Xem các bài viết

Có tuổi, bỗng mình trở nên đa cảm, dễ xúc động trước những phẩm chất nào đó của những người xung quanh.
Nhất là những phẩm chất mình có ít, hay những phẩm chất mình đang hướng tới.
Bất kể đó là người thân, bạn bè, hay chỉ là người dưng.
Bất kể đó là họ làm cho mình, hay cho một người mình không quen biết.

Commitment – sự tận tâm – là 1 trong các phẩm chất đó.

Sinh ra là con út, lớn lên trong môi trường chuyên được ưu ái, mình bị cái tính ích kỷ, nghĩ tới mình trước tiên.
Nó ngấm sâu vào máu, nên cứ sống hồn nhiên vậy, không nhận ra.
Chỉ tới khi lớn lên xíu, ra đời tiếp xúc ra bên ngoài, nhìn cách người khác hành động, mình mới nhận ra có một cách làm khác, một cách nghĩ khác, rồi mới nhìn nhận ra tính đó ở mình.

Có những thứ mình tận tâm một cách tự động, vì con người mình thiên về gia đình, và không đặt nặng công danh.
Nên khá là tận tâm với gia đình.
Hoặc do tính nghiêm túc, đã nhận thì sẽ cố làm, nên cũng tự động sẽ làm tốt như mình có thể. Công việc là 1 ví dụ.

Còn commitment một cách chủ ý, mình chỉ làm được đếm trên đầu ngón tay.

Commitment khác với tốt bụng. Tốt bụng theo mình liên quan tới cảm xúc.
Tận tâm liên quan cả tới khả năng. Phải làm được, làm tốt cái đã, rồi hãy nói tới chữ tận tâm.
Còn chỉ vì tốt bụng mà hứa để đấy, công việc không chạy, đừng nói tới chữ commitment.

Tận tâm cũng không có nghĩa để việc của mình bê bết đó để làm việc người khác.
Tận tâm là 1 phẩm chất, khi có phẩm chất đó, người ta tận tâm trong nhiều thứ người ta làm.

Khi có phẩm chất này, người ta có thể áp dụng nó trong 1 vòng quan tâm nhỏ, liên quan vài người.
Hoặc lớn hơn, liên quan chục người, trăm người.

Hehe tự dưng cảm động với cái chữ commitment, nên viết lan man vậy.
Lắm hôm cứ cảm động từ sáng tới tối, nhìn đâu cũng thấy chữ commitment hiển hiện.
Có chít tui không???
Thui tút cuối, làm việc thui.

Nói chuyện với bạn bè, cứ muốn định nghĩa cái cảm giác của mình đối với Yến.
Không thể gói nó trong cái từ bạn, thậm chí bạn thân.

Cái làm mình xúc động sâu xa không hẳn là do những thứ Yến trực tiếp làm cho mình và ông bà,
mà là cái dũng cảm đứng ra nhận một responsibility về mình, kiểu sẵn lòng đưa tay ra cho bạn nắm khi bạn cần.
Rằng bạn có thể tin mình, mình sẽ để mắt tới, làm được thì làm, không thì sẽ giúp Hà tìm người khác, cách khác.

Đó là thời điểm mình hoang mang không biết dựa vào ai.
Không phải vì không có người, mà vì mình không muốn nhờ vả.
Bản tính đã rất ghét phải nhờ vả, nên chỉ khi mình cảm nhận được sự sẵn lòng này, mình mới dám nhờ.

Dọn cái messenger, nhìn thấy mấy cái files, lại nhớ lại quãng thời gian dài song hành cùng ông bà ở Ecopark.
2,3 người bạn của anh trai cũng giúp, nhất là những việc to.
Nhưng Yến như một trạm nối tinh thần giữa mình với ông bà.
Một cái trạm nối luôn available, transparent. Đem lại sự ấm áp không chỉ cho mình, mà còn cho ông bà.

Cũng phải đến hơn 2 năm Yến quản lý tiền nong cho mình. Bao nhiêu thứ lặt nhặt.
Thời gian đó do Covid nên mình làm ở nhà, liên lạc hàng ngày với bà và Yến.
Sau này mình sử dụng được online banking thì chủ động được nhiều thứ hơn.

Chắc phải ngồi viết lại quãng thời gian đó, trong khi còn nhớ tương đối.
Đối với mình nó quý báu, về mặt nào đó, thậm chí vô giá.

Mọi thứ đều tương đối mới, thành ra vẫn chưa rõ thế nào là đúng, thế nào là sai. Cả team vẫn trong giai đoạn thử, mò mẫm, mỗi người 1 góc.
Loay hoay mãi. Sửa đi rồi sửa lại, thử trong tool này rồi tool kia.

Hôm nay mới phát hiện ra, có lẽ do số liệu được trữ ở đâu đó giữa đường,
Nên dù có thay đổi đầu này, đầu kia chỗ sửa vẫn hoàn toàn chưa có mặt, mà cái ta nhìn vẫn là cái cũ.
Ta lại cứ tưởng cái ta sửa nó không working, ta lại sửa tiếp.
Sửa đi sửa lại sửa tới sửa lui, giống hệt đi trong một ma trận không biết đường nào là đường đúng.

Giận thật … bỏ đó ngồi tào lao tán phét.

Cuộc sống thời điểm này giống hệt vậy.

Không chỉ là giao tiếp giữa con người với con người.
Mà cả giao tiếp với trời đất.
Cả các kiểu luật, ví dụ luật nhân quả là 1 trong số đó, của vũ trụ.
Nếu quả thật chúng có hahah.
Mình nghi ngờ quá đi mất (ngoài luật nhân quả thì khá tin).

Lấy ví dụ luật nhân quả nhé.
Bạn làm một việc củ chuối nào đó, nhưng do các thứ nó cứ lòng vòng, chưa hội đủ duyên, nên quả nó chưa đến.
Thậm chí, quả của các nhân lành trước đây vẫn đang hiện diện. Đủ duyên, quả xấu mới xuất hiện.

Nhưng đây chưa phải là điều mình nghĩ mấy hôm nay.
Bạn có tưởng tượng được không, tất cả các possibilities – “khả năng” – nó đang tồn tại, ngay lúc này.
Bất cứ một “khả năng” nào đều có thể thành hiện thực với 1 ai đó hoặc 1 nhóm người nào đó.
Chỉ cái gì synch với đầu bạn, nó mới hiện diện trong thế giới của bạn.
Và chỉ trong thế giới của bạn, hoặc 1 nhóm cùng suy nghĩ, mà thôi.

Bằng lời nói, hành động, thậm chí chỉ hơi thở, ý nghĩ, bạn lại đang tạo ra hàng ty tỉ các “khả năng”.

Thế đoá, nên bước nhảy quantum là có thể, nhỉ. Nhảy từ thế giới này sang thế giới khác, chỉ bằng thay một loạt tập hợp các suy nghĩ.

Mà thôi, nhảy đi đâu làm gì. Chỗ nào chả thế.
Chỉ cần coi mọi thứ là không thực, không dính vào chúng, chơi với chúng, là đủ, nhỉ. Hehe.

Trưa nay ngồi nói chuyện với 1 ông cùng chỗ làm.
Vì đã lâu không gặp, chắc phải từ hồi Covid, ông ấy hỏi mày ra sao.
Minh bảo vẫn ổn, tao đang đợi về hưu haha.

Thế là ông ấy ngồi dông dài. Bảo tao 61 rồi, muốn về hưu trong 2 năm nữa.
Nhưng con tao giờ mới đi học nghề, chắc tao vẫn phải làm việc tới lúc nó học xong.
Giọng hơi ảo não, cái bức tranh về tương lai trong đầu ông ấy thật là u ám.

Mình đang trong trạng thái trung lập,
nghe cái giọng đều đều của ông ấy bỗng thấy mình cũng bị lôi xuống mất vài phút.
Biết nghe ông này riết chắc cảm giác u ám sẽ ngày càng đặc,
nên vẫn ngồi nghe, tự nhủ sẽ chỉ nghe thêm 5 phút, và bên trong bật sang trạng thái quan sát.

Ông ấy bức xúc vì có quá nhiều người vẫn tưởng Đức và europa còn tạm ổn, trong khi nó sắp sụp đến nơi.
“Tao đồ rằng nó phải sụp, thì người ta mới mở mắt ra được”.

Mình không cho rằng Đức ổn, nhưng cũng không nghĩ xa hơn.
Mọi thông tin đều không có gì đáng tin lắm.
Tinh thần người dân thì người ổn thì vẫn ổn, người không ổn thì vẫn không ổn, bất kể cái gì xảy ra.
Kể cả sụp, thì mỗi người vẫn sống cuộc sống của họ, đi con đường của họ.
Chưa chắc đã tồi hơn khi đang ở đỉnh cao ngạo nghễ, nhỉ.
Sự ngạo mạn luôn hàm chứa sự rủi ro trong đó.

Những câu cuối cùng khiến mình hơi buồn cười.
Ông ấy bảo, đài báo bảo sắp có đợt gió nóng,
thế là ai cũng kêu ầm ỹ – nóng quá.
Nhìn rộng ra tí, những thứ mình biết cũng toàn từ đài báo mà ra.
Và ta cũng bị chúng manipulated y như cái tin gió nóng.

Hehe đau vai rồi, viết docu nhiều quá.

Sáng thấy người hơi ê ẩm chút, nên ngồi nhà làm việc.
Lên phòng làm việc ở sát mái, thấy cậu con trai vẫn ngủ chưa dậy.
Giường bên cạnh chăn màn vẫn chưa thu, chắc cậu bạn đã dậy sớm về sớm.

Hôm qua nhà rất đông, các bạn trong nhóm nhảy của chị, cùng vài người bạn của Tí.
Các bạn hát karaoke tới 11 giờ đêm, may về sau các bạn bỏ micro, tuy ông ổng nhưng nhẹ tai hơn nhiều hehe.

Chị đang làm gì đó ở bàn làm việc của bố, vốn đứng cạnh bàn của mẹ.
Mẹ bèn lê la nói chuyện với chị.
Chị cũng biết, mẹ mà đã nói chuyện, thường không phải vì câu chuyện nói cho vui.
Mà vì mẹ rất thích nói chuyện với chị, và gạt những thứ mẹ cho là không quan trọng bằng, tỷ dụ công việc, sang bên.
Những câu chuyện kiểu này luôn làm mẹ hiểu thêm chị một khúc, và cũng chủ động để chị hiểu thêm bố mẹ một khúc.

Từ câu chuyện xoay quanh nhóm nhảy của chị, tới câu chuyện liên quan tới cách hành xử nói chung.
Chị bảo không có người xấu. Không nên ghét một ai đó bởi không có ai trong cái bản chất của họ (in their core) đáng ghét cả.
Mình có thể không thích cách hành xử, hay một câu nói của người ta.
Và rất không fair khi người ta không biết mình ghét họ vì cái gì.
Mình phải nói ra để họ có cơ hội mà giải thích.

Với cương vị người lập nhóm, để nhóm có thể hoạt động, chị đã làm vài chuyện gây bức xúc cho các bạn khác một cách vô tình.
Chị đã hiểu, kiểu bức xúc mà không nói thẳng, lại nói vòng quanh qua người này người kia, gây chia rẽ thế nào.
Bởi vậy trong nhóm giờ mọi người luôn để ý giữ không khí cởi mở, có gì không vừa ý nói ngay, không nói qua người khác.

Nhớ lại thời tuổi trẻ của mình. Chắc cũng giống tuổi trẻ của nhiều người khác.
Trong trắng, thiện lương. Tất nhiên những bồng bột, lỗi lầm, chắc chắn có.

Chỉ sau này, đã đi làm, có gia đình, khi cái tôi đã phình to ra, mới có những hệ luỵ đi liền.
Mới có phân biệt, có trên dưới, có ghen tỵ, có ganh ghét, có tham lam, …
Có những cảm xúc khiến cái thơ thới thăng hoa bị giảm đi nhiều.
Có lẽ cái nhân của chúng vẫn có đó khi ta ra đời, có điều phải đủ nhân duyên, thời tiết nắng mưa, nó mới phát triển và hiện diện.

Biết vậy.
Có những thời điểm mình vừa cười khẩy, vừa thấy ghét cái phần đó của bản thân.
Giờ biết quá rồi, hết ghét.
Lúc nó ghen ghét ganh tỵ, cho nó ghen ghét ganh tỵ, vài phút, cùng lắm chục phút, là qua.
Rồi mọi thứ lại ổn.

Mẹ nói với chị, mẹ thấy hai bạn có một điểm rất hay, là phân biệt được rõ ràng phần bản chất của con người, và những tính cách thói quen của họ.
Có thể khó chịu với phần kia, nhưng phần bản chất, nó không thể bị ghét.

Viết đến đây. bỗng lại nhớ một câu chị kể khi nói về bạn Anna ở bên Anh (chị gặp khi đi học bên Anh hồi 15-16 tuổi): bạn không làm gì thì người ta không thể ghét bạn.
Chỉ khi bạn làm gì đó đáng để người ta ghét, thì người ta mới ghét bạn.
Anna là cô gái có một tác động rất lớn và theo hướng tốt, đối với chị.

Nhiều thử thách vẫn ở phía trước.
Suy cho cùng, trưởng thành, nhất là hoặc rất thành đạt, hoặc rất không thành đạt, mà vẫn giữ được cái khí chất trong trẻo thiện lương của mình, mới là cái khó.
Chỉ cần cái quan sát luôn hiện diện, thì người ta khó đánh mất bản thân.

Nhỉ heheh.