để cái phần bản ngã còn sót lại tự buông tay, đi qua.

Mình thì vẫn còn sống với bản ngã nhiều lắm, mà lại còn sống trong mê mờ, tức mình ngụp lặn mà không biết mình đang ngụp lặn.

Hôm qua nói chuyện với mẹ, thấy một cảm giác nặng nề mà đã lâu rồi mình không trải nghiệm.
Ngạc nhiên và đôi chút thất vọng với bản thân.
Cách sống của mình và của bà khác nhau.
Thì cứ để bà sống cách của bà. Có thể về mặt tâm hồn bà là tâm hồn trẻ. Cái tâm hồn đó được quyền trải nghiệm.
Có thể tâm hồn của mình đã sống trên trái đất quá lâu, để không còn bị cuốn vào nhiều thứ.
Mình không muốn nhìn thấy bà đau khổ, và đó là vấn đề của riêng mình.
Mình phải tìm cách đứng ra xa, để bà tự đau khổ, để bà tự rút ra bài học cho mình.

Sáng nay vẫn còn thấy cảm giác nặng nề này.
Nên đọc đoạn của D.Hawkins là hiểu ngay cái lên xuống của tâm trạng dính liền với bản ngã.
Cái bản ngã luôn có xu hướng cho rằng nó đúng, và luôn muốn mọi thứ phải vận hành như nó muốn.
Kệ nó thôi, chỉ cần nhận biết miên miên, rồi nó sẽ biết điều lại.

Cuối thu đầu đông có đoạn dọn lá.
Cũng phải dọn lải rải 4,5 tuần, vì lá không rụng xuống 1 lần cho dọn.
Đi dạo về, gặp cậu giáo sư khoa toán của trường Uni Munich, sống cách 1 nhà.
Cậu ấy cao lều nghều, ăn mặc tuềnh toàng đỏ đỏ xanh xanh, áo trong thò ra áo ngoài.
Không biết thì chắc dễ lẫn cậu làm thợ hồ. Cậu ấy còn trẻ, mình nghĩ tầm 40 mà đã có những 4 đứa con.
Lại gần cậu ấy cười chào, nhìn khuôn mặt cười đó thì cái ấn tượng thợ hồ sẽ bay biến ngay.
Cảm giác khoẻ mạnh của cậu ấy toả ra từ cả cơ thể lẫn khuôn mặt.
Mình thấy hãnh diện lắm, vì đã đi ra ngoài đường sáng sớm.
Chào nhau ngoài đường, cảm nhận sự khoẻ khoắn tươi tắn của nhau, khéo còn hãnh diện hơn cả chào nhau trong sảnh của 1 viện khoa học nào đó hehe.

Đứng lăn tăn một chút suy nghĩ nên vào nhà làm việc ngay, hay dọn đám lá hôm qua gió thổi dồn vào 1 chỗ.
Rồi quyết định nán lại dọn lá. Trời lành lạnh nhưng dễ chịu.
10 phút, cúi xuống đứng lên, quơ tàm tạm. Đám lá còn lại đủ cho 1,2 lần quơ nữa.
Rồi vào nhà, thấm đẫm một cảm giác hài lòng.

Trời lạnh, mù mù sương.
Đóng gói quấn trên quấn dưới thật kỹ như một cục giò, rồi lăn ra ngoài đi dạo 1 vòng.
Cứ có cảm giác thôn quê Việt Nam, chỉ cần thêm vài ngọn tre đung đưa với tiếng gà, tiếng chó từ xa vẳng lại, là đích thị quê ta.

Về lượn lờ giả làm bác nông dân, nhăm nhăm cái kéo cắt vài nhánh nho đã trụi lá.
Cây nho cũng giống nhiều cây khác, mùa thu càng cắt cho trụi, mùa xuân nó lại càng nảy mầm trỗi lên mạnh mẽ.

Đám lá khô cạnh chỗ để xe, hôm qua mình đã vơ kha khá, vẫn còn để lại 1 chút dự định sẽ vơ tiếp trong tuần.
Thậm chí còn cảm nhận được niềm vui khi vơ đám lá đã gọn gọn rồi.
Vậy mà hôm nay đã sạch bong.
Chắc bạn chồng hôm qua, nhân đà “làm việc tốt”, đã làm mất của mình heheh.

Mọi thứ, vui hay không vui, nó nằm ở cái ngưỡng, nhỉ. Là đang nói về tâm lý người thường.
Đi chơi, hay thể thao, nếu sức mình ở trên cái ngưỡng mà hoạt động đòi hỏi, mình thấy vui. Dưới, mình thấy mệt.
Công việc trong office, hay ở nhà, trên ngưỡng thì thấy stress, dưới ngưỡng thì thấy vui.
Tiền bạc tiêu trên ngưỡng mình có, thì thấy stress, dưới thì thấy vui.
Mong muốn trên mức mình có thể thực hiện, thì thấy stress, dưới thì thấy vui.

Giờ, sức khoẻ tăng lên mi li mit nào, vui mi li mit đó.
Tiền bạc tăng được đồng nào, vui đồng đó, nhỉ.

Hahah, trời âm u ma đánh đu trên nóc nhà, nghĩ ra vài thứ hay thía chứ.